Maledetta lobby di San Valentino!

A SAN VALENTINO È  SAN VALENTINO 
I complottisti dell'amore sanno di cosa sto parlando. Chiunque abbia uno know how minimo sul walkie stalkie mi capisce. 
Come al solito dico verità scomode.

neanche l'amore è immune da lobby maledette che veicolano gli acquisti e il pensiero.  Sto parlando della lobby di San Valentino. Se la Monsanto è specializzata in semi ogm, la Monsanvalentino pompa al massimo gli acquisti amorosi. S.O.S. Valentino anche quest'anno insomma. Io preventivamente vi segnalo le categorie di lobbysti schiavi del dio amore così poi voi li riconoscete e li evitate.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza si lamenta e soffre esplicitamente o tacitamente. 
IL 14 FARA': Scanala tutto il digitale terrestre. 999 programmi, ne intercetta uno su sui matrimoni ma finge che non gli piaccia, si forza a guardare DMAX. Si trasferisce in Bolivia e muore tra le canne di bambù.
COME RICONOSCERLO: Si presenta ai vostri occhi come una mina antiuomo. Non ve ne accorgete e quando l'avete vista vi è già esplosa in faccia.

- Chi non ha il ragazzo o la ragazza fa il sofisticato pensatore centrifugo che non è come la massa: cogito ergo non me ne frega una fava.

IL 14 FARA': quello che fa tutte le sere, tentare di conquistare qualcuno ma alla fine sbaglia emoticon e si impicca col filo dell'iPhone. 
COME RICONOSCERLO: La sua anima ha lo spessore dei suoi occhiali. Con entrambe le cose mette a fuoco le persone e poi ci si scalda le rustelle.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vuole godere come le punte spigolose di una gomma staedler nuova.

IL 14 FARA': cose poco pulite che la gomma della staedler non riuscirebbe a cancellare. Menù degustazione del kamasutra ma con poca convinzione
COME RICONOSCERLO: Felicemente seduto ai vertici gerarchici della lobby di Monsanvalentino. Asservito al potere del sesso ne è costantemente perturbato. Uomo e donna non si distinguono, hanno entrambi l'apetto di un pirata dai capelli di 50 sfumature di grigio

- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vorrebbe godere ma non può

IL 14 FARA': una chiamata porno di skype
COME RICONOSCERLO: Perennemente fuori sede. Non risponde in ufficio, potete trovarlo solo nel deep web. Esporta il potere nel network della lobby. Esperto nelle scienze, divulga il pensiero della Monsanvalentino sotto copertura 

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere ma finge di non credere in San Valentino

IL 14 FARA': boh, un po' di tutto. Magari strappa le bollette pagate, magari sistema la contabilità ai fini IVA, oppure lava i lacci delle scarpe, o decide di accorciare i jeans dell'anno scorso, guarda Sister act. Qualunque cosa pur di potersi vantare il 15 di quanto se ne freghi si Sos Valentino
COME RICONOSCERLO: È uno scassapalle. Torchiatelo e la verità uscirà fuori.

- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere e SanValentino è ok ma sono entrambi due rincoglioniti

IL 14 FARA': se stanno insieme è già tanto, anche perché se provano ad uscire sono così sfigati che impattano contro un asteroide.
COME RICONOSCERLO: Gerarchicamente contano come il 2 di briscola. Puliscono i cessi della Monsanvalentino ma hanno mire espansionistiche nel settore caffetteria. 

- Chi ha il ragazzo e la ragazza

IL 14 FARA': coming out. O una gran fatica.
COME RICONOSCERLO: di solito si notano facilmente. 

- Chi ha due ragazze

IL 14 FARA': schifo come sempre. Sei un essere orribile, vergognati, pentiti. In ginocchio sugli assorbenti sporchi finché non ti fai passare le voglie da maiale.  

COME RICONOSCERLO: Eh, è difficile. La loro copertura difficilmente salta ma rischiano di brutto se vengono scoperti. Anche la Monsanvalentino ha un rigido codice deontologico. 

2K15 e preview di SAN VALENTINO

RIGHT SHOES GO TO MY LEFT FOOT.

Calcolo il tempo in circonferenza del girovita di Alessandro Borghese. 

Comunque. 

