Brace yourself, Wintour is coming!

L'Anna è una di quelle che quando intervistano dice "amo il mio lavoro". Io sono una di quelle che quando sente sta risposta pensa "cazzomene". Quindi devo vendicarmi, con buona pace della famiglia Stark. Mi perdonerà la testa di Ned per l'uso improprio della frase, ma devo.
Il fantastico scopino noto per il personaggio di Miranda Priestly, interpretato da sua maestà Meryl Streep ne "Il diavolo veste Prada", ha molti lati curiosi. 


ANNA LA COLTA
 Anna sta collaborando con Pharrell Williams per un nuovo libro. Vorrei un coro di vaffanculi per il libro di Pharrell, grazie. 

ANNA LA FURIOSA

Recentemente (avverbio che sta a significare che di preciso non so quando) è iniziata la mostra "Schiaparelli and Prada: an impossible conversation" che confronta l'opera di Elsa Schiaparelli (inventrice del rosa shocking) e Miuccia Prada (la donna dalla caviglia perfetta http://www.facebook.com/pages/Mrs-Pradas-perfect-ankles/150287895025935 ). Durante l'esclusivissimo party (sai che palle) a Milano, la giornalista ANSA Roberta Filippini si è permessa di rispondere al telefono per dire "mà butta la pasta"  che Jil Sander tornava ad essere creative director. Insomma Anna si è incavolata come un mangiamorte per l'atto sacrilego e l'ha redarguita. La giornalista, non la madre. 


ANNA CONTRO TUTTI
Durante la settimana della moda inglese s'è scagliata contro le due empie Pixie Geldof (figlia di Bob) e Alexa Chung (salute!) perchè non c'hanno stile. Sarà bella lei con quel caschetto biondo banano.


ANNA THE PREMIER
Lei, la iron lady del pizzo macramè, la furer delle paillettes, dimostra democratica sensibilità criticando la dittatura in epoca berlusconiana. 
Anna mia, grazie! Se non ci fossi tu (non faresti una lira di danno)!


S.
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Anna is one of those "I love my work" celebs. I'm one of those "I don't give a fuck" people. So I have to revenge, wishing the Ned Stark's head doesn't take it too bad.

ANNA THE CULTURED ONE

Anna is collaborating with Pharrell WIlliams for his new book. Can i have a FUCK-YOU choir for the Pharrell book, please? Thanks!

ANNA THE FURIOUS ONE

Recently (adverb which means that I don't exactly know when) started the show "Schiaparelli and Prada: an impossible conversation" that compares the work of Elsa Schiaparelli (inventor of the hot pink) and Miuccia Prada (the woman with the perfect ankle http://www.facebook.com/pages/Mrs-Pradas-perfect-ankles/150287895025935). During the very exclusive party (what a drag!) in Milan, the ANSA journalist Roberta Filippini answered the phone to say "muuum let's eat pasta for lunch!" that Jil Sander is back as creative director. So Anna was pissed as a Death Eater for the sacrilegious act, and she scolded her. The reporter, not the mother.

ANNA THE MEAN ONE

During the British fashion week Anna got angry with the two unholy Pixie Geldof and Alexa Chung because they don't have style. Anna, not everyone is worthy of your banana blond bob.

ANNA THE PREMIER
She's the iron lady of macramè lace, the Furer of sequin, but demonstrated democratic sensitivity criticizing the Berlusconi era.
Beloved Anna, thank you! What if I miss you (we don't give a fuck)!

S

Ya, zono paranoica!

Non ho molto di cui parlarvi ma se aspetto di avere qualcosa da dire credo di poter anche chiudere qui il blog e buonanotte al secchio.

Sono vorace sicché mangerei anche tavoli e suppellettili pur di non avere questa famona. Ma il saggio dice che per perdere 1kg miserello devo bruciare 7000 calorie. Ve lo scrivo a lettere, così lo capite meglio: SETTEMILA. Va da sè che la dieta la faccio comme il faut, dabbene, insomma.

Mangio quando non ho nulla da fare, come tutti. Per fortuna ora non ho tempo per non fare nulla: ho da studiare. E studiare tanto poi.

Si dice che le donne abbiano un sesto senso: il senso di colpa dopo essersi abbuffate.

