Monday, December 21, 2015

Racconto di Natale di Suburbs + Introducing "La posta del bypass".

Il Natale nelle frattaglie del mondo va così, oversharing di tanto, tanto malumore  con i propri cari.  Buon Natale a tutti.
P.S. Spero che vi piaccia il nuovo post e non interpretatelo male, è un invito a volersi bene e a superare tutte le brutture del mondo. In pieno spirito suburbano.
P.P.S. Vi anticipo il nuovo progettino per il nuovo anno. LA POSTA DEL BYPASS, PER GENTE CHE HA UN CUORE DI FERRO. Avete problemi di cuore? Scrivetemi pure in forma anonima e risponderò a tutti i vostri dubbi in tema di amore e paesi limitrofi.

















Saturday, March 28, 2015

Coccole e zoccole ovvero la teoria della relatività applicata a Suburbs

C'è da dire che sto sempre sul pezzo, eh. Sempre super presente sul blog. Lo so. Ma vi rendete conto che mi ricordo meglio i nomi dei cani che quelli dei conoscenti? Cioè cosa pretendete. C'è da dire anche che come donna non faccio testo. Le altre si ricordano nomi/cose/persone/animali/città io no. Sono molto uomo quando ad esempio parte l'OST di Django o nel momento dell'azione - e voi mi avete capito. Dopo questo rimescolamento di cliché (ché un'introduzione pure mi serviva) vorrei esporre la mia teoria: coccole e zoccole sono due elementi che possono andare di pari passo? Secondo il metodo galileiano dovrei perder tempo a fare prove empiriche sul fatto che no, non ho il pisello, dunque sono diversa da un uomo e le cose che si può permettere un uomo a me sono negate. Mi spiace ma è il 2k15 e viviamo in un mondo in cui risolviamo le cose ancora con la violenza oppure tipo non possiamo contattare un capostazione per sapere quando arriverà il treno che stiamo aspettando quindi risparmio a me e a voi questo sbatti. Assumiamo che donne e uomini siano diversi come una verità di fede. Almeno per ora, allo stato dell'arte è così.
"Era meglio quando si stava peggio" dicono i nonni e le donne fidanzate.
"Ti ricordi i bei tempi in cui si frequentava il Papete, il Billionaire o la GIUDECCA INFERNALE?" aggiungono
"Si ma tipo solo vagamente"
Le sinapsi sono fuori tempo massimo.
Per sapere se rientrate nella categoria COCCOLE il test è: sapete almeno 5 canzoni trash che vanno ora? Il problema di chi si lascia andare alle coccole è che poi rovina tutto in nome del partner. 
LA VITA PUO' ESSERE SEGNATA SOLO DA PROBLEMI SERI COME I RAGNI, L'EBOLA, LA SCHIZOFRENIA O IL GRECO ANTICO, NON DA UN UOMO. 
Non sminchiate la vostra zoccolaggine per amore perchè ci sarà sempre qualcuno che poi - non oggi, non domani, ma dopodomani chissà - ve lo rinfaccerà. 
IL MONDO FA SCHIFO MA ESSERE GRETTI CON LA SCUSA DELL'AMORE E' PEGGIO.
A me purtroppo capita addirittura di CUCINARE. Ma scherziamo? Se Dio potesse incontrarci un giorno direbbe di buttare l'insalata nel piatto e via andare.
Il cervello di una donna è troppo troppo sviluppato per lasciarle etichettarsi come una che vuole solo le coccole. 
PER QUESTO LA MIA TESI E' CHE SI POSSONO DAVVERO COMBINARE ZOCCOLE E COCCOLE. 
Intendetemi bene, non sto dicendo di uscire in condizioni tali da far esclamare agli astanti "BOIA CHE TROION!". No. Sto dicendo che il vostro partner deve avvertire le crepe sotto i piedi, come se camminasse in una piantagione di uova. Nessuna dovrebbe atteggiarsi in modo da farsi dare della bagasciotta da nessuno, semplicemente dovrebbe pensare ANCHE (ma non solo) a cose come
- il flash si abbina ai miei occhi?
- magiare tofu, goji e topinambur in una sola settimana fa bene o fa di me solo una boriosa sapientona con un'ottima attività intestinale? 
- sono davvero consapevole dei rischi che mi assumo nel voler usare il solvente CON acetone?
- presso quale fondo fiduciario voglio depositare i soldi che MI RIFIUTO di usare per offrire anche solo un misero caffè al mio ragazzo?
- forse dovrei usare un po' più di acume quando parlo di sesso per non sembrare una repressa cronica?
- quanto è appagante non usare scollature ed accorgersi che gli uomini guardano lo stesso le mie tette pensando di non essere visti?
- Stasera rossetto rosso e tacchi pure se devo ripassare la materia X

Saturday, February 14, 2015

Maledetta lobby di San Valentino!

