Joyeux Noël

Quest'anno guadagnarsi due minuti di serenità sincera è cosa difficile ma quei due minuti valgono oro. 

Buon Natale.

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Questo è stato il primo Natale festeggiato col mio ragazzo, qui c'è il suo blog.

Lui mi parla di Daniel Clowes e io gli parlo di Chanel.

Basta, non vi rompo più. 

Per farla breve, grazie a lui, da oggi non puzzo più. Profumo di Eau Tendre.

Grazie 

P.S. I love you

Quando una stronza si innamora.

PREMESSA:

Questo è un post per donne stronze. 

Se preparate manicaretti, se usate abitualmente la parola "manicaretti", se il vostro uomo vi regala per Natale gioielli Breil o monta per voi il pavimento Del Conca fast, l'uscita è per di là.

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Quando una stronza si innamora ha due bacheche da monitorare. 

Su ogni social network.

Quando una stronza single si innamora crede di aver messo le antennine da parte. Invece è sempre lì a ficcanasare e a mettere becco.

Un furetto con la labirintite.

Se dalla vostra bocca escono frasi come 

"Premesso che X però Y";
"No ma non è tanto X quanto Y";
"Non voglio aver ragione, basta che mi capisci";

"Ma  non ti dà fastidio se mipiacio il pisello di Seedorf su facebook":

mettetevi l'anima in pace. Siete stronze e innamorate. La stronza, capitemi, non è che sia una gelosa. La gelosia è solo una delle mille forme che può assumere la stronzite di una donna.

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PROS & CONS

Pro: Date una scossa alla vita di coppia. Siamo stufi marci delle coppiette carine, dolcine e pucciosine. POPOLO, SOLLEVATI, RIBELLATI A QUESTO MALE, SCENDI IN PIAZZA!

Contro: A lungo andate rischiate effetti collaterali che vanno dall'aggiornamento di status in "ZITELLA (AGAIN)" alla morte per annegamento. Fate vobis.

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DIES A QUO

Vi accorgete di essere stronze ed innamorate quando sentite trasformare il sorriso di pochi secondi prima in una smorfia di spregevole disprezzo verso una sciacquetta (a.k.a. povera malcapitata) che sorride al vostro ragazzo. Esempio pratico:

(Da lontano, sussurrato) "No, ma sono felice che abbia incontrato una vecchia amica"

5 SECONDI DOPO

"Troia, cosa hai da sorridere? Perché non torni a casa a contarti le doppie punte?"

2,07' :√2/6 SECONDI DOPO

"PIACERE (braccio bello teso e mano imprestata da Hulk Hogan) sono la ragazza di [inserire qui il nome del poveretto che vi sopporta]"

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RIMEDI

Vorrei potervi dire che passa. Che si guarisce. Che la scienza sta facendo passi da gigante. Che abbiamo mandato l'uomo nello spazio a riprendere il vostro cervello che orbitava intorno all'asse terrestre.

NON E' COSI'.

L'unico palliativo è questo: contate fino a 10 prima di dire la cagata del secolo. Evitate al vostro partner l'umiliazione di dover addirittura trovare una risposta a ciò che state per dire. 

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CONCLUSIONI

La stronzite e l'innamoramento femminili sono una miscela letale che manco la metanfetamina negli anni '80. Il mondo è pieno di cose brutte: l'ebola, le guerre, la fame, il palinsesto mediaset. 

E' vero che le cose brutte sono il sale della vita, che l'amore non è bello se non è litigarello e che anche le più secche hanno la cellulite,  MA... Ma tutto ciò che è umano ha un fine. Anche voi siete umane - chi più chi meno- quindi cessate questa follia, colleghe.

Una stronza. S. 

Chiappe d'acciaio project: la mia prima volta in palestra.

Tana libera tutti.

Avanti, forza. Chi frequenta una palestra venga oltre questa linea gialla

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Ecco. Da oggi anche io vado in palestra

UUUUUUU

EVVAII

EVVIVA

CHISSENEFREGA

Non sono cicciona ma ringrazio i miei compagnucci di classe delle elementari e medie per avermi fatto crescere coi complessi. Oggi loro sono ragazzi padri con le sopracciglia fatte dall'estetista quindi lol. La sorte mi ha vendicata.