Ma cosa te lo dico a fare, se sei un ragazzo, un anziano o un unicorno rosa non capiresti comunque. Mentre decidi però io ho fame.

Ma così tanta fame che formulo teorie complottiste. Nel caso specifico sulla morte di Steve Jobs.

Le fonti ufficiali lo vogliono morto per un male brutto, come direbbe MaraVenie'.  Tutti i documenti attestano questa teoria ma io ne ho un'altra: Secondo me Steve era un sacco pro ana, da qui la sua massima "stay hungry stay foolish" (siate affamati, siate folli). E' deperito così tanto che alla fine è morto come una skinny bitch nordeuropea. 

Sì, ok, sono paranoica e persevero nell'esserlo. Il mio chihuahua mi ha insegnato che la perseveranza paga, in vaffanculi, ma paga

Intanto vi ho fatto un bel disegno di un mischiume di roba che quest'anno mi piaciucchia (il disegno l'ho fatto io, vaffanculo al rapporto aureo compreso).

With shitty love, S.

Generatore automatico di ricette di Buddy Valastro - Buddy Valastro recipes maker

Conoscete quest'uomo? E' Buddy Valastro, il re delle torte. Peccato che dica di essere anche un gran conoscitore della cucina italiana. Ecco quindi il GENERATORE AUTOMATICO DI RICETTE DI BUDDY VALASTRO.

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 Do you know this man? He's Buddy Valastro, the cake boss. Unfortunately he says he's also an italian food great expert.

Here it is the BUDDY VALASTRO RECIPES MAKER

GIORNO                    MESE                                           SEGNO ZODIACALE

1 Taglia il pecorino      Gennaio Metti olio e burro         Ariete Aggiungi 4 dadi

2 Affetta i peperoni    Febbraio Aggiungi pancetta      Toro   Badabim Badabum!

                                               a cubetti

3Rosola la carne         Marzo Impana                            Gemelli Spalma sul pane

4Prendi la panna         Aprile Frulla burro e aglio           Cancro Versa sciroppo d'acero

  acida

5Rompi8 uova             MaggioSpruzza il pepe               Leone Aggiungi uno strato di sugo

6 Taglia a metà le       Giugno Metti dentro la                Vergine Decora con qualche

   melanzane                          salsiccia                                      striscia di pasta frolla

7 Trita lo scalogno      Luglio Marina con aglio e            Bilancia Ungi con burro fuso e 

                                         olio                                  cospargi di zucchero alla cannella

8 Cuoci la pasta         Agosto Aggiungi brodo di           Scorpione Ricopri con Nutella a

                                           pesce                                            piacere

9 Taglia il gambo        Settembre Impana con              Sagittario Cuoci in forno per 20

   dei funghi                      farina, olio e pangrattato                    minuti a 200°

10 Cuoci i chicchi       Ottobre Marina del pollo con       Capricorno Versa sulla pasta

     di grano per 2h                  olio e aglio e limone

11 Sciogli il ciocco    Novembre Schiaccia l'aglio           Acquario Friggi in olio di semi 
lato in panna liquida                                                                    ben caldo

12 Rosola la salsiccia Dicembre Cuoci il bacon              Pesci Decora con burro e granella
                                finchè non è croccante                        di zucchero

13 Trita la cipolla
14 Metti nel brodo le
    vongole
15 Cuoci salsicce e 
    peperoni
16 Taglia a metà il
    pandoro
17 Griglia i peperoni
18 Miscela burro e 
 zucchero a velo
19 Mescola panna,
parmiggiano e pepe
20 Trita il basilico
21 Pulisci le spigole
22 Mix di spezie
23 Cuoci l'arista di maiale
24 Mescola salsiccia
cipolla e arancia
25 Togli la pelle al pollo
26 Prepara una salsa di
sale, pepe e mortadella
27 Mescola mela, arancia,
limone, cipolla e finocchio
28 Apri le chele di granchio reale
29 Pulisci le cozze ed aprile
30 Cuoci i funghi Shiitake in 
padella
31 Friggi la mozzarella

