L'imitazione che vanta innumerevoli tentativi di riviste.

Allora ciao, cià cià... iniziamo subito che ho un po' di robe da dire.
Fonti attendibili (Wikipedia) ci dicono che è ancora estate. Nessuno ci crede più ma è così. Contro ogni previsione. Al mare, per strada e a messa ancora molte indossano timidi shorts inguinali. L'estate è finita, lo sanno anche le sagre, e l'autunno ci esploderà in mano come un petardo di Capodanno pieno di buone intenzioni. Io il 1° Settembre faccio più propositi che il 31 Dicembre, tipo:
- Mi metterò a dieta;
- Inizierò a chiamare le amiche con il cognome abbreviato (come fanno tutte le vere fighe);
- Non canterò più come una scema davanti allo specchio quando sentirò una canzone che mi piace (come tutte le vere fighe).
Insomma sarò fighissima. Tra l'amarezza per il fallimento della prova costume e l'avvilimento prenatalizio c'è un posticino comodo comodo occupato dalla tristezza autunnale. Mai una gioia insomma. Io stessa coltivo con dedizione estrema un'autocommiserazione che manco tutto il popolo ebraico in duemila anni di storia. La tristezza fa più miracoli della scienza e in certi pomeriggi piovosi anche gli infaticabili, instancabili, attivissimi si possono ritrovare sul divano col mal di testa e senza voglia di fare. Io invece ho fame: non so se chimica, nervosa, atavica o altro. So solo che ho fame e non ho voglia di studiare e per gli esami sono più spacciata della cocaina in un libro di Saviano.

Addio e grazie per tutto il pesce.
S. 

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;

B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;

C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);

F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.

Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale

Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]