PRIMA PUNTATA DI "PRESENTAZIONI IN POWER POINT": HOW TO BE CICCIOTTINI

L'importanza di essere inadeguati

Ora, in accappatoio e peep toe tacco 15 di Prada, mentre mi asciugo i capelli e "canto" Wannabe percepisco di non essere mai stata così vicina al Disagio. Come quando, nel mezzo di una cena, aspetti bevendo acqua per vedere se gli altri vogliono la fetta di prosciutto che stai puntando da ben 8 minuti. E se qualcuno entrasse ora nella mia stanza? E se le persone che mi credono so super pupper drupper sbagliassero? Se non fossi the front girl in round so cool with my awesome big tits? (Credo in tutta onestà di essere l'unica al mondo ad aver googlato il testo di Mi mi mi mi).  Il punto è che verrei liquidata con uno"SFIGATA SCIO' SCIO'", giustamente. Essere sbagliati però talvolta è un punto di forza, non tutta la piscia fuori dal vaso viene per nuocere. E' molto meglio essere sbagliati che essere fighi, per quanto mi riguarda, perché in giro vedo gente con uno stile di vita davvero okay e per me sarebbe molto difficile sostenere tanta okayness. La soluzione che propongo è fingere che la nostra sfiga sia in realtà la cosa più cool di sempre. So già che la mia esistenza sarà impossibile quanto la tabellina dell'otto e so anche che vi sfregate già le mani per vedere quanto può essere scema una NON bionda. Ma signori: contenetevi! La figura di merda è un piatto che va servito freddo e la mia quotidianità da adulta si prospetta più o meno così:
- TUTORIAL per fare la lavatrice
- domanda YAHOO ANSWER  per sapere come si pagano le bollette
- SWATCH della fila dal medico.
- forum al femminile per capire come mai il termosifone perde
- REVIEW della mia giornata di merda 
- INCI della spesa 
- catfight col mio cane
- HAUL della cena al mio ragazzo
Vi chiedo quindi di non infierire, la mia vita possiede già un'alto gradiente di sfiga e questo mi uccide b.a.e. 

L'imitazione che vanta innumerevoli tentativi di riviste.

Allora ciao, cià cià... iniziamo subito che ho un po' di robe da dire.
Fonti attendibili (Wikipedia) ci dicono che è ancora estate. Nessuno ci crede più ma è così. Contro ogni previsione. Al mare, per strada e a messa ancora molte indossano timidi shorts inguinali. L'estate è finita, lo sanno anche le sagre, e l'autunno ci esploderà in mano come un petardo di Capodanno pieno di buone intenzioni. Io il 1° Settembre faccio più propositi che il 31 Dicembre, tipo:
- Mi metterò a dieta;
- Inizierò a chiamare le amiche con il cognome abbreviato (come fanno tutte le vere fighe);
- Non canterò più come una scema davanti allo specchio quando sentirò una canzone che mi piace (come tutte le vere fighe).
Insomma sarò fighissima. Tra l'amarezza per il fallimento della prova costume e l'avvilimento prenatalizio c'è un posticino comodo comodo occupato dalla tristezza autunnale. Mai una gioia insomma. Io stessa coltivo con dedizione estrema un'autocommiserazione che manco tutto il popolo ebraico in duemila anni di storia. La tristezza fa più miracoli della scienza e in certi pomeriggi piovosi anche gli infaticabili, instancabili, attivissimi si possono ritrovare sul divano col mal di testa e senza voglia di fare. Io invece ho fame: non so se chimica, nervosa, atavica o altro. So solo che ho fame e non ho voglia di studiare e per gli esami sono più spacciata della cocaina in un libro di Saviano.

Addio e grazie per tutto il pesce.
S. 

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;

B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;

C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);

F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.

French food istant maker.

Dopo più di un mese di silenzio Suburbs torna con la sua rubrica di cucina.

Audrey HepBurp: Generatore automatico di dolci francesi.

Iniziale del vostro nome                                       Segno zodiacale

A 50 gr di burro                                           ARIETE  Crema di burro

B salsa di burro                                            TORO  Uova di burro

C Patè di burro                                            GEMELLI  Pesto di burro

D 100 gr di burro                                          CANCRO   Sciroppo di burro

E  Farina di burro                                          LEONE     Panetto di burro

F Olio di burro                                              VERGINE 1 litro di burro

G Burro di burro                                            BILANCIA  Succo di burro

H 500 gr di burro                                           SCORPIONE Concentrato di burro

I 1 fetta di burro                                           SAGITTARIO Burro q.b.

