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Saturday, August 10, 2013

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;



B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;



C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);


F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.


Thursday, May 16, 2013

Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale






Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]

Tuesday, May 7, 2013

Brevi interviste con generi schifosi. II puntata

SOPRA LA PUNK LA CAPRA CAMPA.


Domanda. Gruppi punk preferiti?
Risposta. E' come se mi chiedessi di scegliere quale affettato mi piace di più! Ad ogni modo credo nella magica triade Sex Pistols, Clash e Ramones per il punk classico e poi tutti i derivati del punk pop, in primis Green Day e Good Charlotte.

d. I punk fanno la cresta perché sono tirchi? 
r. Quando da puro punkabbestia ti trovi a vagabondare sotto i ponti o per le strade londinesi è un po' difficile essere tirchi! E poi dai, la cresta non è tanto male, Brody Dalle è figa anche con quella no?
 [questo è vero, Brody limonami forte!!!]

d. "God save the queen", effettivamente la regina è ancora arzilla. I Sex Pistols le hanno dato un'innaturale lunga vita come l'anello a Gollum?
r. Il senso è lo stesso di quando auguri la diarrea a qualcuno: speri che venga a lui e invece poi viene a te, lo stesso con la Regina, tu la benedici perché la vuoi morta e in realtà ti ritrovi per sempre sulla tazza del cesso, o per qualcuno anche sotto terra, scegliete voi quale è peggio.

d. Londra ha continuato a chiamare o ha lasciato un messaggio dopo il bip?
r. Il punk è nato per essere brutto e rognoso, col passare dei tempi ci siamo un po' rammolliti, ma sai, come in tutte le storie d'amore si passa da mille chiamate al giorno al messaggino di rito. Ora che la segreteria non si usa più credo che anche i punk pop usino whatsapp.

d. Dove finisce il punk e dove inizia la sindrome di Tourette?
r. Dicevamo, brutti e rognosi, rumorosi e soprattutto fastidiosi. Il senso è "Ci siamo un po' tutti rotti i coglioni della società" in generale, che si parli di regine, lady di ferro o ragazzini che fumando erba decidono di mettere su un gruppo per far qualcosa in più del solito o anche solo per mandare a fanculo la stronzetta che ha dato loro un bel 2 di picche.

d. Il punk è morto, Andreotti pure. Quale dei due seppelliresti in un Pet cemetery e perché?
r. PUNK IS NOT DEAD! è il motto di tutti i punk, perché in qualche modo ti devi convincere di non essere davvero morto inside, Andreotti infatti non è morto, è solo una burla dell'amico di Mentana.

d. Come si vestono i veri punk?
r. Non c'è un outfit preciso, però in genere se ti presenti con borchie, catene, spille da balia qua e là e abbigliamento vario preso direttamente da dei sopravvissuti ad una aggressione felina dovresti essere nel gruppo. E mi raccomando i capelli di colori assurdi!

d. Sappiamo della sua attività di street team. Cos'è e come si fa?
r. Lo street team è quella cosa brutta per cui vai in giro vestita da punkettona ad attaccare manifesti per sostenere la tua band preferita, il tutto mentre speri che nessuno ti veda per evitare rotture anche se sei vestita in modo tale da gridare "GUARDATEMI MALE".

d. La stilista punk Vivienne Westwood, moglie del manager dei Sex Pistols, ha detto "Ero punk prima che si chiamasse così" riunendo in una frase lo stile punk e quello hipster. Tu quale stile collegheresti al punk?
r. Probabilmente lo stile di chi si ribella al fatto di dover essere sempre perfetti, lindi, pinti e tutti uguali. Fondamentalmente il messaggio è un vaffanculo a chiare lettere, anzi di più, urlato a gran voce, ma in questo modo poi di questi tempi si rischia di sfociare nell'hipsterismo, in cui per essere alternativo diventi uguale a tutti gli altri facendo finta di non esserlo.

d. Come definiresti il punk?
a) Vicious;
b) Rotten;
c) Tre Cool.
Non me ne voglia Sid Vicious visto che è nato nel mio stesso giorno, ma più punk di una rockstar che porta i bambini in piscina non c'è nessuno, quindi l'unico e solo dio Tre Cool

d. Messaggio finale.
r. NOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUTUREEE, NOOOOOOOOOO FUTUREEEEE, NOOOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUUTUUUREEE FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEE (specie in un mondo che non può neanche più essere certo dell'immortalità di Andreotti.) E non solo per me, non pensate di essere salvi voi, siamo tutti marci.

Monday, April 2, 2012

Facciamo già schifo. Ma possiamo peggiorare!