Ma insomma la vendetta non finisce mai.

Quindi mi sono iscritta in palestra.

Il sabato mattina in palestra c'è poca gente, ve lo consiglio se già non lo sapevate.

(Gran bel consiglio, lo so, lo so. Per i ringraziamenti ci vediamo dopo)

Mi cambio, scendo, sorrido all'istruttore.

Il mio istruttore si chiama Enio ed è un sacco gentile e se vuole istituire un comitato per abbattermi lo capisco, sul serio. 

Sono scemissima, scusa E.!

E. mi mostra la mia scheda, un programma/percorso di esercizi per dimagrire e tonificare.

LOWER BIKE

Che io l'ho chiamata sempre siclèt come i vecchi chiamano le pasticche "cachet" o "pastiglie" o i poliziotti "gendarmi", ma è ok. Io non so se voi avete mai usato la lower bike ma io ho sbagliato addirittura il posto dove mettere le mani. Se avete un Enio, però, vi aiuterà lui con frasi come 

"Serena, lì ci metti le mani"

"Serena, lì i metti i piedi"

"Serena infila i piedi nei pedali e inizia a pedalare"

"Serena premi start"

ESERCIZI PER GLI ADDOMINALI 

Questi fanno crepare malissimo ma sono utilissimi. Poi lasciate perdere che sbagliate a mettere il culo al posto della testa sull'accricco per fare l'esercizio. Sono utili, IN CRISS CROSS WE TRUST. 

Ah e se avete le tette ve le guardano i repressi che stanno a correre sul posto tutta la mattina. Perchè siete stese, no? 

ATTREZZI: 

ADDUCTOR MACHINE (o LA PUTTAN MACHINE)

Non esiste istruttore che vi possa spiegare l'utilizzo di questo trabiccolo senza usare la frase

"Apri le gambe più che puoi"

I'm not Nicole Minetti, baby!

No, però seriamente: fatelo. Quei muscoli lì non si allenano facilmente e restano flaccidi forever. 

GLUTEI MACHINE

Bello bello bello. Vorrei spiegarvi come funziona ma non posso. Apparte che è uno sbattimento ma poi non riuscirei a farvi capire.

PECTORAL MACHINE

Qui vi sentite come Gyl Cooper in una pubblicità di AB Rocket.

DORSALI

Anche qui.

DEFATICAMENTO

Io lo chiamo tapis roulant e mi sento anni '90 come i capelli di Ambra Angiolini. Oggi la chiamano RUNRACE. Ma tipo uao. Io l'ho messa in modalità "Sfilata Dior alla settimana della moda di Parigi" (velocità 4, inclinazione 0).

Se fate la RUNRACE in modalità sfilata vi guardano il culo. 

Se fate la RUNRACE in modalità sfilata vi sentite sfigatissime perchè intorno a voi corrono ma non lo siete: guardate come vanno vestiti quelli che vi stanno intorno.

Alla fine è tutto bellissimo e vi sentite meglio anche se coi muscolini gelatinosi che vibrano un po'.

 Fidatevi!

La moda passa, l'ostile resta.

Madamoiselle Coco Chanel era solita dire "La moda passa, lo stile resta". Ma sapete com'è... Noi qui si vive nel secolo della Minetti in trichini Parah. Cosa pretendete? 

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Reflusso di coscienza.