Che bello, sto già iniziando a buttare i volantini con su scritto DUEMILAQUINDICI. Mi fa sentire troppo bene che un altro anno sia da buttare nel cacatoio. Il 2015 si prospetta brutto ma bello. Proprio come un matrimonio iniziato col filmino a bordo piscina (directed by Scorsese) e finito con il divorzio

(Anno 1999: divorzio di una coppia che si spartisce i Beanie babies in tribunale. Non procreate mai, accidenti a voi)

In questo 2768 Ab urbe condita io mi posiziono nel ruolo di formaggio sardo coi vermi: ce ne sono tanti, tantissimi migliori di me, io faccio anche un po' schifo ma SONO UNICA. 

Ricordiamo sempre, per dovere di cronaca, che la vita è una cacca che non porta

fortuna perché si presenta sotto forma di palla di merda infuocata che vi si schiaccia addosso. Non è cambiato molto rispetto al 2014. Non mi piacciono ancora i bambini, infatti non faccio mai passare le donne con i passeggini in quanto sono abituate all'attesa. 

O sbaglio?

Sono ancora molto sfigata, tipo ancora non ho smesso col fattaccio di cantare e ballare davanti allo specchio del bagno. La mia vita sembra ancora anemica e stitica di soddisfazioni. 

Fallimento will you still love me when I'm not younger and beautiful? 

Perché non so, puta caso che a 60-70 anni le cose cominciano ad andarmi 

bene, no? Dico... potrei collassare su due piedi. 

Cose belle non ne ho ancora viste in questo anno della capra.

Ah sì, sono uscita di casa senza cellulare nè tablet e sono sopravvissuta.

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Comunque parlando di cose che potrebbero interessare le persone. 

Sapete tutti certamente quanto stiano andando il #minimalismo e il #normcore. Vorrei informarvi che lo stile gustaviano è il top della gamma! Per trovare foto belle su Instagram vi suggerisco #GUSTAVIANSK

I miei igers preferiti sono

@landkantiques

@cremonesi_swedish_antiques

E' come lo shabby chic ma meno romantico e soprattutto vi sentite catapultati in un film a scelta di Ingmar Bergman. Che poi io non riesco a pronunciarlo senza dire Ingrid invece che Ingmar ma sono problemi miei.

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Come costruire il giorno di Natale in poche rapide mosse descritte in un post molto lungo ma tutto sommato carino.

