Questione Bob Dylan

SUICIDE SQUAD RECENSIONE IN POWER POINT - no spoiler

ORO, ARGENTO E MIRRA

Quindi pagate il canone Rai per vedere le Olimpiadi 2016 di Rio.

Da un certo punto di vista si può dire che voi stiate pagando per vedere gente che 

si dà pugni

si dà calci

spara con le pistole

spara con le balestre
spara con gli archi 
 lotta
si tagliuzza a scherma in 10 modi diversi
ancora botte da orbi con il taekwondo

Quindi perché prendersela con i propri figli se giocano a Dark souls I o III? 
Non per insegnare come si fa i genitori eh, ma mi pare che in quanto a botte e cazzotti sul grugno ci sia una vasta scelta.

DUNQUE: VI VOGLIO PROPORRE LE MIE OLIMPIADI
LE DISCIPLINE IN CUI SI POTRA' GAREGGIARE SONO:

ZAPPING
GARA DEI VERBI
CANTICHE DANTESCHE A MEMORIA
AIR BANDING
GONDOLA
FILO INTERDENTALE
DIVISIONI A DUE CIFRE
GOSSIP
HULA HOOP
LIMBO
STAFFETTA CON GLI AQUILONI 
KARAOKE 
CAMPANONE
UN DUE TRE STELLA
STREGA COMANDA COLOR COLOR
IMITAZIONE DI CELENTANO
ART ATTACK
CANTARE I JINGLE PUBBLICITARI
VOLERSI BENE
SHANGAI
DOMINO
PERUDO
PLANKING

Power point - LOVE AND LET LIVE

007 - Casino' spirituale

Mentre vi scrivo ascolto Ravi Shankar, il suonatore di sitar che ha ispirato idoli mittleuropei come i Beatles e i Rolling stones. 

Sento attorno a me un profumo inebriante ma non si tratta di incenso al gelsomino o all'ylang ylang, bensì di Miss Dior. Il mio secondo profumo preferito. Il primo è La dolce vita, sempre di Dior.

Ed ecco che giungo al punto. 

Sono fin troppo occidentalizzata per una spiritualizzazione alla "orientale". 

Allo stesso tempo mi sento satura del pensiero americano che riassumerò ora con una poesia futurista.

competi, Competi, COMPETI

vinci, Vinci, VINCI

Sì ma la vita deve avere un valore aggiunto rispetto ad una mano di poker sennò qui ci stiamo prendendo in giro tutti e 7 miliardi.

Se non la risolvo in qualche modo 'sta roulette con il mondo interiore finisce che mi faccio fuori (metaforicamente) come l'amico di Ungaretti che non sapeva sciogliere il canto del suo abbandono. 

Vi capita mai di non voler tifare per nessuna squadra nel gran gioco dello spirito? 

Un Dio là fuori ci sarà sicuramente sennò come te le spieghi le peonie e i golden retriever?  Il punto è che non ho voglia di sventolare il gonfalone o di fare cori da stadio. 

Al massimo posso fare il bagarino che tenta di vendere i biglietti per il paradiso a prezzi ridicolmente alti, roba da cravattari.

Io non sono l'Occidente né non sono l'Oriente.

 "I am human and I need to be loved just like everybody else does", diceva Morrisey.

Non credevo ci si potesse sentire così. Sono stata sempre convinta che una certa cosa andasse fatta in un certo modo ma mi sono accorta che basta lasciare la porta aperta per un solo secondo per farsi venire il dubbio di guardare fuori.

In questi mesi c'è chi, della propria religione, fa scudo per mettere a ferro e fuoco interi Paesi e per terremotare culture millenarie.

E io sono figlia, toh, nipote se proprio vogliamo essere pignoli, di quelle culture.

E se, puta caso, non volessi litigare per dire che la mia è più bella, più forte, più tosta e dura delle altre?

Potrei defezionare? 

Potrei essere un pacifico disertore in un campo di fiori felice solo per essere al mondo? 

Io lo so che la mia cultura è di una bellezza che fa asso pigliatutto.

Ha dei lati buoni e dei lati cattivi come tutte, però. E non mi va di far finta di non vederli e non mi va di litigare con nessuno. Mi va solo di dare una chance alla pace.

Di guerre là fuori ce n'è più d'una.

Almeno una fisica e una spirituale. 