E' un po' che non scrivo. Anzi sono stata ad un passo dal chiudere Suburbs ma che ne so, magari qualcuno là fuori ci spera e io stica che gli do soddisfazione. 
La mia ispirazione arriva sempre nei momenti meno appropriati, come un rutto ai funerali. 
L'argomento che oggi vorrei trattare è a metà tra il flusso di coscienza e il reflusso gastrointestinale.
FATE UN PO' VOI. (Continuate a leggere a vostro rischio e pericolo)
METTIAMO I CUORICINI SULLE I:  tutti abbiamo una certa dose di tristezza da dover sopportare. Un carico prestabilito dalla notte dei tempi. Un ammontare di giorni passati dentro al letto a piangere. Ce l'abbiamo da sempre, da quando nasciamo. Quando veniamo al mondo abbiamo debiti e tanti momenti di tristezza da attraversare. Forse per questo la prima cosa che si fa quando si nasce è piangere. Cosa succede se questo monte-ore di nodo alla gola viene superato alla tenera età di 20 anni? Mi sento di dirvi una sola cosa: BELLA MERDA! Non c'è nessun rimedio della nonna che vi possa tirare su di morale. Nessuna jam session di vaffanculi che vi possa aiutare.
RESTATE IN POSIZIONE FETALE E ASPETTATE CHE IL MOMENTACCIO PASSI. Non è detto che passi, non passa quasi mai a dire la verità. Si impara a convivere con questo senso di insoddisfazione. Sappiate però che questo vi porta ad un livello superiore. Si impara a passare attraverso i momenti bui di SPHIGA considerandola ormai una vecchia amica con qualche difetto. Se riuscite a superare i momenti-merda senza pubblicare status raccapriccianti su facebook, senza litigare con nessuno, senza rendervi ridicoli davanti al mondo intero, beh allora ce l'avete fatta.
A mio avviso si raggiunge un livello superiore di dignità lontana anni luce dal prototipo che ci propone oggi il contesto in cui viviamo. Una dignità silenziosa, non urlata. Magari col viso rigato di lacrime ma siete delle persone migliori.  E questo mi porta direttamente al concetto su cui vorrei focalizzarmi: noi donne vogliamo la parità dei sessi come cercatori d'oro nel fiume Hudson ma in fondo siamo delle TRAPEZISTE DI SENTIMENTI.  Non ci possiamo lamentare delle altissime vette o dei profondissimi dirupi del nostro umore perché semplicemente è così. Tutto sta nell'imparare a conviverci serenamente. Per questo è difficile essere una PRINCIPESSA. Perché cadi, ti rialzi e cadi ancora ma lo sai solo tu. Dentro soffri, piangi, urli. Fuori sei il monolite di 2001:Odissea nello spazio. Non si tratta di mentire ma di affrontare  gli eventi con nobiltà interiore che non hanno tutti. Quello che una popolana risolverebbe con un VAFFANCULO, noi lo risolviamo ascoltando Ella Fitzgerald. Ho sempre detto che l'odio è creativo. E' necessario, prima ancora che utile. Ora aggiungo che tutti i travagli interiori, se affrontati da Milady, fortificano. L'odio e la disperazione sono la lava esplosa dal cervello e colata attraverso i canali della nostra fantasia. Ecco, io userei l'odio come fonte di energia alternativa. Magari l'iperventilazione di una crisi di panico genera energia per riscaldare un palazzo di 3 piani e manco lo sappiamo!
Ogni giorno si crepa un po'. E' bene ricordarvelo (yes, sono Savonarola, o meglio Serenarola) quindi se potete evitate di essere STRONZI, COGLIONI  e DEFICIENTI (uomini) e TROIE MALEDETTE (donne).
Se mi volete far morire male ditemelo prima che mi do una botta in testa e soffro meno. 

Cronaca di una piega annunciata.

8 Settembre 2012,

16.30  grossomodo

In parrucchieria: vicino a me c'è una hostess minorenne senza scarpe e fuori una folla schiamazzante con tanto di vigili.  E nessuno sta calcolando gli Abba che passano alla radio.

...Voulez vouuuuuus!...

Ma partiamo dal principio. La più importante eredità che passa da una generazione ad un'altra non è fatta di beni mobili o immobili: è la parrucchiera di fiducia. Io ne ho due e mi sento una privilegiata. 

Un minuto di silenzio per chi è meno fortunata e non sa da quale parrucchiera andare il sabato pomeriggio. 

E' Settembre e da brava wannabe Posh Spice ricomincio la stagione parrucchiera-2- volte-al-mese anche a costo di capitarci di Sabato. Aggiungete che nel Suburbs c'è una festa in piazza, pensate la sofferenza. Mi giro e la piccola hostess minorenne è ancora lì. Si è rimessa le sue brutte scarpe rosse. E' evidente che le ha comprate per la festa alcoolica di Natale a cui la madre proprio non voleva mandarla. Sono scarpe volgari: plateau, tacco 15 a colonna, applicazioni di finti Swaroski. Dico a me stessa "Tra mezz'ora la regina prende il tè, come osa questa andare in giro così? Che mancanza di rispetto". Poi penso "Devi essere forte". 