A SAN VALENTINO È  SAN VALENTINO 
I complottisti dell'amore sanno di cosa sto parlando. Chiunque abbia uno know how minimo sul walkie stalkie mi capisce. 
Come al solito dico verità scomode.
neanche l'amore è immune da lobby maledette che veicolano gli acquisti e il pensiero.  Sto parlando della lobby di San Valentino. Se la Monsanto è specializzata in semi ogm, la Monsanvalentino pompa al massimo gli acquisti amorosi. S.O.S. Valentino anche quest'anno insomma. Io preventivamente vi segnalo le categorie di lobbysti schiavi del dio amore così poi voi li riconoscete e li evitate.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza si lamenta e soffre esplicitamente o tacitamente. 
IL 14 FARA': Scanala tutto il digitale terrestre. 999 programmi, ne intercetta uno su sui matrimoni ma finge che non gli piaccia, si forza a guardare DMAX. Si trasferisce in Bolivia e muore tra le canne di bambù.
COME RICONOSCERLO: Si presenta ai vostri occhi come una mina antiuomo. Non ve ne accorgete e quando l'avete vista vi è già esplosa in faccia.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza fa il sofisticato pensatore centrifugo che non è come la massa: cogito ergo non me ne frega una fava.
IL 14 FARA': quello che fa tutte le sere, tentare di conquistare qualcuno ma alla fine sbaglia emoticon e si impicca col filo dell'iPhone. 
COME RICONOSCERLO: La sua anima ha lo spessore dei suoi occhiali. Con entrambe le cose mette a fuoco le persone e poi ci si scalda le rustelle.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vuole godere come le punte spigolose di una gomma staedler nuova.
IL 14 FARA': cose poco pulite che la gomma della staedler non riuscirebbe a cancellare. Menù degustazione del kamasutra ma con poca convinzione
COME RICONOSCERLO: Felicemente seduto ai vertici gerarchici della lobby di Monsanvalentino. Asservito al potere del sesso ne è costantemente perturbato. Uomo e donna non si distinguono, hanno entrambi l'apetto di un pirata dai capelli di 50 sfumature di grigio

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vorrebbe godere ma non può
IL 14 FARA': una chiamata porno di skype
COME RICONOSCERLO: Perennemente fuori sede. Non risponde in ufficio, potete trovarlo solo nel deep web. Esporta il potere nel network della lobby. Esperto nelle scienze, divulga il pensiero della Monsanvalentino sotto copertura 

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere ma finge di non credere in San Valentino
IL 14 FARA': boh, un po' di tutto. Magari strappa le bollette pagate, magari sistema la contabilità ai fini IVA, oppure lava i lacci delle scarpe, o decide di accorciare i jeans dell'anno scorso, guarda Sister act. Qualunque cosa pur di potersi vantare il 15 di quanto se ne freghi si Sos Valentino
COME RICONOSCERLO: È uno scassapalle. Torchiatelo e la verità uscirà fuori.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere e SanValentino è ok ma sono entrambi due rincoglioniti
IL 14 FARA': se stanno insieme è già tanto, anche perché se provano ad uscire sono così sfigati che impattano contro un asteroide.
COME RICONOSCERLO: Gerarchicamente contano come il 2 di briscola. Puliscono i cessi della Monsanvalentino ma hanno mire espansionistiche nel settore caffetteria. 

- Chi ha il ragazzo e la ragazza
IL 14 FARA': coming out. O una gran fatica.
COME RICONOSCERLO: di solito si notano facilmente. 

- Chi ha due ragazze


IL 14 FARA': schifo come sempre. Sei un essere orribile, vergognati, pentiti. In ginocchio sugli assorbenti sporchi finché non ti fai passare le voglie da maiale.  
COME RICONOSCERLO: Eh, è difficile. La loro copertura difficilmente salta ma rischiano di brutto se vengono scoperti. Anche la Monsanvalentino ha un rigido codice deontologico. 

Friday, February 6, 2015

2K15 e preview di SAN VALENTINO

RIGHT SHOES GO TO MY LEFT FOOT.

Calcolo il tempo in circonferenza del girovita di Alessandro Borghese
Comunque. 
Che bello, sto già iniziando a buttare i volantini con su scritto DUEMILAQUINDICI. Mi fa sentire troppo bene che un altro anno sia da buttare nel cacatoio. Il 2015 si prospetta brutto ma bello. Proprio come un matrimonio iniziato col filmino a bordo piscina (directed by Scorsese) e finito con il divorzio

(Anno 1999: divorzio di una coppia che si spartisce i Beanie babies in tribunale. Non procreate mai, accidenti a voi)
In questo 2768 Ab urbe condita io mi posiziono nel ruolo di formaggio sardo coi vermi: ce ne sono tanti, tantissimi migliori di me, io faccio anche un po' schifo ma SONO UNICA. 
Ricordiamo sempre, per dovere di cronaca, che la vita è una cacca che non porta
fortuna perché si presenta sotto forma di palla di merda infuocata che vi si schiaccia addosso. Non è cambiato molto rispetto al 2014. Non mi piacciono ancora i bambini, infatti non faccio mai passare le donne con i passeggini in quanto sono abituate all'attesa. 
O sbaglio?
Sono ancora molto sfigata, tipo ancora non ho smesso col fattaccio di cantare e ballare davanti allo specchio del bagno. La mia vita sembra ancora anemica e stitica di soddisfazioni. 
Fallimento will you still love me when I'm not younger and beautiful? 
Perché non so, puta caso che a 60-70 anni le cose cominciano ad andarmi 
bene, no? Dico... potrei collassare su due piedi. 
Cose belle non ne ho ancora viste in questo anno della capra.
Ah sì, sono uscita di casa senza cellulare nè tablet e sono sopravvissuta.
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Comunque parlando di cose che potrebbero interessare le persone. 
Sapete tutti certamente quanto stiano andando il #minimalismo e il #normcore. Vorrei informarvi che lo stile gustaviano è il top della gamma! Per trovare foto belle su Instagram vi suggerisco #GUSTAVIANSK
I miei igers preferiti sono
@landkantiques
@cremonesi_swedish_antiques
E' come lo shabby chic ma meno romantico e soprattutto vi sentite catapultati in un film a scelta di Ingmar Bergman. Che poi io non riesco a pronunciarlo senza dire Ingrid invece che Ingmar ma sono problemi miei.
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