Di fare sforzi fisici non se ne parla, sapete quanto io ami l'atrofia.

Ma di sforzi spirituali?

Vi sentite mai così? E' una cosa che passa? 

Good night and good luck

War therapy

Ho sempre immaginato il Suburb dove vivo come The Shire, la Contea tolkeniana. Magari il Suburb in cui vivete voi ha un nome diverso dal mio ma in fondo Je suis Suburbs. Non sto a riproporvi quella storia del "ciò che chiamiamo rosa" (blablabla).

Però ci siamo capiti: un colpo che va a segno fa maluccio, non importa dove colpisce. 

Oggi mi rendo conto di essere come la panzerottina Rose che alla fine della fiera sposa Samwise Gamgee.

Non solo non ha combinato un accidenti in tutta la storia ma si è anche sposata il più cesso della compagnia.

Ovviamente il mio ragazzo non è un cesso e, se fosse un personaggio della Middle earth, probabilmente sarebbe Peregrino Tuc. 

Fatta luce su questo dettaglio vorrei sapere come vivete, come dormite, come vi svegliate ogni mattina.

Se le vostre vite, i vostri sonni e i vostri risvegli sono più annebbiati di qualche anno fa allora abbiamo davvero qualcosa in comune. 

Non intendo tanto, tanto tempo fa ma appena un paio d'anni. 

Prima di Charlie, prima del Raddison.

Io non so se provate paura, rabbia cieca o capricciosa sicumera, non posso saperlo.

Sono tutte reazioni più o meno ragionevoli. Nessuna giusta, nessuna sbagliata.

Non è un segreto che amo gli animali (leggi: i cani) più degli esseri umani e, come qualcuno ha suggerito, forse dovrei rendermi conto che "ho dei problemi". 

Sta cambiando qualcosa. Al di là dei monti e dei mari. 

Sta ribollendo il fuoco del monte Fato e nessuno sa come potrebbe andare a finire questa storia. 

Anche io ovviamente. Ma tra tante incertezze questa situazione - in cui l'orologio dell'apocalisse è quasi vicino alla mezzanotte - mi sta in qualche modo aiutando.

Mi riconosco essere umano oggi più che mai, vi scopro esseri umani ogni giorno di più.

Sun tzu on the beach

Che persone totalmente scialbe e politicamente insipide si scoprano machiavellici guerrafondai il giorno dopo un attentato io lo chiamo ritorno di fiamma. 

Chi non aveva il midollo necessario per militare ieri può continuare a riposare anche oggi.

Si può odiare solo con buon gusto ma se non sapete farlo amate, amate sempre.

P.s. Lasciate riposare con la pace che merita quella grande donna in guerra che era l'Oriana.

Termini tecnici.

Hai presente il momento in cui ammorbi tutti TUTTI con il fatto che il tuo computer va lento? Parenti, amici, conoscenti, colleghi, e giù per tutta la catena alimentare delle tue conoscenze fino al quarto stato?

Devo ammettere che a me è capitato negli ultimi mesi e non mi vergogno di aggiungere che agli occhi di tutti TUTTI sono sembrata un po' stupidina.

Bene, il mio computer ha un virus che si chiama WIN 32 BEAGLE o BEAGLE o non so cosa ma, udite udite, non c'entra davvero niente con il cagnolone dalla faccia appesa e dagli occhi languidi. 

Finalmente è uscita fuori sta cosa e io non so se gioire perché non sono una pazza visionaria o farmi tremare le vene dei polsi per il brutto virus. 

Però una cosa la devo dire. Ed è un concetto che voglio rivolgere alle menti migliori della mia generazione. Quelle menti brillanti che usano termini come:

- feedback

- backlog

- backer

- walkthrough

- remastered

-moddato

- easter egg

- partnership

- triggered

- owned

- respawn

- gameplay

- fanzine

- moveset

- mocap

- trackpad

- specs

- weekend

- selfie

- crew

- overwatch

- bingewatching

- twitch

- quest

- rushare

Accidenti a voi. Tenete conto che siete degli esseri umani meravigliosi ma

a cosa cavolo vi servono le parole tecniche inglesi se non sapete risolvere 1 problema concreto?

Per dire #1

In tutta onestà come possiamo disquisire della Brexit con civiltà se nemmeno mettiamo la freccia 

per svoltare a destra/sinistra?