CARO B.N.
Finché le ciccionerie natalizie mi concederanno un collo con cui dire NO, lo dirò. Ebbene io dico no a questo Natale farfugliato. Non è possibile che ogni anno mi trovo al 24 dicembre senza sapere come ci sono arrivata. Mi sento come un inglese (uomo, senza apostrofo) il venerdì sera dopo il pub. "Come sono finita qui?", "Sono ancora padrone delle mie sinapsi?", "Burp". No, NO, NO!!!
Così non può andare e quello che più mi stupisce è che non lo abbiano capito loro. LORO sono le lobby del Natale. Televisioni, profumerie, musicisti, interior designer, geni del marketing, agenzie di viaggio, appaltatori delle luminarie.Gli unici che mi ispirano fiducia sono i maitre chocolatier Lindor, loro vivono solo a Natale mentre il resto dell'anno lo passano in letargo, incartati dentro gigantesche confezioni regalo. 
Possibile sia così difficile capire che ci dovete dolcemente cullare nello spirito natalizio per farci comprare il nostro stesso buco del sedere? Finché vi limiterete a dirci "ok, è natale" non saremo abbastanza galvanizzati ed annichiliti. Ma la storia del canto delle sirene non vi è servita a niente?  Imparate qualcosa dall'epica, accidenti a voi. Questo atteggiamento di smithiana indifferenza mi ricorda il tipo esotico che mi piaceva il secondo anno di liceo. Il giorno del mio compleanno mi inviò questo sms: "tanti auguri.".
Come a dire "è il tuo compleanno ". Sì, lo so che è il mio compleanno. Si lo sappiamo che è Natale, grazie tante. Voi dovete venderci la felicita. Come vedete non imparate niente neanche da Madman. 
Riflettendo su questa enorme lacuna del marketing, del design e della cultura ho pensato di introdurvi nella mia ipotetica giornata natalizia perfetta. Iniziamo senza lasciare nulla al caso.
Innanzi tutto Natale è il 24, il 25 serve solo per il senso di colpa ed eventualmente per la messa. Breve parentesi: non sono il top dell'evangelizzazione e della catechesi ma lo dico per voi, fatevi il favore di non prendere in giro la vostra intelligenza andando a messa solo il giorno di Natale. Se non ci andate durante tutto l'anno potete starvene a casa pure quel giorno là. Tanto che vi cambia. 
Detto ciò e appurato che nel mio mondo perfetto 11 mesi sono vissuti in funzione del 24 dicembre, direi che dovete svegliarvi molto presto quel giorno. La colazione dovrà essere barocca, assurdamente abbondante e sulle note di musica jazz. Babbo Natale ci ha dato Nat King Cole, Etta James e Mina non a caso! Per il menù della colazione invito ad usare cioccolata della Lindt. Date un senso alle vite di quei maitre chocolatier. 
Segue doccia (docciaschiuma di Acquolina al cioccolato o tesori d'oriente verde) e vestito. In questa fase della giornata potrete essere leggermente casual: suggerisco maglie ampie e morbide perché ingrasserete a vista d'occhio Durantela giornata). Trucco leggero sui toni dell'ambra. Mentre vi vestite ci sarà il sole ma sarà freddino, accenderete la stufetta e urlerete molte parolacce perché spotify non farà partire la playlist Jazzy Christmas che avete gia iniziato a colazione.  Conclusione: vi vestirete piano e male ma profumerete.
Saranno ormai le 8.30 e non avrete molto da fare ma quel poco dovrete farlo CON LA FAMIGLIA. Non esistono amici o fidanzati. Per quanto vi amiate o siate arrapati quella mattina esiste solo la famiglia. Di qualunque genere essa sia. Allora beccatevi in serenità queste due o tre ore di apnea familiare. Tensione/silenzi imbarazzanti/rancori sulla punta della lingua sono previsti nel pacchetto. Andrete a visitare qualche mercatino, male che vi va un centro commerciale e c'è il rischio che siano il posto dove trovare gli ultimi regali.
Siamo arrivati al pranzo con un abbozzo di ulcera che vi bussa alle porte dello stomaco. Non mangiate, meglio così. Il capitone della sera vi peserà solo perché lo pronuncerete CATIPONE tutto il tempo. Insalata con noci e feta saranno tutto ciò che mangerete per poi fare una strategica siesta. Ammesso messaggio su whatsapp al ragazzo/ragazza. Amici con prudenza, potrebbero lamentarsi della loro mattinata con gli amici e voi ne avete già troppe per conto vostro. 
Il pomeriggio ricomincia verso le 15.30-16 per i più pigri. Siete riposati, ammesso messaggio di fb con amici stretti ed eventuali sms di auguri a gente con cui avete rapporti molto formali tipo colleghi e/o compagni del corso di zumba. Non perdete troppo tempo. Ora incomincia la parte più gustosa. Mangerete e vedrete film tutto il pomeriggio. 
Mangerete
- pandoro 
- pamettone che avete di recente riscoperto
- torrone 
- condorelli
- dolcini di nascosto che sono più buoni
- torta delle amiche di vostra nonna
- il gatto dei vicini
Guarderete
-la vita è meravigliosa
-parenti serpenti
-miracolo sulla 54 strada
-mamma ho perso laereo
-the family man
-mean girls
-il signore degli anelli (ma solo l'1)
-Harry potter (ma solo l'1)
-una poltrona per due
-il principe cerca moglie
-misterioso omicidio a manhattan
-gli uomini preferiscono le bionde
-hollywood party
-la pantera rosa (ma solo il 2)
-Fantozzi (solo il 2)
-bill murray in ogni forma ( liquida, solida e gassosa)
Il vostro ragazzo o il vostro amico più idiota guarderà 
-scemo e più scemo
-attila flagello di Dio 
-sapore di sale sapore di mare
-ecceziunale veramente

Ormaisono le 19.35 e qualcuno si è incazzato perché siete diventati larve umane ed è già ora di cena. Avevate deciso di essere eleganti ma siete degli elefanti. Aveva te disegnato outfit e zoom sul maquillage: vistoso, vomitevole ma meticoloso. Invece. Vi tirate addosso il vestito giusto che vi tira e vi fa le bozze perché vi siete ingozzati. A cena starò leggero. Si, il cazzo. Entree, 2 primi, 3 secondi, contorni q.b., dolci a pioggia, caffè, Ammazza caffè. Segue apertura dei regali nell imbarazzo generale. punch mentre giocate a tombola.
Noia colossale verso la fine.

Brevi interviste con generi schifosi

SHARON STONER

Domanda: Mi suggeriscono che lo Stoner derivi dal genere Doom. Vi piace giocarci in God mode?