Nel locale c'è fermento. E' la parrucchiera ufficiale della festa di quartiere e deve spruzzare lacca ad intervalli regolari. Per l'evento speciale, oltre la normale assistente, è stata reclutata una signora che coglie ogni attimo per poggiare il culo sulla sedia e non sembra distinguere chiaramente una ciocca di capelli da una mietitrebbia. Mi preoccupo in silenzio. 

Lo sguardo incerto di un lemure in una gabbia di tigri. 

Ma mi ripeto "Devi essere forte".  Mi sciacqua i capelli "Vabè, non potrà fare danni, basta che sciacqui bene, per il resto i prodotti sono buoni". Quando recita la formula "CI POSSIAMO ACCOMODARE" indicando la sedia da taglio/piega/colore, la mia fede vacilla. Non so se sarò abbastanza forte. Ricordo il maestro Yoda

"Che la forza sia con te".

Mi siedo e aspetto. L'assistente non sembra solo incapace di riconoscere le forcine dagli strumenti agricoli, ma dimostra anche una certa incapacità manuale. Ho veramente paura. Mi asciuga i capelli.

Ora in testa ho un olocausto di gatti morti. AIUTO, VOGLIO LA MIA MAMMA.

Interviene l'assistente un pò più abile. Mi piastra, perdendo tutta la mia fiducia: con una piastra GHD di provata fiducia e specchiata onestà è riuscita a fare un disastro. Ho i capelli gonfi e increspati. Ma non finisce qui. Bisogna aggiungere a questo mio personalissimo ed introspettivo calvario la presenza delle hostess quattordicenni. La signora incompetente che mi ha lavato i capelli ride sempre. Ride per quello che dicono le ragazzine, per quello che dice lei, per quello che vede intorno a sè. Ha qualcosa di pacioccoso e temibile. "Che sia Majin Bu?" Soprassiedo e continuo a guardarmi intorno. 

"Ma poi torno normale?" esclama l'adolescente in tacco 15. Si preoccupa per la piega, me-tapina-me-meschina! Raggiungo la conclusione che va bene tutto basta che finiamo. Voglio andare a casa, non si scherza su queste cose (cioè piega, scarpe e adolescenza bruciata). Finalmente la baby hostess si schioda dalla postazione piega ed arriva una donna sulla settantina. 

Oh, ora si che ci capiamo.

Dopo due minuti sotto le mani dell'assistente che ride per tutto, la signora al mio fianco esclama "SE SAPJE' CH'ERA CUSCì NCE VENJE' PEGNENDE" (Se avessi saputo che sarebbe andata in codesta maniera non sarei venuta affatto). Lo dice una prima volta, ma l'affermazione cade nel vuoto. La ignoro io, la ignora l'assistente che ancora mi sta malamente piastrando (abbiamo quasi finito, alè oh-oh), la ignora l'assistente inetta che nel frattempo è uscita per andare a salutare dei tizi venuti al motoraduno della festa di piazza. Professionalità alle stelle. Quando l'anziana con la testa bagnata dice per la seconda volta che non sarebbe andata a farsi i capelli se avesse saputo la situazione, la parrucchiera si adopera. 

E io la odio. 

Punto primo: come ti metti dentro ad un'attività un cavallo brocco del genere che non solo non sa fare ma non ha voglia di fare (si vede che guadagni bene, sennò una così non te la potevi permettere)

Punto secondo: invece di spruzzare la lacca a quelle impuberi vestite da zoccolacce potevi pensare a noi clienti paganti e metterci le mani tu sui nostri capelli.

Ma tant'è. Ormai sono alla cassa, la situazione s'è fatta imbarazzante e gelata.

Apro la porta e saluto, da lontano sento la vecchia che dice "A ME NON M'AUSHTA SE LI CAPELLI NON ME LI FAI TU" (Non gradisco che tu non mi faccia i capelli).

Me ne vado.

SCUSATE IL PIPPONE, MA SULLA PIEGA MI INFERVORO.

S.

Potevo insegnà arte, peccato che Erode me spiccia casa.

