Maledetta lobby di San Valentino!

A SAN VALENTINO È  SAN VALENTINO 
I complottisti dell'amore sanno di cosa sto parlando. Chiunque abbia uno know how minimo sul walkie stalkie mi capisce. 
Come al solito dico verità scomode.

neanche l'amore è immune da lobby maledette che veicolano gli acquisti e il pensiero.  Sto parlando della lobby di San Valentino. Se la Monsanto è specializzata in semi ogm, la Monsanvalentino pompa al massimo gli acquisti amorosi. S.O.S. Valentino anche quest'anno insomma. Io preventivamente vi segnalo le categorie di lobbysti schiavi del dio amore così poi voi li riconoscete e li evitate.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza si lamenta e soffre esplicitamente o tacitamente. 
IL 14 FARA': Scanala tutto il digitale terrestre. 999 programmi, ne intercetta uno su sui matrimoni ma finge che non gli piaccia, si forza a guardare DMAX. Si trasferisce in Bolivia e muore tra le canne di bambù.
COME RICONOSCERLO: Si presenta ai vostri occhi come una mina antiuomo. Non ve ne accorgete e quando l'avete vista vi è già esplosa in faccia.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza fa il sofisticato pensatore centrifugo che non è come la massa: cogito ergo non me ne frega una fava.

IL 14 FARA': quello che fa tutte le sere, tentare di conquistare qualcuno ma alla fine sbaglia emoticon e si impicca col filo dell'iPhone. 
COME RICONOSCERLO: La sua anima ha lo spessore dei suoi occhiali. Con entrambe le cose mette a fuoco le persone e poi ci si scalda le rustelle.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vuole godere come le punte spigolose di una gomma staedler nuova.

IL 14 FARA': cose poco pulite che la gomma della staedler non riuscirebbe a cancellare. Menù degustazione del kamasutra ma con poca convinzione
COME RICONOSCERLO: Felicemente seduto ai vertici gerarchici della lobby di Monsanvalentino. Asservito al potere del sesso ne è costantemente perturbato. Uomo e donna non si distinguono, hanno entrambi l'apetto di un pirata dai capelli di 50 sfumature di grigio

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vorrebbe godere ma non può

IL 14 FARA': una chiamata porno di skype
COME RICONOSCERLO: Perennemente fuori sede. Non risponde in ufficio, potete trovarlo solo nel deep web. Esporta il potere nel network della lobby. Esperto nelle scienze, divulga il pensiero della Monsanvalentino sotto copertura 

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere ma finge di non credere in San Valentino

IL 14 FARA': boh, un po' di tutto. Magari strappa le bollette pagate, magari sistema la contabilità ai fini IVA, oppure lava i lacci delle scarpe, o decide di accorciare i jeans dell'anno scorso, guarda Sister act. Qualunque cosa pur di potersi vantare il 15 di quanto se ne freghi si Sos Valentino
COME RICONOSCERLO: È uno scassapalle. Torchiatelo e la verità uscirà fuori.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere e SanValentino è ok ma sono entrambi due rincoglioniti

IL 14 FARA': se stanno insieme è già tanto, anche perché se provano ad uscire sono così sfigati che impattano contro un asteroide.
COME RICONOSCERLO: Gerarchicamente contano come il 2 di briscola. Puliscono i cessi della Monsanvalentino ma hanno mire espansionistiche nel settore caffetteria. 

- Chi ha il ragazzo e la ragazza

IL 14 FARA': coming out. O una gran fatica.
COME RICONOSCERLO: di solito si notano facilmente. 

- Chi ha due ragazze

IL 14 FARA': schifo come sempre. Sei un essere orribile, vergognati, pentiti. In ginocchio sugli assorbenti sporchi finché non ti fai passare le voglie da maiale.  

COME RICONOSCERLO: Eh, è difficile. La loro copertura difficilmente salta ma rischiano di brutto se vengono scoperti. Anche la Monsanvalentino ha un rigido codice deontologico. 

2K15 e preview di SAN VALENTINO

RIGHT SHOES GO TO MY LEFT FOOT.

Calcolo il tempo in circonferenza del girovita di Alessandro Borghese. 

Comunque. 

Che bello, sto già iniziando a buttare i volantini con su scritto DUEMILAQUINDICI. Mi fa sentire troppo bene che un altro anno sia da buttare nel cacatoio. Il 2015 si prospetta brutto ma bello. Proprio come un matrimonio iniziato col filmino a bordo piscina (directed by Scorsese) e finito con il divorzio

(Anno 1999: divorzio di una coppia che si spartisce i Beanie babies in tribunale. Non procreate mai, accidenti a voi)

In questo 2768 Ab urbe condita io mi posiziono nel ruolo di formaggio sardo coi vermi: ce ne sono tanti, tantissimi migliori di me, io faccio anche un po' schifo ma SONO UNICA. 

Ricordiamo sempre, per dovere di cronaca, che la vita è una cacca che non porta

fortuna perché si presenta sotto forma di palla di merda infuocata che vi si schiaccia addosso. Non è cambiato molto rispetto al 2014. Non mi piacciono ancora i bambini, infatti non faccio mai passare le donne con i passeggini in quanto sono abituate all'attesa. 

O sbaglio?

Sono ancora molto sfigata, tipo ancora non ho smesso col fattaccio di cantare e ballare davanti allo specchio del bagno. La mia vita sembra ancora anemica e stitica di soddisfazioni. 

Fallimento will you still love me when I'm not younger and beautiful? 

Perché non so, puta caso che a 60-70 anni le cose cominciano ad andarmi 

bene, no? Dico... potrei collassare su due piedi. 

Cose belle non ne ho ancora viste in questo anno della capra.

Ah sì, sono uscita di casa senza cellulare nè tablet e sono sopravvissuta.

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Comunque parlando di cose che potrebbero interessare le persone. 

Sapete tutti certamente quanto stiano andando il #minimalismo e il #normcore. Vorrei informarvi che lo stile gustaviano è il top della gamma! Per trovare foto belle su Instagram vi suggerisco #GUSTAVIANSK

I miei igers preferiti sono

@landkantiques

@cremonesi_swedish_antiques

E' come lo shabby chic ma meno romantico e soprattutto vi sentite catapultati in un film a scelta di Ingmar Bergman. Che poi io non riesco a pronunciarlo senza dire Ingrid invece che Ingmar ma sono problemi miei.

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