                                                              ___________

DAY                             MONTH                                        STAR SIGN

1 Cut the Pecorino         January Pour oil and butter     Aries Add stock cube

2 Cut Peperoni               Ferbuary Add diced bacon       Taurus Badabm badabum!

3 Saute the beef            March Crumb it                          Gemini Spread the bread

4 Take acid cream          April Whirls butter and garlic     Cancer Pour marple syrup

5 Break 8 eggs               May Sprinkle the pepper            Leo Add a layer of tomato sauce

6 Cut eggplant in           June Slip sausages                     Virgo Decorate with a pastry strip

   half

7Cut the shallot             July Marinade with garglic         Libra Oil with melted butter and

                                            and oil                                          sprinkle cinnamon

8Cook the pasta            August Add fish stock              Scorpio Cover with Nutella

9Cut mushroom stems   September Crumb it with       Sagittarius Heat in oven for

                                                flour, oil and bread                                20 minutes

10Cook grains for         October Marinade the chicken Capricorn Put on the pasta

     2 hours                              with oil, garlic and lemon

11Melt chocolate          November Squeeze garlic         AquariusFry in hot seeds oil

in acid cream

12Heat sausage            December Heat bacon            Pisces Decorate with butter and

                                                                                                       granulated sugar

13Cut onion 

14Add vongolas to

     soup

15Cook sausages and

    peppers

16Cut pandoro in half

17Grill peppers

18Mix butter and 

    icing sugar

19Mix cream, parmesan

    and pepper

20Chop the basil

21Clean the sea bass

22Take a mix of spices

23Cook pork loin

24Mis sausage, onion 

    and orange

25Take off the skin of 

    chicken

26Make a sauce of salt,

    pepper and mortadella

27Mix apple, orange, lemon

    onion and fennel

28Open the claws of royal 

     crab

29Clean and open mussels

30Cook Shijtaki mushrooms

31Fry mozzarella

Dieci comandamenti fru fru.

Mosè fatti da parte. Qui ci abbiamo delle anime da redimere e te non sei pratico di Tablet della legge.


1. Per la prova costume basa la tua dieta solo su Vigorsol e caffè;
2. La semplicità è perfida, attenta a quella degli uomini e degli outfit;
3. Ogni persona è addomesticabile con 3 regole, trovale e la convivenza sarà pacifica;
4. Pilates o morte;
5. Se hai un'amica grezza aiutala a ficcarsi in gola un dizionario di francese;
6. Meglio pezzente che con una finta matelassè;
7. Colorblok un par de ciufoli;
8. Non fare dei tuoi abiti montagnole che ostruiscono il passaggio da una zona all'altra della camera;
9. Quando sai di avere davanti uno stronzo esortalo ad infilare il suo piccolo aggeggino in una presa per la corrente;
10. Per rendere grazioso un post colora parole a caso e ricorri a Petula Clark.

Qu'ils mangent de la brioche

E' un giorno qualunque, sono una ragazza qualunque con una digestione qualunque e ho il fondato sospetto che il mondo stia tramando contro di me. Però trovo molto interessanti le scoperte che ho fatto nelle ultime ore.

__________

1.L'inferno è un posto pieno di cattivi interlocutori. Il paradiso è arredato da Philippe Stark, tutti hanno un Costantino della Gherardesca nell'armadio e un Quentin Tarantino nell'iPod

2.Mentre per me debellare i pori della pelle rimane il sogno nel cassetto, per altre è già realtà. Fottetevi <3 Neanche i francesi avrebbero una parola bella per definirvi. Siete delle brutte persone. Per questo ho comprato la BB Cream di Garnier. E FUNZIONA.

3.Oh, e ho ritrovato la Polaroid di Barbie.

Io sono una bella persona. 

Se per bella intendiamo "nevrotica".

E se per persona intendiamo "donna a dieta".

Ice Cream

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Suburbs fashion week

E' iniziata la Suburbs fw e io sono in pigiama e ciabatte da uomo perchè la Madonna di Fatima mi ha detto che sono più comode. Don't panic. Inforco i sacri occhiali di Kaiser Karl e gli anfibi antipioggia e attacco con la review.

WHEN:

La settimana della moda suburbana inizia proprio nel periodo protoprimaverile in cui piove e smadonniamo. Contegno, signori miei. Lo conosciamo, possiamo combatterlo.

WHO:

La first row è composta da:

Cafona rivestita - fashion blogger

Gattara di paese - Fashion editor per "Pizzi e gattini"

Milfona aggressiva - Lei sa, lei può, lei osa.