Sono giornate grige . Cosa fare? Io una soluzione ce l'avrei. Buttarsi sopra un divano o dietro una tastiera di pc e pensare quanto sia miseranda la propria condizione se si è pregato per un giorno di studio in più ma lo si sta scialacquando per scrivere nel blog.

No vabè, quando scrivo non scialacquo.

Parliamo di cattivo gusto

Al mondo ce n'è troppo. Me lo dicono tanti fattori che ora non sto qui a spiegarvi ma lo sapete benissimo anche voi. Magari anche voi siete di cattivo gusto e vi piace quella malnata di Floradora. 

Anche io sono di cattivo gusto, ma quando lo sono me ne rendo conto assai!

Beh insomma io ieri ero arrabbiata, triste, sola. Poi ho comprato Vogue.

E ho fatto un breve schizzo delle cose che mi sono piaciute.

Spiego il criterio: volevo solo cose nuove, non quelle pestilenziali pubblicità di The one by Dolce&Gabbana, Miss Dior, Flora by Gucci, l'orologio ORENDO di Omega sponsorizzado dalla Kidman che mi ammorbano da più di un anno. 

E poi volevo qualcosa di bohboh, strano, particolare, che magari a voi fa schifo ma io lovvo. Che è di cattivo gusto per gli altri ma a me piace! 

Per cui ecco la mia nuova rubrica: Les choses. Le cosine di Vogue che mi sono piaciute deppiù pure se sò demmerda.

1. Vestito di Dior (by Raf Simons)
2. Coco Noir
3. Cappellaccio di Louis Vuitton
4. Capelli di Marion Cotillard nella pubblicità di Dior
5. Stivali di Stuart Weitzman
6. Vestito di Aquilano Rimondi
7. Completo intimo di Intimissimi
8. Scarpe strane di Céline
9. Occhiali da sole di Alexander McQueen
10. Bustino giallissimo di Versace

Che il dimonio mi abbia in gloria.

God shave the queen & Sovrane con la Scucchia.

Cari sudditi, 
Sto qui a perdere tempo con voi quando dovrei promulgare un Regio Editto per tingere di rosa il Celeste Impero. 
Non so se capita anche a voi ma i miei problemi iniziano quando credo di essere un monarca. 
Regina Serenissima I, per la precisione. 
Sul mio Regno il Sole non tramonta, fa la riverenza. 
Mi trasformo ripetendo la formula: "Potere legislativo, vieni a me!"
Inizio ad avere mire espansionistiche che manco Frau Merkel quando ci provava con Sarkozy.  
Forse non tutti sanno che mi stanno sul culo. Magari li faccio decapitare col coltello del burro. Stronzi. 
Forse un giorno decapiteranno me e le mie ultime parole saranno
"Non è per la testa che mi dispiace, è per la messa in piega"
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E' iniziata la Saga delle Sovrane con la Scucchia (N.D.R. scucchia=mento pronunciato e storto come la torre di Pisa nei giorni brutti).
In principio fu Reese Witherspoon

OLE'
E fu sera e fu mattina.
Lo scucchia alert è poi risuonato per quella mezzosangue di Hermione Granger (al secolo Emma Watson)

L'ultima, in ordine di successione, è la donna senza espressione. Lo sguardo più vacuo di Hollywood: Madame Kristen Stewart

Il mio chihuahua è più espressivo di te, sorella. 
S.

Je deteste.

Avrei bisogno di Freud, qualcuno sa se sta su Twitter? Niente? Vabbeh. Mi limiterò a scrivere un post.

Pensavo oggi ad un sentimento davvero fashion. 

Il sano odio. 

La cosa più trendy dell'odio è nasconderlo dietro malsane cortesie. 

Cosa pensi: Ehy! Ti sta davvero bene questa faccia da culo, perchè non la metti più spesso?

Cosa dici: Sono estasiata dallo splendore di questo bricchetto da tè, la sua raffinatezza mi lunsinga, milady/milord!

La cosa peggiore dell'odio è quando ti esplode in mano come un petardo cinese. Esempio:

Fase1 (o indifferente) "Sono calma, tranquilla, padrona del mio destino. La situazione è sotto controllo, che problema c'è se Barbie è bella e ha il mondo ai suoi piedi? "

Fase2 (o sarcastica) "Barbie mia, sei tanto bella ma quelle tue tette di plastica cadranno in prescrizione."