Mettiamoci l'anima in pace, non saremo mai persone migliori. Non c'è ora della Terra che tenga. Nessun link against violenza sulle donne che ci purifichi. Assolutamente nessun tweet con l'ashtag #freerossella che ci dia l'indulgenza plenaria. Da lunedì non inizieremo una nuova dieta. La prossima sigaretta non sarà l'ultima. Il successo di un amico non ci procura piacere ma tanta invidia.
Dentro siamo tutti vermi della nuda terra. 
Chi vogliamo prendere in giro? Essere buoni è tanto bello quanto scoglionante. La bontà non è mai stata il mio forte. Riesco molto meglio nel campionato mondiale di zapping, nello sterminio delle doppie punte e nel color blocking ai limiti del dadaismo. Fino a poco tempo fa ero una personcina per bene. Prima di rimbecillirmi coi fiocchetti rosa e le scarpe di Rachel Antonoff intendo.
 Poi ho pensato che magari a te che leggi non piacciono i fiocchetti rosa. E hai iniziato a farmi schifo. Scusa, non volevo. So che mi capisci. Sì, anche tu uomo che leggi le mie righe con l'espressione dello Sgarbi imbufalito e tu, donna, che sbuffi tipo la Santanchè ad un brunch con Santoro. Dai, proviamo ad essere culo e camicia! 
Io faccio la camicia. 
Siamo tutti sempliciotti e prenderne atto è una missione che only the brave. Io non capisco chi dice di conoscere i suoi polli, premesso che i polli sono sudici, io conosco solo il mio ego. Super ego, per gli amici. 
Comunque.
Dovrei leggere di più. E' un periodo che leggo solo la tristezza delle Timeline di facebook. Alcune sembrano best seller, altre libri di Fabio Volo. Sono robe borderline. Brividi. Gente che uber-condivide link, gente squallida che per nascondere anche a se stessa il proprio squallore finge di essere interessante, tettone in primo piano e coppie di copertura dove gli uomini-portafoglio, interessati solo alla riuscita del loro nodo Windsor, non notano che la loro tipa è una che la dà via come i volantini della Coop. Che ci volete fare, alcune trovano l'uomo col borsello in vero budello. Fortunate!
Mi rendo conto di essere cattiva. Sarà colpa della schifosa Primavera che fa traballare gli ormoni come tacchi 15 senza plateau. Che poi in questa stagione l'unica necessità sarebbe un viaggetto a Parigi ma sei costretta in casa tra Battlestar Galactica e i libri di Civile.
Ad ogni modo troviamo una cura per questa situazione. 
PER AMICI/CHE:
Ci sono amici che adori ma che se ne escono con la coglioneria del giorno. La terapia è: Act like a ninja. Se fanno una cazzata non dire che è "particolare" (altrimenti scoprono il tuo disappunto) ma "naif". Poi nella solitudine della tua cameretta gioca a freccette con le loro foto prima e dopo i pasti per un paio di giorni e tutto torna ok. Tu sei in formissima, tutto va alla grandissima!


PER PARENTI/GENITORI:
Quando un genitore fa qualcosa per te, che ti piaccia o no, il protocollo prevede per le successive 24 ore pura e disgustosa bontà. Seguita da un crollo nervoso e da iperattività su internet.


Spero di esservi stata (in)utile.  
<3 Ciao sette miliardi di stronzi <3
Vi lovvo.





Wednesday, March 7, 2012

Che pizza pizzosa.

Niente boh soffro di noia. E' malattia? E' roba seria? Esiste una cura? Io per ammazzare il tempo penso alla chirurgia bariatrica. Se non la conoscete è la lipo extra strong che si fanno i ciccioni come Majin Bu. Ecco lo vedete? Faccio metafore con Dragon Ball, santiddio. Eppure da piccola promettevo bene. Ero attiva ed intelligente, facevo mille cose e tutte di merda ma almeno mi divertivo. Oggi il massimo dello sballo è leggere articoli del calibro di "Is eyebrow art the new nail art?". Facebook era divertente fino ad un anno fa. Ora è una pizza pizzosa tranne in caso di decesso di personaggi famosi. Come dimenticare il giorno della morte di Steve Jobs? Quella volta tutti hanno messo la sua foto come profile pic, alcuni hanno comprato magliette con la scritta "Io MELA Steve Jobs" (che cazzo vuol dire io MELASMANGIUCCHIATA Steve Jobs? Non è hipster è solo MOLTOTRISTE), io non ho fatto un tubo. Chi può scordare il trapasso di Sic, quando il 90% dei miei contatti è diventato esperto di motociclismo? Io nel frattempo, non ho fatto un tubo. La stessa cosa dicasi per il trapasso di Witney Houston, Scalfari e tanti altri. Ecco, magari quando è morto Lucio Dalla ho tenuto a specificare che non mi piacevano i suoi peli sulle spalle, c'est la vie. Tra ieri e oggi non è morto nessuno, la situazione è stabile, anche se la rete ha tentato di uccidere Fidel Castro in un paio di occasioni. Secondo me vi annoiate tutti e ci vuole un pò di movimento. Se nessuno ha idee migliori, per smuovere le acque, metterò come foto profilo Stephanie Forrester e cambierò nome in "La vecchiaccia di Biutifùl"...così, tanto per. E magari penserò ad un post meno di merda da scrivere.


Felicitazioni e tante care cose.
Sta merda.

Friday, August 12, 2011

Anarchy in the Suburbs


Cari anarchici e fricchettoni, vi lancio una sfida. Riuscite a pensare ad una foto più irriverente? In questa mangio una bomba alla crema di Dolce Notte davanti ad una Miss Sicily di D&G! Meglio sorvolare sull'azzardato abbinamento blu e nero che è anche molto irriverente e anticonformista!
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Dear anarchists and hipsters, I have a challenge for you. Can you imagine a more irriverent pic? In this one I eat a "bomba alla crema" by "Dolce Notte" in front of a Miss Sicily by D&G! Never mind the combo blue and black wich is also very irriverent and nonconformist!
S.
About the outfit:
shoes: Car Shoes/ trousers: Benetton