Non sto dicendo che tutta questa storia non sia una follia, perché a conti fatti lo è eccome. Ma un intero Paese, con la sua sovranità può farci un po' quel che vuole, entro certi limiti.Anche decidere di andare a sfracellarsi con lucida follia.

In fondo accettiamo da sempre con la serenità di vitelli al gabbio i boriosi che fanno i giustizialisti a tempo perso ma poi bruciano i semafori.

Quelli che si immettono - fottendosene delle precedenze - ma poi vanno a 3 kilometri orari.

Quelli che usano gli iPhone.

Rendetevi conto che le loro prese USB (non so nemmeno se le chiamano così o hanno dei nomi più appetibili tipo tettesb) non compatibili, se avete il cellulare scarico, vi nuocciono molto di più della Brexit. 

ALMENO PER COERENZA NON COMPRATE I PELUCHES.

Woah: Hitler non è stato vegetariano, leggete tutte le info sotto

"Mangi come un coniglio".
"La mia cena mangia la tua cena".
"Ma le proteine dove le prendi?".
"Siamo onnivori e dobbiamo mangiare tutto".
"Ma il pesce lo mangi?".
"Il prosciutto non è carne".
"Il tonno in scatola non è carne".
"E' la scusa degli anoressici".
"Anche tu ora hai questa malattia"
"Sicura che non è perché sei cicciottina?"
"Devi mangiare poco di tutto"
"Ai miei tempi non avevamo niente"