Fase3 (o hitleriana)   "Barbie, muori male. Spero che riciclino la tua plasticaccia per qualche cazzo finto coreano".

L'odio ci rende creativi, reattivi, brillanti. 

Ci sono dei persone nate per farsi odiare ed è giusto farlo. 

Ora non sto qui a fare spot di pubblicità ingannevoli, tipo "Capelli lisci effetto seta" o "Enlarge your penis" ma provateci. Odiare è bello, facile e fa bene. Vi scapperà la cacca dalla gioia!

Adesso smetto, prima che questo post assomigli ad un saggio breve buttato giù per forza in un compito in classe del liceo.

Tante care cose

S. 

Sabrina Maestra

Ogni tanto il mio blog finge di essere sfèscion. Di solito lo scopo è demolire lo stile del Suburb, stavolta invece c'è qualcosa di buono, anzi...ottimo! Per l'esattezza mi riferisco alla mia amica Sabrina. Lei ha studiato alla CEDA e

oggi vuole aprire un suo atelier! Questa è la sua pagina facebook dove troverete altre foto! http://www.facebook.com/pages/La-Maestra-Sabrina/110369549045692

Adoro il suo stile!!!  

Ed ora... the interview!

1)  Cosa ti ispira? In generale, la natura. 

2) Qual è stata la tua esperienza più interessante? La formazione a Roma.

3) Tre parole per esprimere il tuo stile? Innovativo, elegante, eco.

4)Anna Wintour ha recentemente detto che l'Italia deve svecchiare lo stile, che gli

 stilisti italiani sono sempre gli stessi è c'è bisogno di novità, cosa ne pensi? E' vero, però essere in Italia vuol dire anche questo: ricordare lo stile e la tradizione.

5) Progetti attuali? Ho appena terminato i costumi per una rappresentazione teatrale (La favola di Belle).

6) Progetti futuri? Riuscire ad aprire il mio atelier.

7) Stilisti preferiti? Valentino, sorelle Fontana, Karl (Lagerfeld, per chi non lo sapesse).

8) Cos'è la moda secondo te? Odio il "sistema moda", la moda in sè invece è esprireme il carattere attraverso l'abito.

9)Cosa rende volgare una donna? Lo strafare, l'accozzaglia, imitare qualcosa che non si è.

10) Mai senza? Una spilla da balia.

11) Sogno nel cassetto? Lavorare in proprio in modo eco ma non pacchiano.

12) Formazione professionale? Accademia alta sartoria, Stage in Alta Roma, tirocini in alta sartoria maschile e concorsi ( Moda Movie, Elefante d'Oro, Grotta dei Desideri).

13) Materiali preferiti? Fibre naturali che rendono il capo chic, tessuti tinti con spezie (zafferano, cedro...).

Brace yourself, Wintour is coming!

L'Anna è una di quelle che quando intervistano dice "amo il mio lavoro". Io sono una di quelle che quando sente sta risposta pensa "cazzomene". Quindi devo vendicarmi, con buona pace della famiglia Stark. Mi perdonerà la testa di Ned per l'uso improprio della frase, ma devo.
Il fantastico scopino noto per il personaggio di Miranda Priestly, interpretato da sua maestà Meryl Streep ne "Il diavolo veste Prada", ha molti lati curiosi. 


ANNA LA COLTA
 Anna sta collaborando con Pharrell Williams per un nuovo libro. Vorrei un coro di vaffanculi per il libro di Pharrell, grazie. 

ANNA LA FURIOSA

Recentemente (avverbio che sta a significare che di preciso non so quando) è iniziata la mostra "Schiaparelli and Prada: an impossible conversation" che confronta l'opera di Elsa Schiaparelli (inventrice del rosa shocking) e Miuccia Prada (la donna dalla caviglia perfetta http://www.facebook.com/pages/Mrs-Pradas-perfect-ankles/150287895025935 ). Durante l'esclusivissimo party (sai che palle) a Milano, la giornalista ANSA Roberta Filippini si è permessa di rispondere al telefono per dire "mà butta la pasta"  che Jil Sander tornava ad essere creative director. Insomma Anna si è incavolata come un mangiamorte per l'atto sacrilego e l'ha redarguita. La giornalista, non la madre. 


