Vi detesto.

La politica è un fatto umano, forse il più umano che esista. Va da sè che essa, come un calderone, contenga tutti i tipi di uomini. Gli imbecilli, i furbi, i capaci e gli inetti. Alla cancrena che sta indebolendo l'Italia va riconosciuto il merito di aver scoperchiato questo calderone. La politica, poi, come tutto ciò che è umano, ha due facce. Una rivolta verso la luce, l'altra verso l'ombra. Merito di questo periodo è averci mostrato la seconda. 
Quello che fino a poco fa era una possibilità ora è una certezza, l'Italia si sta spegnendo come fa un cerino nella notte o un malato nel suo letto.
Non avete ascoltato il Popolo quando avete spintonato il nome di Prodi nell'emiciclo come i cristiani nel massacro dell'arena. E nella vostra sordità avete rieletto Giorgio Napolitano.
Sono così rabbiosa, così amareggiata che mi salgono le lacrime agli occhi. Ma non piango più, non vi credo più, non vi ascolto più. Troie, mafiosi, pezzenti.
Ancora rubate e ci truffate. Se esiste una Giustizia che possa un giorno recidervi le mani. Ladri
Ancora parlate e lasciate i vostri zerbini parlare per voi. Che Cristo possa scendere, un giorno, e serrarvi le bocche. Farabutti.
Corteggiare ed eleggere Napolitano è stato come macinare e mangiare carne di carogna.  E d'ora in poi, per altri sette anni, continueremo a sbocconcellare i resti di questa carogna così gonfia di larve.
Sappiate però che il Popolo è sovrano e non perché lo dice la Costituzione, o meglio ANCHE perché lo dice la Costituzione. Il Popolo è sovrano per una Legge superiore scritta nella natura delle cose; per un Ordine più alto che a voi sfugge e non cogliete. Nessuna truffa, nessuna menzogna, nessuno scandalo potrà impedire al Popolo di salire sul suo trono. Con le buone o con le cattive.
Una volta Oriana Fallaci scrisse che vi sono momenti in cui tacere diventa una colpa. Io non voglio sentirmi in colpa.

Hands

Bracconaggio 2.0 Come sconfiggere una femmina di Hipster.

Cari telespettatori buonasera. 

Oggi introdurremo un argomento interessante quanto spinoso: l'abbattimento coatto degli esemplari femminili di Hipster. Innanzitutto vorrei ricordare ai neofiti che la gerarchia Hipster è matriarcale. Gli uomini, nella società Hipster valgono meno dell'ultimo cd dei Baustelle.

La femmina di Hipster ha come periodo di accoppiamento tutto l'anno. Il soggetto in questione condivide parte del DNA con l'ORATA (Sparus Auratus). Infatti come questo pesce nasce maschio e muore femmina, così la femmina Hipster nasce come una ragazza normale ma nel tempo (comunemente il disagio si manifesta attorno ai 17-20 anni) diventa Hipster per racimolare cazzi. La fase di transizione è comunemente denominata STOCCAGGIO PISELLI. Altro animale con cui divide parte del patrimonio genetico è il CAVALLO (Equus caballus) infatti, come la nobile bestia deve essere abbattuta quando si rompe una zampa, così la femmina Hipster appena completa la trasformazione va fatta fuori. 

Ricapitoliamo: 1/3 essere umano; 1/3 orata; 1/3 cavallo. 

Ora vediamo il processo di abbattimento analizzando le sue caratteristiche. Per semplificare le cose a voi e a me dividerò il lavoro in 5 punti. Alla fine il soggetto dovrebbe essere colto da MORTE ACUTA. 

1. FOTOGRAFIA/CINEMA - Nella cultura Hipster la suddivisione in caste dipende dall'utilizzo di apparecchi fotografici e dalla conoscenza cinematografica. In pratica l'uso della Reflex e la filmografia di Buster Keaton sono segreti che fanno di te un Templare, un cercatore dell'arca perduta, un pastorello di Fatima. Per sfruttare a nostro favore questa situazione occorre inibire la femmina con il richiamo tipico della specie, il click di un dagherrotipo andrà benissimo. Una volta che l'avrete sotto tiro chiedetele di aprire un fantomatico pacco regalo. Una volta scartato sembrerà la confezione di una potentissima Reflex ma dentro troverà una macchinetta Casio scadentissima e compatta che avrete preventivamente sostituito, insieme ad un biglietto "Va bene lo stesso, vero?". Segue morte. 

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2. ABBIGLIAMENTO - Di norma i soggetti da abbattere sono di una stazza medio-piccola, il peso varia dai 42 ai 56 kg. Questo significa avere davanti una specie di regolo da 10 che si permette abbinamenti improponibili. Che siano cappellini vagamente flosci, maglie larghe e infeltrite, o - che Dio li strafulmini - vestitini  comprati su Zalando/Asos/Abataba/Internet (ma ne parleremo meglio nel punto 5.)non fa differenza. Vi porteranno comunque al suicidio. Non sono esclusi soggetti sovrappeso che abusano di Leggins neri perché "tanto il nero sfina". In questo caso solo un esperto può procedere all'abbattimento, una specie di Ghostbuster delle poser. Un amico gay che spudoratamente le offenda è l'ideale, in mancanza di amici gay usate vostra nonna. Andrà alla grande. Alla fine le potrete anche regalarle la maglia infeltrita della vostra vittima.

                                                           

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3. ATTEGGIAMENTO - La femmina di Hipster tendenzialmente vi guarderà dall'alto in                basso, anche quando la sua altezza al garrese è 1 metro e 20. Questa generale attitudine è accompagnata da vari stati compulsivi-patologici quali:

- millantate aspirazioni umanistiche cfr. "Ho scritto un romanzo fantascientifico ispirandomi a Vonnegut...Asimov chi? Io lo chiamo Asinov"

- manie di protagonismo cfr. "Guardate come mi arrampico"

- delirio di onnipotenza cfr. "Sono molto meglio di voi ma non ve lo dico così pensate che sono umile, bella e con i capelli luminosi". 

Qui il metodo di abbattimento è molto semplice: giratevi dall'altra parte ed ignoratela finché non imploderà (tempo di implosione stimato: 2 secondi).

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4. PISELLOFILIA - Astute conoscitrici di ogni vaginite esistente, le femmine Hipster non sanno cosa sia l'astinenza da pene. Qui le alternative sono tre:

- gli uomini devono farsi un attimino più furbi ed evitare di cascare come pere cotte;

- se non sono furbi convinceteli che le Hipster portano le malattie (scelta consigliata);

- certe volte le Hipster diventano lesbiche.

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5. INTERNET - Scrivono uno stato di facebook irrilevante, 20 likes. Trovano su facebook le pagine più inutili che la storia ricordi, 50 likes. Fanno ad amiche/amici interi album come fossero fotografe professioniste (che tenerezza il "Ph." attraverso il quale tentano di sembrare pro), costringendoli ad abbozzare anche qualche posa simil-Vogue. 60likes. Ora, a parte la constatazione che siamo circondati di imbecilli che le ascoltano e le seguono, dobbiamo capire come umiliarle. 

Soluzione: Aprite un blog vostro e scrivete un post per sputtanarle.

S.