Wednesday, July 13, 2016

Termini tecnici.

Hai presente il momento in cui ammorbi tutti TUTTI con il fatto che il tuo computer va lento? Parenti, amici, conoscenti, colleghi, e giù per tutta la catena alimentare delle tue conoscenze fino al quarto stato?
Devo ammettere che a me è capitato negli ultimi mesi e non mi vergogno di aggiungere che agli occhi di tutti TUTTI sono sembrata un po' stupidina.
Bene, il mio computer ha un virus che si chiama WIN 32 BEAGLE o BEAGLE o non so cosa ma, udite udite, non c'entra davvero niente con il cagnolone dalla faccia appesa e dagli occhi languidi. 
Finalmente è uscita fuori sta cosa e io non so se gioire perché non sono una pazza visionaria o farmi tremare le vene dei polsi per il brutto virus. 
Però una cosa la devo dire. Ed è un concetto che voglio rivolgere alle menti migliori della mia generazione. Quelle menti brillanti che usano termini come:
- feedback
- backlog
- backer
- walkthrough
- remastered
-moddato
- easter egg
- partnership
- triggered
- owned
- respawn
- gameplay
- fanzine
- moveset
- mocap
- trackpad
- specs
- weekend
- selfie
- crew
- overwatch
- bingewatching
- twitch
- quest
- rushare

Accidenti a voi. Tenete conto che siete degli esseri umani meravigliosi ma
a cosa cavolo vi servono le parole tecniche inglesi se non sapete risolvere 1 problema concreto?

Thursday, July 7, 2016

Per dire #1

In tutta onestà come possiamo disquisire della Brexit con civiltà se nemmeno mettiamo la freccia 
per svoltare a destra/sinistra?
Non sto dicendo che tutta questa storia non sia una follia, perché a conti fatti lo è eccome. Ma un intero Paese, con la sua sovranità può farci un po' quel che vuole, entro certi limiti.Anche decidere di andare a sfracellarsi con lucida follia.
In fondo accettiamo da sempre con la serenità di vitelli al gabbio i boriosi che fanno i giustizialisti a tempo perso ma poi bruciano i semafori.
Quelli che si immettono - fottendosene delle precedenze - ma poi vanno a 3 kilometri orari.
Quelli che usano gli iPhone.
Rendetevi conto che le loro prese USB (non so nemmeno se le chiamano così o hanno dei nomi più appetibili tipo tettesb) non compatibili, se avete il cellulare scarico, vi nuocciono molto di più della Brexit. 

Thursday, March 31, 2016

ALMENO PER COERENZA NON COMPRATE I PELUCHES.

Woah: Hitler non è stato vegetariano, leggete tutte le info sotto

"Mangi come un coniglio".
"La mia cena mangia la tua cena".
"Ma le proteine dove le prendi?".
"Siamo onnivori e dobbiamo mangiare tutto".
"Ma il pesce lo mangi?".
"Il prosciutto non è carne".
"Il tonno in scatola non è carne".
"E' la scusa degli anoressici".
"Anche tu ora hai questa malattia"
"Sicura che non è perché sei cicciottina?"
"Devi mangiare poco di tutto"
"Ai miei tempi non avevamo niente"

