SECONDA PUNTATA DI "PRESENTAZIONI IN POWER POINT". Oggi parliamo di: SORRENTINO VUOI METTERTI CON ME?

NdR: è IL 2003, NON IL 2013

L'importanza di essere inadeguati

Ora, in accappatoio e peep toe tacco 15 di Prada, mentre mi asciugo i capelli e "canto" Wannabe percepisco di non essere mai stata così vicina al Disagio. Come quando, nel mezzo di una cena, aspetti bevendo acqua per vedere se gli altri vogliono la fetta di prosciutto che stai puntando da ben 8 minuti. E se qualcuno entrasse ora nella mia stanza? E se le persone che mi credono so super pupper drupper sbagliassero? Se non fossi the front girl in round so cool with my awesome big tits? (Credo in tutta onestà di essere l'unica al mondo ad aver googlato il testo di Mi mi mi mi).  Il punto è che verrei liquidata con uno"SFIGATA SCIO' SCIO'", giustamente. Essere sbagliati però talvolta è un punto di forza, non tutta la piscia fuori dal vaso viene per nuocere. E' molto meglio essere sbagliati che essere fighi, per quanto mi riguarda, perché in giro vedo gente con uno stile di vita davvero okay e per me sarebbe molto difficile sostenere tanta okayness. La soluzione che propongo è fingere che la nostra sfiga sia in realtà la cosa più cool di sempre. So già che la mia esistenza sarà impossibile quanto la tabellina dell'otto e so anche che vi sfregate già le mani per vedere quanto può essere scema una NON bionda. Ma signori: contenetevi! La figura di merda è un piatto che va servito freddo e la mia quotidianità da adulta si prospetta più o meno così:
- TUTORIAL per fare la lavatrice
- domanda YAHOO ANSWER  per sapere come si pagano le bollette
- SWATCH della fila dal medico.
- forum al femminile per capire come mai il termosifone perde
- REVIEW della mia giornata di merda 
- INCI della spesa 
- catfight col mio cane
- HAUL della cena al mio ragazzo
Vi chiedo quindi di non infierire, la mia vita possiede già un'alto gradiente di sfiga e questo mi uccide b.a.e. 

Al mio ragazzo non è piaciuto The bling Ring quindi mi pare sia il caso di rimediare.

Allego foto delle condizioni in cui ho scritto questo post così capite bene il groove della giornata.

