Brevi interviste con generi schifosi

SHARON STONER

Domanda: Mi suggeriscono che lo Stoner derivi dal genere Doom. Vi piace giocarci in God mode?

Risposta: No, però quando ero bambino sempre perché avevo paura di morire.

Doom per veri stoner

d. Cosa non deve mancare nell'armadio di uno stoner?

r. Barba fatta crescere. Colori spenti e strumentazione colorata, cazzuta e grossa. Orange e green [n.d.r. indica la tovaglietta stoner di carta stoner sul tavolo stoner della casa stoner]

d. Stoner batte forbici, carta o Spock?

r. Batte il sistema 4 canne a 0 [scopriamo che il metro di misura dello stone è la canna] ma io non le uso perché ce l'ho dentro ma si fuma più del reggae. 

d. Gruppi preferiti? Tra questi ci sono i Rolling stoner?

r. ASSOLUTAMENTE NO. I miei preferiti sono gli Om, i Kyuss, i QOTSA e gli Sleep.

d. Ci confermi che lo Stoner è nato in California? Se sì come fai a saperlo? Ti sei fatto i cavoli suoi? Ma come ti permetti?

r. E' così perché l'hanno inventato i Kyuss ma tutto viene dai Black Sabbath [qui l'intervistato acquisisce l'espressione da fanatico religioso della chiesa di satana] TUTTI CON OZZY, NESSUNO CON DIOOOOO. 

d. [l'intervistatrice ripensa alla quarta domanda e torna lì senza passare dal via] Ah ma quindi i QOTSA sono stoner???

r. Prima sì, ora sono cazzoni

d. Puoi spiegarmi il genere Stoner come fosse un Art Attack?

r. Marijuana, Les Paul [ghidarista infernale], Enrique Baker [n.d.r. e questo chi cazz'è? Enrique Baker secondo Google Immagini] barba, AFFUMATI come il salmone, perché il fumo ci unisce più della musica

*RAGNO NON E' STONER* (intermezzo incomprensibile, che suona tipo un graffito davanti al liceo)

d. Ricerche correlate mi dicono che gli strumenti tipici sono chitarra, basso, batteria. Vi piace vincere facile? Così sanno suonare pure i Green Day.

r. Errore. I Green Day usano gli strumenti per soldi. Noi per soldi da spendere in fumo. 

[l'intervistatrice si dissocia da questa ultima risposta]

d. Esiste una scena Stoner italiana?

r. Lento, Ufo, Mammuth, Zippo (PE).

d. Io ti dico qualche titolo, tu mi dici se sono seri pericoli o solo favolette come le piaghe d'Egitto nella Bibbia.

r. SPACE BOMB > No.

SPIDERS AND VINEGAROONS> No.

BLACK SMOKE RISE > Mmm... boh, sarà sempre roba di droga.

d. Cercando info sul genere Stoner escono domande tipo "canzoni rock pesanti?", "Quali canzoni potrei scaricarmi?". Quale consiglio daresti ad uno stoner di primo pelo?

r.  Gardenia - Kyuss, il mio primo approccio. Sicuramente si deve partire da lì. 

d. Quando ti sei accorto che eri uno stoner? Come ha reagito la tua famiglia? L'hai dovuto confessare al prete?

r. Al prete no. La mia famiglia non so se se ne è ancora accorta. Sono uno stoner alternativo, non hanno sentito la puzza perché ce l'ho dentro. Io me ne sono accorto per la barba lunga di 20 cm e ho pensato "cazz ma allora è vero!"

d. Su yahoo answer dicono che un pezzo del genere stoner può durare anche 40 o addirittura 70 minuti. Tipo ma è vero? Ma cioè si possono ancora chiamare canzoni?

r. Come no! Anzi è normale. Gli sleep hanno fatto una "cosa" di 50 minuti. Si possono ancora chiamare canzoni 

d. Avon dei QOTSA è dedicata alla nota marca di make up?

r. No, alla nota marca di gomme, non chewin gum, proprio di pneumatici!

d. Un messaggio finale?

r. RALLEGRATEVI

P.S. SIGNORA INTERVISTATRICE SI DICE CAIUS, NON CHIUS, LA SMETTA!

Yo, bitch!,

S. 

How many times must the selfies fly before they're forever banned? The answer, my friend, is blowin' in the wind.

