Brevi interviste con generi schifosi

SHARON STONER

Domanda: Mi suggeriscono che lo Stoner derivi dal genere Doom. Vi piace giocarci in God mode?

Risposta: No, però quando ero bambino sempre perché avevo paura di morire.

Doom per veri stoner

d. Cosa non deve mancare nell'armadio di uno stoner?

r. Barba fatta crescere. Colori spenti e strumentazione colorata, cazzuta e grossa. Orange e green [n.d.r. indica la tovaglietta stoner di carta stoner sul tavolo stoner della casa stoner]

d. Stoner batte forbici, carta o Spock?

r. Batte il sistema 4 canne a 0 [scopriamo che il metro di misura dello stone è la canna] ma io non le uso perché ce l'ho dentro ma si fuma più del reggae. 

d. Gruppi preferiti? Tra questi ci sono i Rolling stoner?

r. ASSOLUTAMENTE NO. I miei preferiti sono gli Om, i Kyuss, i QOTSA e gli Sleep.

d. Ci confermi che lo Stoner è nato in California? Se sì come fai a saperlo? Ti sei fatto i cavoli suoi? Ma come ti permetti?

r. E' così perché l'hanno inventato i Kyuss ma tutto viene dai Black Sabbath [qui l'intervistato acquisisce l'espressione da fanatico religioso della chiesa di satana] TUTTI CON OZZY, NESSUNO CON DIOOOOO. 

d. [l'intervistatrice ripensa alla quarta domanda e torna lì senza passare dal via] Ah ma quindi i QOTSA sono stoner???

r. Prima sì, ora sono cazzoni

d. Puoi spiegarmi il genere Stoner come fosse un Art Attack?

r. Marijuana, Les Paul [ghidarista infernale], Enrique Baker [n.d.r. e questo chi cazz'è? Enrique Baker secondo Google Immagini] barba, AFFUMATI come il salmone, perché il fumo ci unisce più della musica

*RAGNO NON E' STONER* (intermezzo incomprensibile, che suona tipo un graffito davanti al liceo)

d. Ricerche correlate mi dicono che gli strumenti tipici sono chitarra, basso, batteria. Vi piace vincere facile? Così sanno suonare pure i Green Day.

r. Errore. I Green Day usano gli strumenti per soldi. Noi per soldi da spendere in fumo. 

[l'intervistatrice si dissocia da questa ultima risposta]

d. Esiste una scena Stoner italiana?

r. Lento, Ufo, Mammuth, Zippo (PE).

d. Io ti dico qualche titolo, tu mi dici se sono seri pericoli o solo favolette come le piaghe d'Egitto nella Bibbia.

r. SPACE BOMB > No.

SPIDERS AND VINEGAROONS> No.

BLACK SMOKE RISE > Mmm... boh, sarà sempre roba di droga.

d. Cercando info sul genere Stoner escono domande tipo "canzoni rock pesanti?", "Quali canzoni potrei scaricarmi?". Quale consiglio daresti ad uno stoner di primo pelo?

r.  Gardenia - Kyuss, il mio primo approccio. Sicuramente si deve partire da lì. 

d. Quando ti sei accorto che eri uno stoner? Come ha reagito la tua famiglia? L'hai dovuto confessare al prete?

r. Al prete no. La mia famiglia non so se se ne è ancora accorta. Sono uno stoner alternativo, non hanno sentito la puzza perché ce l'ho dentro. Io me ne sono accorto per la barba lunga di 20 cm e ho pensato "cazz ma allora è vero!"

d. Su yahoo answer dicono che un pezzo del genere stoner può durare anche 40 o addirittura 70 minuti. Tipo ma è vero? Ma cioè si possono ancora chiamare canzoni?

r. Come no! Anzi è normale. Gli sleep hanno fatto una "cosa" di 50 minuti. Si possono ancora chiamare canzoni 

d. Avon dei QOTSA è dedicata alla nota marca di make up?

r. No, alla nota marca di gomme, non chewin gum, proprio di pneumatici!

d. Un messaggio finale?

r. RALLEGRATEVI

P.S. SIGNORA INTERVISTATRICE SI DICE CAIUS, NON CHIUS, LA SMETTA!

Yo, bitch!,

S. 

PRIMA PUNTATA DI "PRESENTAZIONI IN POWER POINT": HOW TO BE CICCIOTTINI

Principessa Amal Ababua

Oggi siamo qui riuniti sulla soglia della povertà mentre  George e Amal fatturano milioni. Hello, People, Vogue e Harper presumono che sia una notizia di primaria importanza e ci propinano l' #ootd del magic duo su ogni copertina. Bravi fateci notare quanto siamo poverissimi di città o poveri in provincia. Comunque G. e A. sono qui, lì e in ogni dove e se proviamo ad evitarli ci sarà il telegiornale, l'amica o la nonna che trascineranno la nostra attenzione al matrimonio dell'anno. Come si fa con un cucciolo che per distrazione va facendo la pipì in cucina, la mano a tenaglia stringe il muso e lo spinge lì, nel punto esatto dove il misfatto è avvenuto

- HAI VISTO COSA TI SEI LASCIATO SCAPPARE? CHE NON CAPITI PIU'.