Risposta: No, però quando ero bambino sempre perché avevo paura di morire.

Doom per veri stoner

d. Cosa non deve mancare nell'armadio di uno stoner?

r. Barba fatta crescere. Colori spenti e strumentazione colorata, cazzuta e grossa. Orange e green [n.d.r. indica la tovaglietta stoner di carta stoner sul tavolo stoner della casa stoner]

d. Stoner batte forbici, carta o Spock?

r. Batte il sistema 4 canne a 0 [scopriamo che il metro di misura dello stone è la canna] ma io non le uso perché ce l'ho dentro ma si fuma più del reggae. 

d. Gruppi preferiti? Tra questi ci sono i Rolling stoner?

r. ASSOLUTAMENTE NO. I miei preferiti sono gli Om, i Kyuss, i QOTSA e gli Sleep.

d. Ci confermi che lo Stoner è nato in California? Se sì come fai a saperlo? Ti sei fatto i cavoli suoi? Ma come ti permetti?

r. E' così perché l'hanno inventato i Kyuss ma tutto viene dai Black Sabbath [qui l'intervistato acquisisce l'espressione da fanatico religioso della chiesa di satana] TUTTI CON OZZY, NESSUNO CON DIOOOOO. 

d. [l'intervistatrice ripensa alla quarta domanda e torna lì senza passare dal via] Ah ma quindi i QOTSA sono stoner???

r. Prima sì, ora sono cazzoni

d. Puoi spiegarmi il genere Stoner come fosse un Art Attack?

r. Marijuana, Les Paul [ghidarista infernale], Enrique Baker [n.d.r. e questo chi cazz'è? Enrique Baker secondo Google Immagini] barba, AFFUMATI come il salmone, perché il fumo ci unisce più della musica

*RAGNO NON E' STONER* (intermezzo incomprensibile, che suona tipo un graffito davanti al liceo)

d. Ricerche correlate mi dicono che gli strumenti tipici sono chitarra, basso, batteria. Vi piace vincere facile? Così sanno suonare pure i Green Day.

r. Errore. I Green Day usano gli strumenti per soldi. Noi per soldi da spendere in fumo. 

[l'intervistatrice si dissocia da questa ultima risposta]

d. Esiste una scena Stoner italiana?

r. Lento, Ufo, Mammuth, Zippo (PE).

d. Io ti dico qualche titolo, tu mi dici se sono seri pericoli o solo favolette come le piaghe d'Egitto nella Bibbia.

r. SPACE BOMB > No.

SPIDERS AND VINEGAROONS> No.

BLACK SMOKE RISE > Mmm... boh, sarà sempre roba di droga.

d. Cercando info sul genere Stoner escono domande tipo "canzoni rock pesanti?", "Quali canzoni potrei scaricarmi?". Quale consiglio daresti ad uno stoner di primo pelo?

r.  Gardenia - Kyuss, il mio primo approccio. Sicuramente si deve partire da lì. 

d. Quando ti sei accorto che eri uno stoner? Come ha reagito la tua famiglia? L'hai dovuto confessare al prete?

r. Al prete no. La mia famiglia non so se se ne è ancora accorta. Sono uno stoner alternativo, non hanno sentito la puzza perché ce l'ho dentro. Io me ne sono accorto per la barba lunga di 20 cm e ho pensato "cazz ma allora è vero!"

d. Su yahoo answer dicono che un pezzo del genere stoner può durare anche 40 o addirittura 70 minuti. Tipo ma è vero? Ma cioè si possono ancora chiamare canzoni?

r. Come no! Anzi è normale. Gli sleep hanno fatto una "cosa" di 50 minuti. Si possono ancora chiamare canzoni 

d. Avon dei QOTSA è dedicata alla nota marca di make up?

r. No, alla nota marca di gomme, non chewin gum, proprio di pneumatici!

d. Un messaggio finale?

r. RALLEGRATEVI

P.S. SIGNORA INTERVISTATRICE SI DICE CAIUS, NON CHIUS, LA SMETTA!

Yo, bitch!,

S. 