ANNA CONTRO TUTTI
Durante la settimana della moda inglese s'è scagliata contro le due empie Pixie Geldof (figlia di Bob) e Alexa Chung (salute!) perchè non c'hanno stile. Sarà bella lei con quel caschetto biondo banano.


ANNA THE PREMIER
Lei, la iron lady del pizzo macramè, la furer delle paillettes, dimostra democratica sensibilità criticando la dittatura in epoca berlusconiana. 
Anna mia, grazie! Se non ci fossi tu (non faresti una lira di danno)!


S.
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Anna is one of those "I love my work" celebs. I'm one of those "I don't give a fuck" people. So I have to revenge, wishing the Ned Stark's head doesn't take it too bad.

ANNA THE CULTURED ONE

Anna is collaborating with Pharrell WIlliams for his new book. Can i have a FUCK-YOU choir for the Pharrell book, please? Thanks!

ANNA THE FURIOUS ONE

Recently (adverb which means that I don't exactly know when) started the show "Schiaparelli and Prada: an impossible conversation" that compares the work of Elsa Schiaparelli (inventor of the hot pink) and Miuccia Prada (the woman with the perfect ankle http://www.facebook.com/pages/Mrs-Pradas-perfect-ankles/150287895025935). During the very exclusive party (what a drag!) in Milan, the ANSA journalist Roberta Filippini answered the phone to say "muuum let's eat pasta for lunch!" that Jil Sander is back as creative director. So Anna was pissed as a Death Eater for the sacrilegious act, and she scolded her. The reporter, not the mother.

ANNA THE MEAN ONE

During the British fashion week Anna got angry with the two unholy Pixie Geldof and Alexa Chung because they don't have style. Anna, not everyone is worthy of your banana blond bob.

ANNA THE PREMIER
She's the iron lady of macramè lace, the Furer of sequin, but demonstrated democratic sensitivity criticizing the Berlusconi era.
Beloved Anna, thank you! What if I miss you (we don't give a fuck)!

S

Ya, zono paranoica!

Non ho molto di cui parlarvi ma se aspetto di avere qualcosa da dire credo di poter anche chiudere qui il blog e buonanotte al secchio.

Sono vorace sicché mangerei anche tavoli e suppellettili pur di non avere questa famona. Ma il saggio dice che per perdere 1kg miserello devo bruciare 7000 calorie. Ve lo scrivo a lettere, così lo capite meglio: SETTEMILA. Va da sè che la dieta la faccio comme il faut, dabbene, insomma.

Mangio quando non ho nulla da fare, come tutti. Per fortuna ora non ho tempo per non fare nulla: ho da studiare. E studiare tanto poi.

Si dice che le donne abbiano un sesto senso: il senso di colpa dopo essersi abbuffate.

Ma cosa te lo dico a fare, se sei un ragazzo, un anziano o un unicorno rosa non capiresti comunque. Mentre decidi però io ho fame.

Ma così tanta fame che formulo teorie complottiste. Nel caso specifico sulla morte di Steve Jobs.

Le fonti ufficiali lo vogliono morto per un male brutto, come direbbe MaraVenie'.  Tutti i documenti attestano questa teoria ma io ne ho un'altra: Secondo me Steve era un sacco pro ana, da qui la sua massima "stay hungry stay foolish" (siate affamati, siate folli). E' deperito così tanto che alla fine è morto come una skinny bitch nordeuropea. 

Sì, ok, sono paranoica e persevero nell'esserlo. Il mio chihuahua mi ha insegnato che la perseveranza paga, in vaffanculi, ma paga

Intanto vi ho fatto un bel disegno di un mischiume di roba che quest'anno mi piaciucchia (il disegno l'ho fatto io, vaffanculo al rapporto aureo compreso).

With shitty love, S.

Generatore automatico di ricette di Buddy Valastro - Buddy Valastro recipes maker

Conoscete quest'uomo? E' Buddy Valastro, il re delle torte. Peccato che dica di essere anche un gran conoscitore della cucina italiana. Ecco quindi il GENERATORE AUTOMATICO DI RICETTE DI BUDDY VALASTRO.

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 Do you know this man? He's Buddy Valastro, the cake boss. Unfortunately he says he's also an italian food great expert.