Se ascoltate una bella canzone ogni posto prende colore. Suburbs, invece, è solo grigio e a guardarlo con le cuffie alle orecchie finite per odiare anche la musica. Le case si appoggiano stanche ai cancelli come il mare alla riva e le onde non sono più onde, ma evasioni fallite. Così mi trovo a pareggiare i conti con madre natura- che in un posto del genere mi ci ha fatto nascere- cantando lady Marmelade in playback, capelli sciolti e trucco smarmelade alla Xtina Aguilera. Finita la canzone mi sento una donna (?) più forte e credo che il mio ragazzo non mi lascerà mai perché sa che a me infonderebbe coraggio "All the single ladies" (la scritta grande è un richiamo al culo della Beyoncé) e a lui no. Mi pare un buon deterrente. Ad ogni modo essere una donna ed essere forte allo stesso tempo non è cosa facile. Ad esempio non serviva farsi inventare lo spray al peperoncino ma potevamo usare il profumo francese che abbiamo in borsa. PER DIRE, EH. Vi si deve spiegare proprio tutto, dannazione! 
E' una questione di stile. 
Dio, perché stai rendendo stupide le donne? Non ti bastavano più i maschi? A loro non serve lo stile, hanno già Top Gear (e i peli, io pure li voglio e invece mi devo depilare. perché, Perché, PERCHE'????)!!!
Noi ragazze ultimamente abbiamo tutte le idee scombinate e un cervello quasi mai in bolla. In questa Pearl Harbor di neuroni faccio mie le parole di una donna seria e sicura di sé: Pocahontas della Disney. Lei diceva "Dove io potrei andare, fra mille voci chi dovrò ascoltare? Il mio futuro non so qual è ma so che in fondo il mio domani dipenderà da me". Ma lei era una donna del nuovo mondo. Nuovo mondo, nuove idee, nuove pelli di bufalo per vestirsi. 
Io non raggiungerò mai questi picchi di coraggio e ho paura di diventare così scema da dover girare per strada con un cartello al collo che dice "don't try this at home". Più che una donna una cavia umana, più che una vita uno sport estremo. 
Non mi piacciono le cose così come vanno. Non è una vita che vale la pena di essere vissuta, una in cui ha successo quel phon rosa maledetto di Peppa Pig.
Farò il gesto estremo, mi sparerò una selfie. 

GOTH.AM CITY

Domanda. Gruppi Goth preferiti? Non guardarmi male ti prego che c'ho paura.
Risposta Io non ascolto gruppi o forse si, però a prescindere dal genere basta che ci sia qualcosa di oscuro e il valore è lo stesso.

D. "Il nero è un colore così allegro" diceva Morticia Addams, è lei l'iniziatrice del movimento?
R. Non solo! Ci sono anche Maila Nurmi ed Elvira (la vampira) 
Che ricorderemo come quella cotonata e quella di Ed Wood. 

D. Tre vestiti che non possono mancare nella bara di un goth?
R. Corsetto, anche maschile [Non scherza amici miei, dice sul serio!] anfibi e qualsiasi bottom di colore nero rigorosamente senza brillantini e cose che possono distogliere l'attenzione dall'oscurità.

Per metterci nel mood giusto, ci raggiunge da lontano un bestemmione.
Silenzio.
Secondo bestemmione.

D.I gotici francesi hanno costruito Notre Dame, quelli inglesi hanno edificato l'Abbazia di Westminster, voi avete almeno fatto un oratorio per bimbi ciccioni?
R. No, ma se ci fosse non lo frequenteremmo perché non abbiamo luoghi di ritrovo, sono troppo per gente cometuttiglialtri. 

D. Vestite di nero perché once you go black you never come back o perché il nero sfina?
R. Entrambe ma il gotico non ha forma fisica.

Scopriamo con sommo piacere che le ciccione sono bene accette nel movimento goth. Ciccione di tutto il mondo: unitevi!

D. Quale tonalità di nero preferisci?
PECE
SEPPIA
OBAMA
BURNING ROM
R. Burning rom, ma non nel senso di bruciare i rom, per carità! 

D. Inciampate più spesso nei vostri lunghi capelli o nelle maglie della società che non vi capisce?
R. I nostri lunghi capelli sono tenuti a bada da acconciature ottocentesche. Io per esempio oggi sarei considerata una sgualdrina. 
La guardo e mi pare una persona (goth, pardon) normale, così chiedo perché e scopro che nel diciannovesimo secolo i capelli sciolti erano un simbolo di intimità tale che si tenevano così solo davanti al proprio marito.

D. Praticate sport estremi oltre alla corsa all'ultimo film di Tim Burton?
R. Ovviamente le sospensioni che non so se rientrano nello sport ma meno rientrano in qualche categoria meglio è.