Ora che siamo sinceramente dispiaciuti, solo ora, il nostro animo è puro e possiamo riparare alla nostra mancanza cercando in internet tutti gli outfit della coppia. E' il minimo, diciamo a noi stessi. Passa un'ora prima che l'analisi di ogni spigolo di Amal ci permetta di trarre conclusioni più o meno scontate. 

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Io personalmente non ho letto neanche un rigo della sua pagina di Wiki. Dopo essermi sorbita tutte le sue foto penso sia un peccato veniale. So le cose che sanno tutti. Magra, avvocato, moglie di George Clooney. 

 Me la immagino tesa sul suo greve scrittoio libanese a studiare legge senza neanche sforzarsi di fingere di essere come tutte le altre ragazze. Brava come tante altre ma brava quel po' di più che serve per sfondare. Brava di una bravura chiamata ambizione, fortuna e soldi. Bella non mi pare lo sia mai stata, se per bella intendiamo una cosa e per magra ne intendiamo un'altra. Perché secca lo è davvero. Secca al punto che braccia e gambe pendono dal suo tronco come corde da una chitarra e la schiena è un labirinto di ossa. Quando sorride sembra dire 

"Io sono Amal Alamuddin, lo sono sempre stata e sempre lo sarò. Non un semplice essere umano ma un'entità vi cavalca. Regno sicura dalla mia essenza regale. Amatemi, rispettatemi o fate finta di niente. Comunque io resto Amal Alamuddin e voi niente potete fare per cambiare il fatto che questo è il mio posto nel mondo e il vostro è sulla soglia della povertà".

Pensa che ti ripensa, tra questi pensieri malvagi, concludo che, onestamente, per quanto lei si sforzi i giornali scriveranno sempre il nome di George prima del suo. Il matrimonio di Kate e William era il matrimonio di KATE  e william, il matrimonio di George e Amal è di GEORGE e amal. 
Certe volte arrivare secondi è come arrivare ultimi, tipo nel matrimonio, e una donna così ambiziosa non può non saperlo. Quindi mi chiedo il senso di questo matrimonio cotto al microonde, dopo solo otto mesi, come una parmigiana scaldata male. Forse che George vuole entrare in politica? Forse che ha bisogno di una first lady e più che di una moglie? Forse che davvero è omosessuale perché dai, come si fa a preferire un avvocato ad Elisabetta Canalis? Boh non lo so, so solo che tutti quei cambi d'abito mi sembrano ridicoli.  
Dette tutte queste cose super cattive, vediamo i vestiti di Amal, l'esotica, charmante e fine Amal.
p.s. Amal, per dinci, stacca quelle braccia ingessate dal torso, puoi farlo. 
Usiamo le braccia ingessate di come metro di misura


Venerdì: ARRIVO in laguna
Un abusatissimo DOLCE & GABBANA ma va bene così, il bianco, il nero e i maxi occhiali sono tutti grandi classici che permettono di non sbagliare.
7 braccia ingessate su 10

Venerdì sera: la CENA PRENUZIALE ( lo sfrappamento di maroni a capire cosa fosse il "rehearsal dinner" che va in voga nei modernissimi U.S.A.)
ALEXANDER MCQUEEN: rosso, inciaffatissimo, corto davanti e lungo dietro quindi ci potrebbe pure stare ma. Ma a me le gambe di Amal non piacciono, il rosso sta bene ad una donna femminile e lei mi sembra solo un palo quindi
5 braccia ingessate su 10

A questo punto i due si ritenevano già sposati. I vostri "come?" "ma che cazzo stai dicendo?" non contano niente perché è così e hanno abbastanza soldi per dire che l'arrivo a venezia + il rehearsal dinner valessero come matrimonio. 



Sabato: PRIMO BRUNCH post "matrimonio"
GIAMBATTISTA VALLI strutturato/fiorato quanto noioso. EHI, HAI MAI SENTITO PARLARE DI DIOR e DOLCE E GABBANA? Vi prego di non lasciarvi ingannare dai colorini e fiorellini, è la strategia del sistema. E le sue gambe continuano a non piacermi, sembra malata, guardate le gambe della Bunchen e poi ne riparliamo.
Voto: 4 braccia ingessate su 10

Domenica: CERIMONIA e POST cerimonia.
OSCAR DE LA RENTA che più Oscar de la Renta non si può. Non ce la dobbiamo prendere col vestito, il problema è lei. Perché il pizzo è il pizzo ma su di lei mi ha stufato, perché la scollatura così solo Sofia Loren quindi smamma e poi il velo che la fa sembrare una sudamericana. 
Voto: 7 e 1/2 braccia ingessate su 10

Lunedì: MATRIMONIO CIVILE
Non so se per la teoria dei grandi numeri o cosa ma ne ha azzeccata una:
STELLA MCCARTNEY: un fresco e assolutamente non scontato pigiama palazzo. Bianco e blu. Elegante, algido, diritto e con il cappellone che ci piace tanto a tutte più o meno. Quasi come dicesse "sono simile a Angelina Jolie in the tourist ma sono quasi come voi, donne comuni mortali". Non prendi 10 solo perché mi immagino quanto hai sdrucito gli orli di quei pantaloni portandoli così. Mannaggia a te. 
Voto: 8 braccia ingessate su 10