Quando un anno e mezzo fa il mio ragazzo mi propose di ascoltare gli Iron Maiden io risposi con un'arricciata di naso. Ho schifato questo gruppo fino al 15 Agosto, sera in cui accidentalmente abbiamo ascoltato "Charlotte the harlott" e io mi sono intrippata come in un tilt del flipper con questo gruppo. Morale della favola? Anche i migliori possono sbagliare. 
Al mio ragazzo non è piaciuto The bling ring e la giuria demoscopica ha votato a favore del lavaggio del suo cervello. 
Caro Amore nei tramonti d'Aprile caro amore,
Certe volte la forma e il contenuto sono cose diverse, certe altre la forma E' il contenuto. Certe volte addirittura non conta né ciò che  dici né come. Il senso del film della Coppola è proprio questo. Contenuto e contenitore aderiscono perfettamente. Il messaggio e lo strumento con cui viene mandato sono un tutt'uno. Parla del vuoto pneumatico dei nostri cervelli. Non è un documentario né un film drammatico e no, Amore Mio, non è nemmeno un film psicologico alla Lynch o alla Herzog. Per un uomo etero tra i 20 e i 90 anni si può tranquillamente definire un film "superficiale" ma, detto tra noi, sarebbe davvero servito a qualcosa un documentario, un film drammatico o uno psicologico? C'è molta più miseria nel racconto asettico della realtà inutile, insensibile e frocia che viviamo piuttosto che nell'iperbole di un film d'essai. Non sto qui a spoilerare trama o personaggi. Chi vuole ha wikipedia o il cinema, chi non vuole si risparmia una rogna. Comunque il punto è che suggerisco a tutte le ragazze di trascinare anche di peso, con un calesse o pallet il proprio ragazzo a vedere questo film. Se non altro genera dibattito. Il che, vista la diagnosi che il film fa della nostra generazione, è già tanto. Per inquadrare la vicenda e il contesto del film accenno solo al fatto che ci sono queste brave ragazzette + 1 unità della comunità gay di Beverly Hills che vogliono vivere la vita delle grandi star  (RIPETO. GRANDI. STAR.) del calibro di:
- Lindsay Lohan;
- Paris Hilton;
- Audrina Patridge;
- Miranda Kerr;
Questo è l'elenco delle tizie famose nominate nel film visto con gli occhi di una donna. Un uomo etero, guardando le stesse tizie famose, percepisce questo:
- Ex Jailbait
- Ex Videoporno
- (?)
- (??) (belle tette però)
- Quando fate rivedere Emma Watson????????
ECCO. EMMA WATSON. Io e te abbiamo un conto in sospeso da quando hai voluto far sembrare Hermione Granger la porca number one di tutta Hogwarts. Tu e la tua scucchia e il tuo taglio lesbo potete predere la prima scopa volante per stagrandissimaceppadec***o. Io ti odio. Tu sei magra. MI PARE UN EQUILIBRIO CHE REGGE NO? NO. Devi anche irrompere in un film che a me piace e in cui ci sono altri attori. 
SCANZATI NON TI SOPPORTA NESSUNO.
VAI VIA
PUZZI.
TU E MICHELLE WILLIAMS.
TU, MICHELLE WILLIAMS e CAREY MULLIGAN.
E niente insomma.  
Ma sarò una signora e non ti odierò per il resto del post. Per inciso non l'ho odiata neanche nel film perché è totalmente piatta come tutti gli altri personaggi. In "The bling ring" non esistono well rounded characters. E' difficile amare o odiare totalmente un personaggio. Non è impossibile certo, le checche adorano Marc, le bionde Chloe, io adoro Becca. Ma la adoro come adoro la 2.55 o la Falabella: ok, sì carina ma mi basta vederla in foto e cazzomene per il resto. Sono dei prodotti, un po' scintillanti, un po' inutili. E così. 
GUARDATE FESSI CHE QUELLI SCINTILLANTI ED INUTILI SIAMO NOI EH.
METAFORA ALERT!!1!! METAFORA ALERT!!!1!!! METAFORA ALERT!!!!!1!11!!!
Se non altro alla fine del film pensi: mbe' però forse forse non c'avevano tutti i torti. Ora non lapidatemi ma ho notato un fil rouge (o meglio rosa cipria) tra The bling ring e Clockwork orange. 
SI L'HO DETTO (in inglese per far passare la cosa sotto copertura). Perché in fondo un po' ci piace quello che fanno, perché in fondo un po' Paris Hilton merita di essere ripetutamente derubata. Perché sono cattivelli, sentono musica cattivella e sono poverelli quindi ci identifichiamo un pochetto.
Detto questo me ne vado a vivere la mia schifosissima vita, io ho provato a fartelo capire con le buone, Amore, se devo usare le cattive basta che me lo dici.

P.S. Piccettino se proprio ti faceva schifo il film potevi limonarmi forte invece di guardarlo.  #einvece

Italian Psaico.

SVEGLIA
Mi sveglio avvolto dalle lenzuola rubate ai ricchi per dare ai povri color kaki. Vicino al televisore c'è un lettore cd preso con i punti dell'Agip, metto il best of di Mino Reitano. Guardo il cuscino, c'è  del sangue di non so chi. Ah, no, è il mio: mi sono scaccolato troppo a fondo ieri sera. Torturo il tamagochi facendolo soffocare nella sua stessa cacca. Vado in bagno dove mi aspetta una maschera esfoliante di carta vetrata. Segue abluzione con il sapone della Coop. Quello Conad è troppo cheap. Mi guardo allo specchio e mi chiedo se i miei capelli potrebbero essere più crespi. No, non credo. Li tasto, li smuovo e vengono giù come foglie a Novembre. Mi vesto. Indosso un completo Terranova, una t-shirt del Festivalbar '95 e scarpe dei cinesi. Lavoro in borsa, guadagno 190.000 liredelvecchioconio all'anno. Quando lo dico ad una corpoduro di solito me la dà. Poi muore male. Ma male male. Perché la ammazzo io con robe puntute. Il Maurizio Costanzo show era incentrato sulle mototrebbie a vapore.

