Coccole e zoccole ovvero la teoria della relatività applicata a Suburbs

C'è da dire che sto sempre sul pezzo, eh. Sempre super presente sul blog. Lo so. Ma vi rendete conto che mi ricordo meglio i nomi dei cani che quelli dei conoscenti? Cioè cosa pretendete. C'è da dire anche che come donna non faccio testo. Le altre si ricordano nomi/cose/persone/animali/città io no. Sono molto uomo quando ad esempio parte l'OST di Django o nel momento dell'azione - e voi mi avete capito. Dopo questo rimescolamento di cliché (ché un'introduzione pure mi serviva) vorrei esporre la mia teoria: coccole e zoccole sono due elementi che possono andare di pari passo? Secondo il metodo galileiano dovrei perder tempo a fare prove empiriche sul fatto che no, non ho il pisello, dunque sono diversa da un uomo e le cose che si può permettere un uomo a me sono negate. Mi spiace ma è il 2k15 e viviamo in un mondo in cui risolviamo le cose ancora con la violenza oppure tipo non possiamo contattare un capostazione per sapere quando arriverà il treno che stiamo aspettando quindi risparmio a me e a voi questo sbatti. Assumiamo che donne e uomini siano diversi come una verità di fede. Almeno per ora, allo stato dell'arte è così.

"Era meglio quando si stava peggio" dicono i nonni e le donne fidanzate.

"Ti ricordi i bei tempi in cui si frequentava il Papete, il Billionaire o la GIUDECCA INFERNALE?" aggiungono

"Si ma tipo solo vagamente"

Le sinapsi sono fuori tempo massimo.

Per sapere se rientrate nella categoria COCCOLE il test è: sapete almeno 5 canzoni trash che vanno ora? Il problema di chi si lascia andare alle coccole è che poi rovina tutto in nome del partner. 

LA VITA PUO' ESSERE SEGNATA SOLO DA PROBLEMI SERI COME I RAGNI, L'EBOLA, LA SCHIZOFRENIA O IL GRECO ANTICO, NON DA UN UOMO. 

Non sminchiate la vostra zoccolaggine per amore perchè ci sarà sempre qualcuno che poi - non oggi, non domani, ma dopodomani chissà - ve lo rinfaccerà. 

IL MONDO FA SCHIFO MA ESSERE GRETTI CON LA SCUSA DELL'AMORE E' PEGGIO.
A me purtroppo capita addirittura di CUCINARE. Ma scherziamo? Se Dio potesse incontrarci un giorno direbbe di buttare l'insalata nel piatto e via andare.
Il cervello di una donna è troppo troppo sviluppato per lasciarle etichettarsi come una che vuole solo le coccole. 

PER QUESTO LA MIA TESI E' CHE SI POSSONO DAVVERO COMBINARE ZOCCOLE E COCCOLE. 

Intendetemi bene, non sto dicendo di uscire in condizioni tali da far esclamare agli astanti "BOIA CHE TROION!". No. Sto dicendo che il vostro partner deve avvertire le crepe sotto i piedi, come se camminasse in una piantagione di uova. Nessuna dovrebbe atteggiarsi in modo da farsi dare della bagasciotta da nessuno, semplicemente dovrebbe pensare ANCHE (ma non solo) a cose come

- il flash si abbina ai miei occhi?

- magiare tofu, goji e topinambur in una sola settimana fa bene o fa di me solo una boriosa sapientona con un'ottima attività intestinale? 

- sono davvero consapevole dei rischi che mi assumo nel voler usare il solvente CON acetone?

- presso quale fondo fiduciario voglio depositare i soldi che MI RIFIUTO di usare per offrire anche solo un misero caffè al mio ragazzo?

- forse dovrei usare un po' più di acume quando parlo di sesso per non sembrare una repressa cronica?

- quanto è appagante non usare scollature ed accorgersi che gli uomini guardano lo stesso le mie tette pensando di non essere visti?

- Stasera rossetto rosso e tacchi pure se devo ripassare la materia X