Se deciderete di smettere con la carne 10 persone su 10 vi chiederanno il perché ma solo 5 su 10, e arrotondo per eccesso, rispetteranno la vostra scelta.
La razionalità estremizzata alla sua iperbolica ennesima potenza vi si paleserà davanti come un palo in piena fronte quando, alla vostra scelta basata su ricerche,
motivi etici, dati scientifici e ambientali sentirete rispondere che: "Siamo onnivori quindi dobbiamo mangiare tutto".
Mettiamo in chiaro un fatto: NESSUNO DEVE NULLA. Non è una prigione, è una piatto. Apparteniamo, fino a prova contraria, all'Homo sapiens. Non siamo né
più né meno che una specie animale che vive sulla terra e convive con le altre; che deve imparare a convivere con le altre. In quanto Homo sapiens, dovremmo arrivarci con la stessa facilità con cui capiamo da che parte va tenuta un'amigdala o con cui capiamo che è meglio stare sopra un mammuth che sotto. Dovremmo, il condizionale è d'obbligo, perché nel ventunesimo secolo siamo tutti liberi. Ma come in tutte le cose ci sono due specie di liberi: i liberi e i LIBERI. Un onnivoro mangia salsiccia e braciole e nessuno gli
chiede conto di nulla, un vegetariano o vegano mangia insalata e seitan e giù un'iliade di guai.
"Vai Carnivoro, hai tutta la stima dell'umanità e dimostri la superiorità che la tua specie si è guadagnata (?) con milioni di anni di evoluzione (???) mangiando
-un coniglietto,
-un agnellino,
-un vitello".
I veri problemi sorgono quando Mr. o Mrs. Smith si approcciano con un veg*. Perché a lui si deve chiedere PERCHE' LO FAI.
I più estrosi hiuppie alla frase "non mangio carne" faranno una breve, brevissima pausa (fateci caso, se avete mai guardato Lie to me sapete a cosa mi riferisco).
C'è un'impercettibile inflessione di sufficienza mista a vera curiosità, come quando vedono un barbone zoppo, nel chiederlo.
I più "sinceri" (leggi: cafoni che dicono di essere sinceri semplicemente perché hanno annullato i loro freni inibitori) te lo chiedono e senza aspettare la risposta aggiungono
"Io sinceramente (per forza, son sinceri) non capisco come fate. Io la mangio tutti i giorni la carne, mi piace tutto. Cioè vuoi mettere un bel sugo di castrato? Un panino con
la porchetta salsiccia e mortadella???". Ed intendono tutto nello stesso pasto.
I cari amici, quei pochi che ancora vi restano dopo aver saputo l'accaduto, si approcciano con gentilezza e perplessità. Spesso empaticamente replicano alla risposta con un
"capisco la tua scelta e la rispetto". Quando un veg* sente queste parole 6 unicorni nascono al di là degli arcobaleni. Altre volte si astengono dal commentare e ci si ride su
insieme.
Tutti comunque chiederanno PERCHE' LO FAI. E tu che sei lì con troppe risposte nella testa non sai da dove partire. Certo potresti cominciare con:
"Rispetto agli altri animali abbiamo la capacità di decidere tra bene e male. La chiamavano sinderesi, e in quanto Homo sapiens l'abbiamo persa, visto che stiamo
causando la peggior perdita di specie animali da 65.000 anni.  Tra il 1912 e il 2000 la popolazione mondiale è cresciuta da 1 a 7 miliardi. In origine gli animali erano il 99% di biomassa e l'uomo l'1%, oggi le percentuali sono invertite. Stiamo rubando terra alle altre specie. La stiamo rubando distuggendo il nostro patrimonio, il NOSTRO, capisci? Per fare più pascoli per coltivare più animali che andranno a sfamare più persone e pascoli di soya per alimentare i pascoli di animali. Se c'è qualcosa che mi ha insegnato il 2007, oltre a venerare Britney Spears, è che se carichi un sistema ingigantisci una bolla che prima o poi è destinata a scoppiare".
Potreste addurre la motivazione ambientale: "La zootecnia è la più grave causa di inquinamento. Ha causato il 51% dell'innalzamento climatico. Negli USA l'inquinamento della
zootecnia è più grave di quello dell'intero settore dei trasporti. Non puoi essere ambientalista e mangiar carne".
Potreste aggiungere ragioni etiche: "Negli ultimi 20 anni più di 1100 attivisti ambientali come suor Dorothy Stang o José Carlos sono stati uccisi per aver parlato di questo argomento, che invece grandi associazioni ambientaliste come la Greenpeace sono fermamente decise a non trattare perché è pericolosissimo"
Ci sarebbe anche tutto il settore salutistico "Mangiare troppa carne è pericoloso per la salute. Ci sono problemi di pressione, diabete, ipertensione. Ci sono anche piccoli problemi di cuore ma non sono nati da un'amicizia che profuma d'amore: sono infarto, coronopatia e sindrome metabolica o la cardiopatia ischemica. E' la maggior causa di morte in Gran Bretagna e chi non mangia carni é esposto al 28% in meno di rischio. L'abuso di carni rosse è inoltre cancerogeno"
Ma sapete cosa? NON ANDRA' BENE, perché parlerete a plurilaureati che vi diranno che tutto quello che state dicendo è inesatto, incompleto, parziale, distorto. Certo, perché un carnivoro deve giustificarsi scientificamente per ogni porchetta che mangia.
Il tentativo potrebbe anche essere quello di far appello ai sentimenti, mostrando immagini e video di animali che mostrano reazioni non diverse da quelle dei cani o gatti che magari il  vostro interlocutore ha in casa. Parlo di paura, terrore, orrore nell'andare al macello e di gioia nell'essere liberati. Tutto il settore della carne è una inutile e violenta carneficina ad ogni livello ma non ci pensiamo, semplicemente riusiamo ad accantonare il pensiero che quel cibo una volta viveva. Ma sapete? NON ANDRA' BENE: passarete per inutili hipster o figli dei fiori o pazzi e buonanotte al secchio.
A questo punto, colti da un fuoco sacro e da profondo avvilimento potreste addirittura ricorrere all'argomento dell'emulazione di alcune delle figure più interessanti di sempre. Sono stati o sono vegetariani:
Peter Dinklage
Gandhi
Lev N. Tolstoj
Nicola Tesla
Marguerite Yourcenar
Pitagora (chi non mangiava carne era chiamato pitagorico)
Aldo Capitini
Albert Einstein
Dalai Lama
Voltaire
Paul McCartney
Joaquin Phoenix
Leonardo Di Caprio
Leonardo Da Vinci
Abram Lincoln
Moby
Platone
BrAngelina
Vincent Van Gogh
John Bernard Shaw
Natalie Portman
Anthony Kiedis
Margherita Hack
Morrissey

Non stiamo parlando proprio di scemi di guerra. e counque se ci fate caso non ho messo Adolf Hitler. Perché semplicemente non era vegetariano: il suo medico lo aveva consigliato in tal senso ma lui stica. La carne la mangiava.