PRIMA PUNTATA DI "PRESENTAZIONI IN POWER POINT": HOW TO BE CICCIOTTINI

Principessa Amal Ababua

Oggi siamo qui riuniti sulla soglia della povertà mentre  George e Amal fatturano milioni. Hello, People, Vogue e Harper presumono che sia una notizia di primaria importanza e ci propinano l' #ootd del magic duo su ogni copertina. Bravi fateci notare quanto siamo poverissimi di città o poveri in provincia. Comunque G. e A. sono qui, lì e in ogni dove e se proviamo ad evitarli ci sarà il telegiornale, l'amica o la nonna che trascineranno la nostra attenzione al matrimonio dell'anno. Come si fa con un cucciolo che per distrazione va facendo la pipì in cucina, la mano a tenaglia stringe il muso e lo spinge lì, nel punto esatto dove il misfatto è avvenuto

- HAI VISTO COSA TI SEI LASCIATO SCAPPARE? CHE NON CAPITI PIU'.

Ora che siamo sinceramente dispiaciuti, solo ora, il nostro animo è puro e possiamo riparare alla nostra mancanza cercando in internet tutti gli outfit della coppia. E' il minimo, diciamo a noi stessi. Passa un'ora prima che l'analisi di ogni spigolo di Amal ci permetta di trarre conclusioni più o meno scontate. 

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Io personalmente non ho letto neanche un rigo della sua pagina di Wiki. Dopo essermi sorbita tutte le sue foto penso sia un peccato veniale. So le cose che sanno tutti. Magra, avvocato, moglie di George Clooney. 

 Me la immagino tesa sul suo greve scrittoio libanese a studiare legge senza neanche sforzarsi di fingere di essere come tutte le altre ragazze. Brava come tante altre ma brava quel po' di più che serve per sfondare. Brava di una bravura chiamata ambizione, fortuna e soldi. Bella non mi pare lo sia mai stata, se per bella intendiamo una cosa e per magra ne intendiamo un'altra. Perché secca lo è davvero. Secca al punto che braccia e gambe pendono dal suo tronco come corde da una chitarra e la schiena è un labirinto di ossa. Quando sorride sembra dire 

"Io sono Amal Alamuddin, lo sono sempre stata e sempre lo sarò. Non un semplice essere umano ma un'entità vi cavalca. Regno sicura dalla mia essenza regale. Amatemi, rispettatemi o fate finta di niente. Comunque io resto Amal Alamuddin e voi niente potete fare per cambiare il fatto che questo è il mio posto nel mondo e il vostro è sulla soglia della povertà".

Pensa che ti ripensa, tra questi pensieri malvagi, concludo che, onestamente, per quanto lei si sforzi i giornali scriveranno sempre il nome di George prima del suo. Il matrimonio di Kate e William era il matrimonio di KATE  e william, il matrimonio di George e Amal è di GEORGE e amal. 
Certe volte arrivare secondi è come arrivare ultimi, tipo nel matrimonio, e una donna così ambiziosa non può non saperlo. Quindi mi chiedo il senso di questo matrimonio cotto al microonde, dopo solo otto mesi, come una parmigiana scaldata male. Forse che George vuole entrare in politica? Forse che ha bisogno di una first lady e più che di una moglie? Forse che davvero è omosessuale perché dai, come si fa a preferire un avvocato ad Elisabetta Canalis? Boh non lo so, so solo che tutti quei cambi d'abito mi sembrano ridicoli.  
Dette tutte queste cose super cattive, vediamo i vestiti di Amal, l'esotica, charmante e fine Amal.
p.s. Amal, per dinci, stacca quelle braccia ingessate dal torso, puoi farlo. 
Usiamo le braccia ingessate di come metro di misura


Venerdì: ARRIVO in laguna
Un abusatissimo DOLCE & GABBANA ma va bene così, il bianco, il nero e i maxi occhiali sono tutti grandi classici che permettono di non sbagliare.
7 braccia ingessate su 10

Venerdì sera: la CENA PRENUZIALE ( lo sfrappamento di maroni a capire cosa fosse il "rehearsal dinner" che va in voga nei modernissimi U.S.A.)
ALEXANDER MCQUEEN: rosso, inciaffatissimo, corto davanti e lungo dietro quindi ci potrebbe pure stare ma. Ma a me le gambe di Amal non piacciono, il rosso sta bene ad una donna femminile e lei mi sembra solo un palo quindi
5 braccia ingessate su 10

A questo punto i due si ritenevano già sposati. I vostri "come?" "ma che cazzo stai dicendo?" non contano niente perché è così e hanno abbastanza soldi per dire che l'arrivo a venezia + il rehearsal dinner valessero come matrimonio. 