Io - Portatrice sana di capelli alla Grace Coddington

WHERE:

Suburbs, il ghetto talmente haute couture che nessuno sa se essere  più haute o più couture e nel dubbio coppe.

WHAT:

Se siete personcine di un certo livello verrete sicuramete invitati almeno ad una sfilata. Nel gergo tecnico detta VASCA. Per l'amor di Dio non mi sbagliate queste cose basic. Qui non sfilano le modelle, qui siete voi che, camminando, potrete ammirare i modelli e le collezioni. Nel Suburbs viviamo la moda come se il mondo dovesse finire questa stagione. I mean, se un modello piace lo compreranno tutti per lanciarlo nel focherello di lì a pochi giorni. 

Ora passiamo allo sneak peek degli outfit più diffusi:

MODELLO EMBOLO: Per la donna che manca di rispetto alla divinità della dieta quando pensa "Mi annoio dunque mangio". Mai senza: flats che valorizzano la caviglia bovina, leggings meglio se satinati per esaltare il budello ciondolante, chiodo di tutte le tonalità tanto ormai!

Inspiration: Vicky Pollard

MODELLO EMORRAGIA AI DENTI: (questo l'ho visto proprio stamattina) Stivali bianchi di pelle, calze color carne a rete, mini di jeans, blusa stampata che Emilio Pucci se v'ammazza viene giustificato perchè delitto d'onore.

Inspiration: Corinna Negri, la cagna maledetta

MODELLO MORIRE MORTI: Uccidete e scuoiate un coniglio con un livello di scolarizzazione più alto del vostro. Mettetevelo. Poi confondete l'osservatore con un caleidoscopio di scarpe brutte, stampe floreali, colori neutri. Più che un look è uno sbocco di sangue. Alta possibilità di venire gambizzate

Inspiration: Guendalina Canessa

 MODELLO ATTI OSCENI IN LUOGO PUBBLICO: Affordable solo alle piccole e male cavate. Sciatteria is the new chic.  In questo mondo all'incontrario schifido vuol dire elegante. Il vostro mantra? E' meglio male! Smalto sbeccato, maxi maglie, trucco sbavato, code messy Mai senza: puzza sotto il naso

Inspiration: Kelly Osbourne dopo la dieta

Living in Marcheshire.

1. Probabilmente se abiti nel MS per andare all'Università devi prendere il treno. Treno? La definizione migliore sarebbe tavoletta del cesso del dimonio. Ma tant'è. Quando scendi alla stazione, però, sfoggi un look che manco l'airport fashion della Beckham a Heathrow.

(Sì, ho tagliato strategicamente quello gnocco di David per darvi a intendere tutta la solitudine di una donna alla stazione)

2. Il clima sarà umido al mare e in montagna. In estate e in inverno. I vostri capelli si incresperanno senza soluzione di continuità. Fatevene una ragione e iniziate a trovare una parrucchiera che faccia pieghe buone e a prezzi modici.

(Damone Roberts, l'uomo troppo preso dalle sopracciglia per accorgersi dei crimini contro l'umanità commessi dai suoi capelli)

3.Porco dildo, io la domenica al centro commerciale non la reggo. So che è triste ma nel MS i negozi trend-setter sono Yamamay e Pimkie. Ah e Kiko. Quanto vorrei iniziare a vestirmi di pelle d'asina e truccarmi con le vongole come Ursula 

4. Gli uomini delle soap-opera non si baciano mai. Che cagata antistorica e negazionista è mai questa? So che è un problema solo mio che non c'entra niente con le MS. Però dai, quando due uomini nerboruti si avvicinano e parlano ad una piuma di distanza, io ci spero sempre, e dico "Adesso si baciano!". Ma niente. Fanculo sceneggiatori del razzo.

5. Dialetti. Tipo uno di Anconaborough e uno di Macerata upon-Avon non si capiranno manco con google translate. It's a fact.

6.I tuoi idoli devono essere Neri Marcorè e Giovanni Allevi. Passi per Neri (bello, bravo, il più amato dalle italiane, il marchigiano che vanta innumerevoli tentativi di imitazione, il genero che tutte le suocere vorrebbero) ma Allevi no. Non posso. Non voglio essere offensiva, non mi piace e basta.