D. In casa hai animali domestici o bestie di satana?
R. Purtroppo i miei genitori non mi permettono di avere animali in casa quindi sono diventata my own una bestia di satana. E' PER QUESTO CHE SONO UNA RIBELLULA        *vola via*
*ritorna*

D. Tu che conosci bene il diavolo gli puoi chiedere che problemi ha a fare i coperchi?
R. Lui il problema non ce l'ha. Porta tutti nel suo antro e li induce a rimanere, per questo non ha bisogno di coperchi! (mhuahuahuahua)

D. C'è un sottile quanto stretto nodo tra lo stile goth e quello vittoriano. Intervista col vampiro è la vostra bibbia?
R. E' molto rappresentativo ma noi non abbiamo regole da seguire. Neanche quando le seguiamo. 

D. Cosa fai se un gatto nera ti attraversa la strada?
R. Lo rincorro con un'insolita allegria che mi pervade tutta.

D. Messaggio final fantasy?
R. Gente, non guardateci male: voi portate i reggiseni, noi i corsetti.

Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale

Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]

Brevi interviste con generi schifosi. II puntata

SOPRA LA PUNK LA CAPRA CAMPA.

Domanda. Gruppi punk preferiti?

Risposta. E' come se mi chiedessi di scegliere quale affettato mi piace di più! Ad ogni modo credo nella magica triade Sex Pistols, Clash e Ramones per il punk classico e poi tutti i derivati del punk pop, in primis Green Day e Good Charlotte.

d. I punk fanno la cresta perché sono tirchi? 

r. Quando da puro punkabbestia ti trovi a vagabondare sotto i ponti o per le strade londinesi è un po' difficile essere tirchi! E poi dai, la cresta non è tanto male, Brody Dalle è figa anche con quella no?

 [questo è vero, Brody limonami forte!!!]

d. "God save the queen", effettivamente la regina è ancora arzilla. I Sex Pistols le hanno dato un'innaturale lunga vita come l'anello a Gollum?

r. Il senso è lo stesso di quando auguri la diarrea a qualcuno: speri che venga a lui e invece poi viene a te, lo stesso con la Regina, tu la benedici perché la vuoi morta e in realtà ti ritrovi per sempre sulla tazza del cesso, o per qualcuno anche sotto terra, scegliete voi quale è peggio.

d. Londra ha continuato a chiamare o ha lasciato un messaggio dopo il bip?

r. Il punk è nato per essere brutto e rognoso, col passare dei tempi ci siamo un po' rammolliti, ma sai, come in tutte le storie d'amore si passa da mille chiamate al giorno al messaggino di rito. Ora che la segreteria non si usa più credo che anche i punk pop usino whatsapp.

d. Dove finisce il punk e dove inizia la sindrome di Tourette?

r. Dicevamo, brutti e rognosi, rumorosi e soprattutto fastidiosi. Il senso è "Ci siamo un po' tutti rotti i coglioni della società" in generale, che si parli di regine, lady di ferro o ragazzini che fumando erba decidono di mettere su un gruppo per far qualcosa in più del solito o anche solo per mandare a fanculo la stronzetta che ha dato loro un bel 2 di picche.

d. Il punk è morto, Andreotti pure. Quale dei due seppelliresti in un Pet cemetery e perché?

r. PUNK IS NOT DEAD! è il motto di tutti i punk, perché in qualche modo ti devi convincere di non essere davvero morto inside, Andreotti infatti non è morto, è solo una burla dell'amico di Mentana.

d. Come si vestono i veri punk?

r. Non c'è un outfit preciso, però in genere se ti presenti con borchie, catene, spille da balia qua e là e abbigliamento vario preso direttamente da dei sopravvissuti ad una aggressione felina dovresti essere nel gruppo. E mi raccomando i capelli di colori assurdi!

d. Sappiamo della sua attività di street team. Cos'è e come si fa?

r. Lo street team è quella cosa brutta per cui vai in giro vestita da punkettona ad attaccare manifesti per sostenere la tua band preferita, il tutto mentre speri che nessuno ti veda per evitare rotture anche se sei vestita in modo tale da gridare "GUARDATEMI MALE".

d. La stilista punk Vivienne Westwood, moglie del manager dei Sex Pistols, ha detto "Ero punk prima che si chiamasse così" riunendo in una frase lo stile punk e quello hipster. Tu quale stile collegheresti al punk?

r. Probabilmente lo stile di chi si ribella al fatto di dover essere sempre perfetti, lindi, pinti e tutti uguali. Fondamentalmente il messaggio è un vaffanculo a chiare lettere, anzi di più, urlato a gran voce, ma in questo modo poi di questi tempi si rischia di sfociare nell'hipsterismo, in cui per essere alternativo diventi uguale a tutti gli altri facendo finta di non esserlo.

d. Come definiresti il punk?

a) Vicious;

b) Rotten;

c) Tre Cool.