Se deciderete di smettere con la carne 10 persone su 10 vi chiederanno il perché ma solo 5 su 10, e arrotondo per eccesso, rispetteranno la vostra scelta.
La razionalità estremizzata alla sua iperbolica ennesima potenza vi si paleserà davanti come un palo in piena fronte quando, alla vostra scelta basata su ricerche,
motivi etici, dati scientifici e ambientali sentirete rispondere che: "Siamo onnivori quindi dobbiamo mangiare tutto".
Mettiamo in chiaro un fatto: NESSUNO DEVE NULLA. Non è una prigione, è una piatto. Apparteniamo, fino a prova contraria, all'Homo sapiens. Non siamo né
più né meno che una specie animale che vive sulla terra e convive con le altre; che deve imparare a convivere con le altre. In quanto Homo sapiens, dovremmo arrivarci con la stessa facilità con cui capiamo da che parte va tenuta un'amigdala o con cui capiamo che è meglio stare sopra un mammuth che sotto. Dovremmo, il condizionale è d'obbligo, perché nel ventunesimo secolo siamo tutti liberi. Ma come in tutte le cose ci sono due specie di liberi: i liberi e i LIBERI. Un onnivoro mangia salsiccia e braciole e nessuno gli
chiede conto di nulla, un vegetariano o vegano mangia insalata e seitan e giù un'iliade di guai.
"Vai Carnivoro, hai tutta la stima dell'umanità e dimostri la superiorità che la tua specie si è guadagnata (?) con milioni di anni di evoluzione (???) mangiando
-un coniglietto,
-un agnellino,
-un vitello".
I veri problemi sorgono quando Mr. o Mrs. Smith si approcciano con un veg*. Perché a lui si deve chiedere PERCHE' LO FAI.
I più estrosi hiuppie alla frase "non mangio carne" faranno una breve, brevissima pausa (fateci caso, se avete mai guardato Lie to me sapete a cosa mi riferisco).
C'è un'impercettibile inflessione di sufficienza mista a vera curiosità, come quando vedono un barbone zoppo, nel chiederlo.
I più "sinceri" (leggi: cafoni che dicono di essere sinceri semplicemente perché hanno annullato i loro freni inibitori) te lo chiedono e senza aspettare la risposta aggiungono
"Io sinceramente (per forza, son sinceri) non capisco come fate. Io la mangio tutti i giorni la carne, mi piace tutto. Cioè vuoi mettere un bel sugo di castrato? Un panino con
la porchetta salsiccia e mortadella???". Ed intendono tutto nello stesso pasto.
I cari amici, quei pochi che ancora vi restano dopo aver saputo l'accaduto, si approcciano con gentilezza e perplessità. Spesso empaticamente replicano alla risposta con un
"capisco la tua scelta e la rispetto". Quando un veg* sente queste parole 6 unicorni nascono al di là degli arcobaleni. Altre volte si astengono dal commentare e ci si ride su
insieme.
Tutti comunque chiederanno PERCHE' LO FAI. E tu che sei lì con troppe risposte nella testa non sai da dove partire. Certo potresti cominciare con:
"Rispetto agli altri animali abbiamo la capacità di decidere tra bene e male. La chiamavano sinderesi, e in quanto Homo sapiens l'abbiamo persa, visto che stiamo
causando la peggior perdita di specie animali da 65.000 anni.  Tra il 1912 e il 2000 la popolazione mondiale è cresciuta da 1 a 7 miliardi. In origine gli animali erano il 99% di biomassa e l'uomo l'1%, oggi le percentuali sono invertite. Stiamo rubando terra alle altre specie. La stiamo rubando distuggendo il nostro patrimonio, il NOSTRO, capisci? Per fare più pascoli per coltivare più animali che andranno a sfamare più persone e pascoli di soya per alimentare i pascoli di animali. Se c'è qualcosa che mi ha insegnato il 2007, oltre a venerare Britney Spears, è che se carichi un sistema ingigantisci una bolla che prima o poi è destinata a scoppiare".
Potreste addurre la motivazione ambientale: "La zootecnia è la più grave causa di inquinamento. Ha causato il 51% dell'innalzamento climatico. Negli USA l'inquinamento della
zootecnia è più grave di quello dell'intero settore dei trasporti. Non puoi essere ambientalista e mangiar carne".
Potreste aggiungere ragioni etiche: "Negli ultimi 20 anni più di 1100 attivisti ambientali come suor Dorothy Stang o José Carlos sono stati uccisi per aver parlato di questo argomento, che invece grandi associazioni ambientaliste come la Greenpeace sono fermamente decise a non trattare perché è pericolosissimo"
Ci sarebbe anche tutto il settore salutistico "Mangiare troppa carne è pericoloso per la salute. Ci sono problemi di pressione, diabete, ipertensione. Ci sono anche piccoli problemi di cuore ma non sono nati da un'amicizia che profuma d'amore: sono infarto, coronopatia e sindrome metabolica o la cardiopatia ischemica. E' la maggior causa di morte in Gran Bretagna e chi non mangia carni é esposto al 28% in meno di rischio. L'abuso di carni rosse è inoltre cancerogeno"
Ma sapete cosa? NON ANDRA' BENE, perché parlerete a plurilaureati che vi diranno che tutto quello che state dicendo è inesatto, incompleto, parziale, distorto. Certo, perché un carnivoro deve giustificarsi scientificamente per ogni porchetta che mangia.
Il tentativo potrebbe anche essere quello di far appello ai sentimenti, mostrando immagini e video di animali che mostrano reazioni non diverse da quelle dei cani o gatti che magari il  vostro interlocutore ha in casa. Parlo di paura, terrore, orrore nell'andare al macello e di gioia nell'essere liberati. Tutto il settore della carne è una inutile e violenta carneficina ad ogni livello ma non ci pensiamo, semplicemente riusiamo ad accantonare il pensiero che quel cibo una volta viveva. Ma sapete? NON ANDRA' BENE: passarete per inutili hipster o figli dei fiori o pazzi e buonanotte al secchio.
A questo punto, colti da un fuoco sacro e da profondo avvilimento potreste addirittura ricorrere all'argomento dell'emulazione di alcune delle figure più interessanti di sempre. Sono stati o sono vegetariani:
Peter Dinklage
Gandhi
Lev N. Tolstoj
Nicola Tesla
Marguerite Yourcenar
Pitagora (chi non mangiava carne era chiamato pitagorico)
Aldo Capitini
Albert Einstein
Dalai Lama
Voltaire
Paul McCartney
Joaquin Phoenix
Leonardo Di Caprio
Leonardo Da Vinci
Abram Lincoln
Moby
Platone
BrAngelina
Vincent Van Gogh
John Bernard Shaw
Natalie Portman
Anthony Kiedis
Margherita Hack
Morrissey

Non stiamo parlando proprio di scemi di guerra. e counque se ci fate caso non ho messo Adolf Hitler. Perché semplicemente non era vegetariano: il suo medico lo aveva consigliato in tal senso ma lui stica. La carne la mangiava.

Ma in fondo nessuno vuole convincervi di nulla.
Saludos amigos!