Monday, December 22, 2014

Come costruire il giorno di Natale in poche rapide mosse descritte in un post molto lungo ma tutto sommato carino.

CARO B.N.
Finché le ciccionerie natalizie mi concederanno un collo con cui dire NO, lo dirò. Ebbene io dico no a questo Natale farfugliato. Non è possibile che ogni anno mi trovo al 24 dicembre senza sapere come ci sono arrivata. Mi sento come un inglese (uomo, senza apostrofo) il venerdì sera dopo il pub. "Come sono finita qui?", "Sono ancora padrone delle mie sinapsi?", "Burp". No, NO, NO!!!
Così non può andare e quello che più mi stupisce è che non lo abbiano capito loro. LORO sono le lobby del Natale. Televisioni, profumerie, musicisti, interior designer, geni del marketing, agenzie di viaggio, appaltatori delle luminarie.Gli unici che mi ispirano fiducia sono i maitre chocolatier Lindor, loro vivono solo a Natale mentre il resto dell'anno lo passano in letargo, incartati dentro gigantesche confezioni regalo. 
Possibile sia così difficile capire che ci dovete dolcemente cullare nello spirito natalizio per farci comprare il nostro stesso buco del sedere? Finché vi limiterete a dirci "ok, è natale" non saremo abbastanza galvanizzati ed annichiliti. Ma la storia del canto delle sirene non vi è servita a niente?  Imparate qualcosa dall'epica, accidenti a voi. Questo atteggiamento di smithiana indifferenza mi ricorda il tipo esotico che mi piaceva il secondo anno di liceo. Il giorno del mio compleanno mi inviò questo sms: "tanti auguri.".
Come a dire "è il tuo compleanno ". Sì, lo so che è il mio compleanno. Si lo sappiamo che è Natale, grazie tante. Voi dovete venderci la felicita. Come vedete non imparate niente neanche da Madman. 
Riflettendo su questa enorme lacuna del marketing, del design e della cultura ho pensato di introdurvi nella mia ipotetica giornata natalizia perfetta. Iniziamo senza lasciare nulla al caso.
Innanzi tutto Natale è il 24, il 25 serve solo per il senso di colpa ed eventualmente per la messa. Breve parentesi: non sono il top dell'evangelizzazione e della catechesi ma lo dico per voi, fatevi il favore di non prendere in giro la vostra intelligenza andando a messa solo il giorno di Natale. Se non ci andate durante tutto l'anno potete starvene a casa pure quel giorno là. Tanto che vi cambia. 
Detto ciò e appurato che nel mio mondo perfetto 11 mesi sono vissuti in funzione del 24 dicembre, direi che dovete svegliarvi molto presto quel giorno. La colazione dovrà essere barocca, assurdamente abbondante e sulle note di musica jazz. Babbo Natale ci ha dato Nat King Cole, Etta James e Mina non a caso! Per il menù della colazione invito ad usare cioccolata della Lindt. Date un senso alle vite di quei maitre chocolatier. 
Segue doccia (docciaschiuma di Acquolina al cioccolato o tesori d'oriente verde) e vestito. In questa fase della giornata potrete essere leggermente casual: suggerisco maglie ampie e morbide perché ingrasserete a vista d'occhio Durantela giornata). Trucco leggero sui toni dell'ambra. Mentre vi vestite ci sarà il sole ma sarà freddino, accenderete la stufetta e urlerete molte parolacce perché spotify non farà partire la playlist Jazzy Christmas che avete gia iniziato a colazione.  Conclusione: vi vestirete piano e male ma profumerete.
Saranno ormai le 8.30 e non avrete molto da fare ma quel poco dovrete farlo CON LA FAMIGLIA. Non esistono amici o fidanzati. Per quanto vi amiate o siate arrapati quella mattina esiste solo la famiglia. Di qualunque genere essa sia. Allora beccatevi in serenità queste due o tre ore di apnea familiare. Tensione/silenzi imbarazzanti/rancori sulla punta della lingua sono previsti nel pacchetto. Andrete a visitare qualche mercatino, male che vi va un centro commerciale e c'è il rischio che siano il posto dove trovare gli ultimi regali.
Siamo arrivati al pranzo con un abbozzo di ulcera che vi bussa alle porte dello stomaco. Non mangiate, meglio così. Il capitone della sera vi peserà solo perché lo pronuncerete CATIPONE tutto il tempo. Insalata con noci e feta saranno tutto ciò che mangerete per poi fare una strategica siesta. Ammesso messaggio su whatsapp al ragazzo/ragazza. Amici con prudenza, potrebbero lamentarsi della loro mattinata con gli amici e voi ne avete già troppe per conto vostro. 
Il pomeriggio ricomincia verso le 15.30-16 per i più pigri. Siete riposati, ammesso messaggio di fb con amici stretti ed eventuali sms di auguri a gente con cui avete rapporti molto formali tipo colleghi e/o compagni del corso di zumba. Non perdete troppo tempo. Ora incomincia la parte più gustosa. Mangerete e vedrete film tutto il pomeriggio. 
Mangerete
- pandoro 
- pamettone che avete di recente riscoperto
- torrone 
- condorelli
- dolcini di nascosto che sono più buoni
- torta delle amiche di vostra nonna
- il gatto dei vicini
Guarderete
-la vita è meravigliosa
-parenti serpenti
-miracolo sulla 54 strada
-mamma ho perso laereo
-the family man
-mean girls
-il signore degli anelli (ma solo l'1)
-Harry potter (ma solo l'1)
-una poltrona per due
-il principe cerca moglie
-misterioso omicidio a manhattan
-gli uomini preferiscono le bionde
-hollywood party
-la pantera rosa (ma solo il 2)
-Fantozzi (solo il 2)
-bill murray in ogni forma ( liquida, solida e gassosa)
Il vostro ragazzo o il vostro amico più idiota guarderà 
-scemo e più scemo
-attila flagello di Dio 
-sapore di sale sapore di mare
-ecceziunale veramente

Ormaisono le 19.35 e qualcuno si è incazzato perché siete diventati larve umane ed è già ora di cena. Avevate deciso di essere eleganti ma siete degli elefanti. Aveva te disegnato outfit e zoom sul maquillage: vistoso, vomitevole ma meticoloso. Invece. Vi tirate addosso il vestito giusto che vi tira e vi fa le bozze perché vi siete ingozzati. A cena starò leggero. Si, il cazzo. Entree, 2 primi, 3 secondi, contorni q.b., dolci a pioggia, caffè, Ammazza caffè. Segue apertura dei regali nell imbarazzo generale. punch mentre giocate a tombola.
Noia colossale verso la fine.