Dalla regia mi dicono che è una gran palla

7.Il tuo spot l'ha girato Dustin Hoffman. Mica bubbole! Non un Clooney qualunque ma Dustin, l'uomo dei cocomeri.

8. La pubblicità della Direct Line l'hanno girata ad Ascoli. Accipigna!

9.Sul lungomare di San Benedetto del Tronto spesso passeggiano Remo Croci e Salvo alprossimoincidenteprobatorio Sottile, Massimiliano Ossini (lo so che non lo conoscete ma è quello di I love Italy, il programma dove nordisti e sudisti si dicevano terroni e polentoni con la scusa del gioco a premi) e Stefano Belisari

in arte Elio.

Ah, se siete fortunati beccate il giorno in cui Studio Aperto fa il servizio sulla stagione balneare con la scusa di inquadrare qualche splendida chiappa. Oddio.

Facciamo già schifo. Ma possiamo peggiorare!

Mettiamoci l'anima in pace, non saremo mai persone migliori. Non c'è ora della Terra che tenga. Nessun link against violenza sulle donne che ci purifichi. Assolutamente nessun tweet con l'ashtag #freerossella che ci dia l'indulgenza plenaria. Da lunedì non inizieremo una nuova dieta. La prossima sigaretta non sarà l'ultima. Il successo di un amico non ci procura piacere ma tanta invidia.
Dentro siamo tutti vermi della nuda terra. 

Chi vogliamo prendere in giro? Essere buoni è tanto bello quanto scoglionante. La bontà non è mai stata il mio forte. Riesco molto meglio nel campionato mondiale di zapping, nello sterminio delle doppie punte e nel color blocking ai limiti del dadaismo. Fino a poco tempo fa ero una personcina per bene. Prima di rimbecillirmi coi fiocchetti rosa e le scarpe di Rachel Antonoff intendo.
 Poi ho pensato che magari a te che leggi non piacciono i fiocchetti rosa. E hai iniziato a farmi schifo. Scusa, non volevo. So che mi capisci. Sì, anche tu uomo che leggi le mie righe con l'espressione dello Sgarbi imbufalito e tu, donna, che sbuffi tipo la Santanchè ad un brunch con Santoro. Dai, proviamo ad essere culo e camicia! 

Io faccio la camicia. 

Siamo tutti sempliciotti e prenderne atto è una missione che only the brave. Io non capisco chi dice di conoscere i suoi polli, premesso che i polli sono sudici, io conosco solo il mio ego. Super ego, per gli amici. 

Comunque.

Dovrei leggere di più. E' un periodo che leggo solo la tristezza delle Timeline di facebook. Alcune sembrano best seller, altre libri di Fabio Volo. Sono robe borderline. Brividi. Gente che uber-condivide link, gente squallida che per nascondere anche a se stessa il proprio squallore finge di essere interessante, tettone in primo piano e coppie di copertura dove gli uomini-portafoglio, interessati solo alla riuscita del loro nodo Windsor, non notano che la loro tipa è una che la dà via come i volantini della Coop. Che ci volete fare, alcune trovano l'uomo col borsello in vero budello. Fortunate!
Mi rendo conto di essere cattiva. Sarà colpa della schifosa Primavera che fa traballare gli ormoni come tacchi 15 senza plateau. Che poi in questa stagione l'unica necessità sarebbe un viaggetto a Parigi ma sei costretta in casa tra Battlestar Galactica e i libri di Civile.
Ad ogni modo troviamo una cura per questa situazione. 
PER AMICI/CHE:
Ci sono amici che adori ma che se ne escono con la coglioneria del giorno. La terapia è: Act like a ninja. Se fanno una cazzata non dire che è "particolare" (altrimenti scoprono il tuo disappunto) ma "naif". Poi nella solitudine della tua cameretta gioca a freccette con le loro foto prima e dopo i pasti per un paio di giorni e tutto torna ok. Tu sei in formissima, tutto va alla grandissima!


PER PARENTI/GENITORI:
Quando un genitore fa qualcosa per te, che ti piaccia o no, il protocollo prevede per le successive 24 ore pura e disgustosa bontà. Seguita da un crollo nervoso e da iperattività su internet.


Spero di esservi stata (in)utile.  
<3 Ciao sette miliardi di stronzi <3
Vi lovvo.