J 2 spicchi di burro                                        CAPRICORNO 6 burri

K Scorza di burro                                           ACQUARIO  1 bicchiere di burro

L Filetto di burro                                            PESCI       Rane

M Un pizzico di burro

N Una spruzzata di burro

O Qualche goccia di burro

P Una bustina di burro

Q 2 cucchiai di burro 

R Pezzetti di butto

S Scaglie di burro

T Noce di burro

U Latte di burro

V Qualche fogliolina di burro

W Fecola di burro

X Un velo di burro

Y Una spennellata di burro

Z Rane

                           Impiattare e servire il tutto ben caldo.

Brevi interviste con generi schifosi. I Puntata

METALLO(L)

Domanda: Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?
Risposta: Innanzitutto dire "metal" è troppo generico, comunque Iron Maiden, Iced Earth, Judas Priest, MotörHead, Mötley Crüe, Testament.

d: Si dice che il metallo sia duro e puro. Quale delle due risposte è giusta?
r: Il metal è durissimo, purissimo e levissimo e scopiamo con le vergini del Valhalla. OLE' [mostra il pisello]
Dopo qualche minuto di sdegno proseguo l'intervista.

d: Il dio metallo ha qualche messia, profeta o account twitter?
r: Il metal è il signore dio tuo, non avrai alcun dio al di fuori di me.

d: Fonti attendibili (Wikipedia) raccontano che una volta i Manowar dissero "Gli dei crearono l'heavy metal e mai morirà". Al punk è andata maluccio. Tu cosa ne pensi?
r: I Manowar hanno sempre ragione. Li seguo, mi piacciono molto, sono sicuro che... aspetta: cosa cazzo è il punk?!?

d: A che età e come avviene il passaggio da fanciullino a metallaro?
r: Al primo pelo sul popparuolo ascoltando Bruce Dickinson. [n.d.r. alla mia richiesta di conoscere eventuali parentele con Emily Dickinson risponde: in effetti credo abbia una figlia].

d: Ci sono molti sottogeneri di Metal: nu metal, hair metal, metallo forgiato tra le fiamme del monte Fato, tu quale preferisci e perché?
r: Sono un metaller di bocca buona ma non capisco il black metal perché è ripetitivo. Comunque non vado a generi ma a gruppi che mi piacciono.

d: Un po' di moda nei blog ci vuole e i metallari sono sempre molto attenti all'outfit: quali sono i capi necessari per essere metallari?
r: Ma che cazzo di domande fai? In genere muco indossato come armatura. Qualche volta giacche di pelle e pelo umano, il tutto impreziosito da macchie di unto. 

d: Il mondo metal è vittima di falsi pregiudizi: "Puzzoni!" "Capelloni!" "Vi lavate ogni morte di Papa Roach!!!" sono solo alcuni tra le offese più comuni. Cosa senti di rispondere?
r: NON VENIAMO IN PACE.

d: Quali sono i criteri che stabiliscono la gerarchia sociale dei metallari?
r: Chi c'ha i capelli più lunghi [ci pensa un po' su poi aggiunge] e puzza di più di minestra. Poi c'è la casta degli intoccabili come in India. Io appartengo a quest'ultima categoria.

d: Paranoid, Infected, Midlife Crisis, Moto Psycho, Psycho Holidays sono alcune famose canzoni metal. Qual è l'effetto sugli ascoltatori di una musica che per lo più parla di malattie mentali?
r: Catartico. Liberatorio. Ci sono molti momenti di vita vissuta, ad esempio "Looks that kill" parla di una madre stronza.

d: Esiste un metal italiano?
r: Certo però che sei deficiente. Esiste, esiste... nanowar, labyrinth, domino e rapsody of fire. [d: li ascolti? r: no, non è il mio genere d: ma il tuo genere non è il metal? r:...]

d: Vuoi lasciarci un messaggio finale dal mondo metal al mondo civilizzato?
r: ... Tace. [Sembra dormire. Dopo venti minuti cerco di sentire i battiti del polso ma mi accorgo che il folto strato di peluria mi ha impedito l'auscultazione. Dopo altri 20 minuti di morte apparente si sveglia e credendo di trovarsi all'esame di scuola guida esclama]  "NON METTETE IL CASCO QUANDO ANDATE IN VESPA!"