Ma in fondo nessuno vuole convincervi di nulla.
Saludos amigos!

Monday, December 21, 2015

Racconto di Natale di Suburbs + Introducing "La posta del bypass".

Il Natale nelle frattaglie del mondo va così, oversharing di tanto, tanto malumore  con i propri cari.  Buon Natale a tutti.
P.S. Spero che vi piaccia il nuovo post e non interpretatelo male, è un invito a volersi bene e a superare tutte le brutture del mondo. In pieno spirito suburbano.
P.P.S. Vi anticipo il nuovo progettino per il nuovo anno. LA POSTA DEL BYPASS, PER GENTE CHE HA UN CUORE DI FERRO. Avete problemi di cuore? Scrivetemi pure in forma anonima e risponderò a tutti i vostri dubbi in tema di amore e paesi limitrofi.

















Saturday, March 28, 2015

Coccole e zoccole ovvero la teoria della relatività applicata a Suburbs

C'è da dire che sto sempre sul pezzo, eh. Sempre super presente sul blog. Lo so. Ma vi rendete conto che mi ricordo meglio i nomi dei cani che quelli dei conoscenti? Cioè cosa pretendete. C'è da dire anche che come donna non faccio testo. Le altre si ricordano nomi/cose/persone/animali/città io no. Sono molto uomo quando ad esempio parte l'OST di Django o nel momento dell'azione - e voi mi avete capito. Dopo questo rimescolamento di cliché (ché un'introduzione pure mi serviva) vorrei esporre la mia teoria: coccole e zoccole sono due elementi che possono andare di pari passo? Secondo il metodo galileiano dovrei perder tempo a fare prove empiriche sul fatto che no, non ho il pisello, dunque sono diversa da un uomo e le cose che si può permettere un uomo a me sono negate. Mi spiace ma è il 2k15 e viviamo in un mondo in cui risolviamo le cose ancora con la violenza oppure tipo non possiamo contattare un capostazione per sapere quando arriverà il treno che stiamo aspettando quindi risparmio a me e a voi questo sbatti. Assumiamo che donne e uomini siano diversi come una verità di fede. Almeno per ora, allo stato dell'arte è così.
"Era meglio quando si stava peggio" dicono i nonni e le donne fidanzate.
"Ti ricordi i bei tempi in cui si frequentava il Papete, il Billionaire o la GIUDECCA INFERNALE?" aggiungono
"Si ma tipo solo vagamente"
Le sinapsi sono fuori tempo massimo.
Per sapere se rientrate nella categoria COCCOLE il test è: sapete almeno 5 canzoni trash che vanno ora? Il problema di chi si lascia andare alle coccole è che poi rovina tutto in nome del partner. 
LA VITA PUO' ESSERE SEGNATA SOLO DA PROBLEMI SERI COME I RAGNI, L'EBOLA, LA SCHIZOFRENIA O IL GRECO ANTICO, NON DA UN UOMO. 
Non sminchiate la vostra zoccolaggine per amore perchè ci sarà sempre qualcuno che poi - non oggi, non domani, ma dopodomani chissà - ve lo rinfaccerà. 
IL MONDO FA SCHIFO MA ESSERE GRETTI CON LA SCUSA DELL'AMORE E' PEGGIO.
A me purtroppo capita addirittura di CUCINARE. Ma scherziamo? Se Dio potesse incontrarci un giorno direbbe di buttare l'insalata nel piatto e via andare.
Il cervello di una donna è troppo troppo sviluppato per lasciarle etichettarsi come una che vuole solo le coccole. 
PER QUESTO LA MIA TESI E' CHE SI POSSONO DAVVERO COMBINARE ZOCCOLE E COCCOLE. 
Intendetemi bene, non sto dicendo di uscire in condizioni tali da far esclamare agli astanti "BOIA CHE TROION!". No. Sto dicendo che il vostro partner deve avvertire le crepe sotto i piedi, come se camminasse in una piantagione di uova. Nessuna dovrebbe atteggiarsi in modo da farsi dare della bagasciotta da nessuno, semplicemente dovrebbe pensare ANCHE (ma non solo) a cose come
- il flash si abbina ai miei occhi?
- magiare tofu, goji e topinambur in una sola settimana fa bene o fa di me solo una boriosa sapientona con un'ottima attività intestinale? 
- sono davvero consapevole dei rischi che mi assumo nel voler usare il solvente CON acetone?
- presso quale fondo fiduciario voglio depositare i soldi che MI RIFIUTO di usare per offrire anche solo un misero caffè al mio ragazzo?
- forse dovrei usare un po' più di acume quando parlo di sesso per non sembrare una repressa cronica?
- quanto è appagante non usare scollature ed accorgersi che gli uomini guardano lo stesso le mie tette pensando di non essere visti?
- Stasera rossetto rosso e tacchi pure se devo ripassare la materia X