IN PALESTRA
Ci ho la trippa. Dove sono finiti i miei piedi? Guardo in basso e vedo solo la pancia. Il mio personal trainer s'è suicidato la scorsa settimana. O l'ho ucciso io. Non ricordo. Il maurizio costanzo show era incentrato sulla lanetta dell'ombelico.

MATTINA
Ho trascorso la mattinata nella mia topaia (infatti ci sono i topi) sorseggiando tazze su tazze di latte e nesquik. Devo riconsegnare le cassette di The passion (ho molto apprezzato questo porno di Gibson) e l'ultimo film pedofilo di Moccia.

MENSA CARITAS
Alla mensa della Caritas mi ritrovo a chiacchierare con Ugo e Brigida. Lui indossa un abito in guano di piccione doppiopetto e quattrobottoni, una camicia di forza e mocassini Valleverde. Brigida indossa una camicetta Monella Vagabonda, una gonna Coconuda e Flyflot blu oltremare. Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sui reggiseni per uomini.

RAGAZZE 
Una ragazza porta Crocs rosa, mutande di seconda mano e un vestito h&m, l'altra porta un completino di lana cotta e pezze al culo verde menta. Le lego con lo spago, le prendo a badilate e poi infilo entrambe in un silos di cacca di vacca. Mi siedo alla tv e vedo un documentario su Donald Trump (siiii!!!11!1!1!! fikissimo, bravixximo!)

GIOVEDI' GNOCCHI
Il mio hobby preferito è bere acqua. Certe volte mi attacco alla canna del lavandino per gioco. Mi piace l'acqua in tutte le sue forme: bicchieri, bottiglie, gavettoni... Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sulla ricotta che va a male e poi puzza tutto il frigo.

RAGAZZE
Vedi sopra.

QUESTA NON E' L'USCITA, E' LA LETTIERA DEL GATTO.

God shave the queen & Sovrane con la Scucchia.

Cari sudditi, 
Sto qui a perdere tempo con voi quando dovrei promulgare un Regio Editto per tingere di rosa il Celeste Impero. 
Non so se capita anche a voi ma i miei problemi iniziano quando credo di essere un monarca. 
Regina Serenissima I, per la precisione. 
Sul mio Regno il Sole non tramonta, fa la riverenza. 
Mi trasformo ripetendo la formula: "Potere legislativo, vieni a me!"
Inizio ad avere mire espansionistiche che manco Frau Merkel quando ci provava con Sarkozy.  
Forse non tutti sanno che mi stanno sul culo. Magari li faccio decapitare col coltello del burro. Stronzi. 
Forse un giorno decapiteranno me e le mie ultime parole saranno
"Non è per la testa che mi dispiace, è per la messa in piega"
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E' iniziata la Saga delle Sovrane con la Scucchia (N.D.R. scucchia=mento pronunciato e storto come la torre di Pisa nei giorni brutti).
In principio fu Reese Witherspoon

OLE'
E fu sera e fu mattina.
Lo scucchia alert è poi risuonato per quella mezzosangue di Hermione Granger (al secolo Emma Watson)

L'ultima, in ordine di successione, è la donna senza espressione. Lo sguardo più vacuo di Hollywood: Madame Kristen Stewart

Il mio chihuahua è più espressivo di te, sorella. 
S.

Film americani

Cose che ho imparato dai film americani:

1. La società U.S.A. è divisa tra rifiuti umani e avvocati di successo, non ci sono altre categorie sociali;

2. Se ti chiedono l'età non pensare all'anno di nascita sennò ti scoprono e sei finito;

3. Quando ti domandano "Sei X?" tu rispondi sempre "Dipende da chi lo cerca":

4. I fighi non si girano mai a guardare le esplosioni che loro stessi hanno causato;

5. Se non c'è nessuna delle opzioni precedenti probabilmente stai guardando un film di Woody Allen.

Happy "Midnight in Paris" day a tutti!!!