Sabato: PRIMO BRUNCH post "matrimonio"
GIAMBATTISTA VALLI strutturato/fiorato quanto noioso. EHI, HAI MAI SENTITO PARLARE DI DIOR e DOLCE E GABBANA? Vi prego di non lasciarvi ingannare dai colorini e fiorellini, è la strategia del sistema. E le sue gambe continuano a non piacermi, sembra malata, guardate le gambe della Bunchen e poi ne riparliamo.
Voto: 4 braccia ingessate su 10

Domenica: CERIMONIA e POST cerimonia.
OSCAR DE LA RENTA che più Oscar de la Renta non si può. Non ce la dobbiamo prendere col vestito, il problema è lei. Perché il pizzo è il pizzo ma su di lei mi ha stufato, perché la scollatura così solo Sofia Loren quindi smamma e poi il velo che la fa sembrare una sudamericana. 
Voto: 7 e 1/2 braccia ingessate su 10

Lunedì: MATRIMONIO CIVILE
Non so se per la teoria dei grandi numeri o cosa ma ne ha azzeccata una:
STELLA MCCARTNEY: un fresco e assolutamente non scontato pigiama palazzo. Bianco e blu. Elegante, algido, diritto e con il cappellone che ci piace tanto a tutte più o meno. Quasi come dicesse "sono simile a Angelina Jolie in the tourist ma sono quasi come voi, donne comuni mortali". Non prendi 10 solo perché mi immagino quanto hai sdrucito gli orli di quei pantaloni portandoli così. Mannaggia a te. 
Voto: 8 braccia ingessate su 10

La S COMPLICATA non va sempre a capo, tipo quando dici Sgomento.

Potete davvero dire di esservi lavati i piedi solo perché durante la doccia li avete tenuti in acqua? Io non credo proprio. Senza che iniziate a fingere serenità, scioltezza e self control, perché l'unica S che non va a capo è quella di SGOMENTO. Siamo tutti sconvolti da qualcosa: frasi, parole, gesti, immagini e pensate che queste sono solo le prime quattro parole che mi suggerisce il cervello! Crediamo davvero che il nostro piede sia bello, lindo e profumato. Crediamo sul serio che il nostro piede sia pulito invece è solo scivoloso. Questa felice epifania ci fiocca in testa con la dolce precisione della neve sparata da un cecchino. Bene: abbiamo fatto questa scoperta e ora? Andare avanti con naturalezza sarebbe come pretendere che un coperchio resti attaccato ad una pentola capovolta. La nostra vita è perennemente in sottrazione ed una volta raggiunto il minimo scopriamo che c'è ancora da togliere. E io lo posso capire che voi non ci credete, che piuttosto pensate di essere vincenti. Nel cuore conservate aspettative, sentimenti e nel cervello avete idee e calcoli e siete piuttosto sicuri di voi ma sapete com'è, anche la pelle di Cara Delevingne ha dei punti non tatuati, ripeto NON tatuati! Quindi non date niente per scontato. Non voglio portare sfiga ma prevenirvi lo sgomento di fronte a quanto possa essere tutto una merda. Non si accettano scuse dagli sconosciuti, fa tutto schifo e ogni volta questo ci lascia sorpresi. Davvero, non cercate scuse o giustificazioni perché lo schifo arriva con la puntualità delle canzoni di Antonacci quando accendete la radio. 
- Ma veramente a me piace Liga.
- Oddio a me farebbe un po' schifo la musica italiana.
- Potremmo stare in silenzio e goderci il panorama fuori dal finestrino.
NO, TU ADESSO ASCOLTI ANTONACCI E SOFFRI. 
Questo più o meno è il senso. E noi non possiamo farci niente, possiamo rimanere sconvolti, sgomenti, shockati quanto vogliamo per lo schifo della musica di Antonacci (fuor di metafora della nostra vita) ma tant'è. Il messaggio è valido in amore, amicizia e affari, come la cartomanzia ma senza perdere la pensione. Io vi dico: siate coraggiosi e coraggiose, come quelle ragazze breaveheart che non usano foto proprie come foto profilo, come i tizi coi dread, come gli innamorati che vivono una vita senza possedere un solo respiro. 
 Il senso è non dare per scontato che tutte le cose vadano come pensate voi, che tutte le S complicate vadano a capo come per la parola "ma-e-stra" e si incasellino come spera il vostro cuore o progetta il vostro cervello. 

P.S. Si usa ancora la parola palmare? E se sì è diverso dall'android e dallo smartphone? E se lo dico suono vagamente arcaica? Grazie.

S.