Non me ne voglia Sid Vicious visto che è nato nel mio stesso giorno, ma più punk di una rockstar che porta i bambini in piscina non c'è nessuno, quindi l'unico e solo dio Tre Cool

d. Messaggio finale.

r. NOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUTUREEE, NOOOOOOOOOO FUTUREEEEE, NOOOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUUTUUUREEE FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEE (specie in un mondo che non può neanche più essere certo dell'immortalità di Andreotti.) E non solo per me, non pensate di essere salvi voi, siamo tutti marci.

Brevi interviste con generi schifosi. I Puntata

METALLO(L)

Domanda: Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?
Risposta: Innanzitutto dire "metal" è troppo generico, comunque Iron Maiden, Iced Earth, Judas Priest, MotörHead, Mötley Crüe, Testament.

d: Si dice che il metallo sia duro e puro. Quale delle due risposte è giusta?
r: Il metal è durissimo, purissimo e levissimo e scopiamo con le vergini del Valhalla. OLE' [mostra il pisello]
Dopo qualche minuto di sdegno proseguo l'intervista.

d: Il dio metallo ha qualche messia, profeta o account twitter?
r: Il metal è il signore dio tuo, non avrai alcun dio al di fuori di me.

d: Fonti attendibili (Wikipedia) raccontano che una volta i Manowar dissero "Gli dei crearono l'heavy metal e mai morirà". Al punk è andata maluccio. Tu cosa ne pensi?
r: I Manowar hanno sempre ragione. Li seguo, mi piacciono molto, sono sicuro che... aspetta: cosa cazzo è il punk?!?

d: A che età e come avviene il passaggio da fanciullino a metallaro?
r: Al primo pelo sul popparuolo ascoltando Bruce Dickinson. [n.d.r. alla mia richiesta di conoscere eventuali parentele con Emily Dickinson risponde: in effetti credo abbia una figlia].

d: Ci sono molti sottogeneri di Metal: nu metal, hair metal, metallo forgiato tra le fiamme del monte Fato, tu quale preferisci e perché?
r: Sono un metaller di bocca buona ma non capisco il black metal perché è ripetitivo. Comunque non vado a generi ma a gruppi che mi piacciono.

d: Un po' di moda nei blog ci vuole e i metallari sono sempre molto attenti all'outfit: quali sono i capi necessari per essere metallari?
r: Ma che cazzo di domande fai? In genere muco indossato come armatura. Qualche volta giacche di pelle e pelo umano, il tutto impreziosito da macchie di unto. 

d: Il mondo metal è vittima di falsi pregiudizi: "Puzzoni!" "Capelloni!" "Vi lavate ogni morte di Papa Roach!!!" sono solo alcuni tra le offese più comuni. Cosa senti di rispondere?
r: NON VENIAMO IN PACE.

d: Quali sono i criteri che stabiliscono la gerarchia sociale dei metallari?
r: Chi c'ha i capelli più lunghi [ci pensa un po' su poi aggiunge] e puzza di più di minestra. Poi c'è la casta degli intoccabili come in India. Io appartengo a quest'ultima categoria.

d: Paranoid, Infected, Midlife Crisis, Moto Psycho, Psycho Holidays sono alcune famose canzoni metal. Qual è l'effetto sugli ascoltatori di una musica che per lo più parla di malattie mentali?
r: Catartico. Liberatorio. Ci sono molti momenti di vita vissuta, ad esempio "Looks that kill" parla di una madre stronza.

d: Esiste un metal italiano?
r: Certo però che sei deficiente. Esiste, esiste... nanowar, labyrinth, domino e rapsody of fire. [d: li ascolti? r: no, non è il mio genere d: ma il tuo genere non è il metal? r:...]

d: Vuoi lasciarci un messaggio finale dal mondo metal al mondo civilizzato?
r: ... Tace. [Sembra dormire. Dopo venti minuti cerco di sentire i battiti del polso ma mi accorgo che il folto strato di peluria mi ha impedito l'auscultazione. Dopo altri 20 minuti di morte apparente si sveglia e credendo di trovarsi all'esame di scuola guida esclama]  "NON METTETE IL CASCO QUANDO ANDATE IN VESPA!"

Madama Arisa

Ok io Arisa la amavo anche all'epoca delle braccia a plumcake

Mi stava bene anche la versione Helena Bonam Carter

Ma ora la adoro. E' nuova, è bella, è dimagrita. Solo la voce non è cambiata: è ancora limpida, pulita, splendida.

A Sanremo ha vestito Mila Schon, un marchio milanese della stilista Bianca Maria Gervasio.

Per me vince lei. 

___

Vince su quello scampolo di ciniglia smerdata di Emma Marrone.

Vince sulla patonza di Belen (elegante come un concerto per rutti in MiMinore)

Vince sulla pancetta affumicata che aveva nel 2009

Vincentissima <3