Here it is the BUDDY VALASTRO RECIPES MAKER

GIORNO                    MESE                                           SEGNO ZODIACALE

1 Taglia il pecorino      Gennaio Metti olio e burro         Ariete Aggiungi 4 dadi

2 Affetta i peperoni    Febbraio Aggiungi pancetta      Toro   Badabim Badabum!

                                               a cubetti

3Rosola la carne         Marzo Impana                            Gemelli Spalma sul pane

4Prendi la panna         Aprile Frulla burro e aglio           Cancro Versa sciroppo d'acero

  acida

5Rompi8 uova             MaggioSpruzza il pepe               Leone Aggiungi uno strato di sugo

6 Taglia a metà le       Giugno Metti dentro la                Vergine Decora con qualche

   melanzane                          salsiccia                                      striscia di pasta frolla

7 Trita lo scalogno      Luglio Marina con aglio e            Bilancia Ungi con burro fuso e 

                                         olio                                  cospargi di zucchero alla cannella

8 Cuoci la pasta         Agosto Aggiungi brodo di           Scorpione Ricopri con Nutella a

                                           pesce                                            piacere

9 Taglia il gambo        Settembre Impana con              Sagittario Cuoci in forno per 20

   dei funghi                      farina, olio e pangrattato                    minuti a 200°

10 Cuoci i chicchi       Ottobre Marina del pollo con       Capricorno Versa sulla pasta

     di grano per 2h                  olio e aglio e limone

11 Sciogli il ciocco    Novembre Schiaccia l'aglio           Acquario Friggi in olio di semi 
lato in panna liquida                                                                    ben caldo

12 Rosola la salsiccia Dicembre Cuoci il bacon              Pesci Decora con burro e granella
                                finchè non è croccante                        di zucchero

13 Trita la cipolla
14 Metti nel brodo le
    vongole
15 Cuoci salsicce e 
    peperoni
16 Taglia a metà il
    pandoro
17 Griglia i peperoni
18 Miscela burro e 
 zucchero a velo
19 Mescola panna,
parmiggiano e pepe
20 Trita il basilico
21 Pulisci le spigole
22 Mix di spezie
23 Cuoci l'arista di maiale
24 Mescola salsiccia
cipolla e arancia
25 Togli la pelle al pollo
26 Prepara una salsa di
sale, pepe e mortadella
27 Mescola mela, arancia,
limone, cipolla e finocchio
28 Apri le chele di granchio reale
29 Pulisci le cozze ed aprile
30 Cuoci i funghi Shiitake in 
padella
31 Friggi la mozzarella

                                                              ___________

DAY                             MONTH                                        STAR SIGN

1 Cut the Pecorino         January Pour oil and butter     Aries Add stock cube

2 Cut Peperoni               Ferbuary Add diced bacon       Taurus Badabm badabum!

3 Saute the beef            March Crumb it                          Gemini Spread the bread

4 Take acid cream          April Whirls butter and garlic     Cancer Pour marple syrup

5 Break 8 eggs               May Sprinkle the pepper            Leo Add a layer of tomato sauce

6 Cut eggplant in           June Slip sausages                     Virgo Decorate with a pastry strip

   half

7Cut the shallot             July Marinade with garglic         Libra Oil with melted butter and

                                            and oil                                          sprinkle cinnamon

8Cook the pasta            August Add fish stock              Scorpio Cover with Nutella

9Cut mushroom stems   September Crumb it with       Sagittarius Heat in oven for

                                                flour, oil and bread                                20 minutes

10Cook grains for         October Marinade the chicken Capricorn Put on the pasta

     2 hours                              with oil, garlic and lemon

11Melt chocolate          November Squeeze garlic         AquariusFry in hot seeds oil

in acid cream

12Heat sausage            December Heat bacon            Pisces Decorate with butter and

                                                                                                       granulated sugar

13Cut onion 

14Add vongolas to

     soup

15Cook sausages and

    peppers

16Cut pandoro in half

17Grill peppers

18Mix butter and 

    icing sugar

19Mix cream, parmesan

    and pepper

20Chop the basil

21Clean the sea bass

22Take a mix of spices

23Cook pork loin

24Mis sausage, onion 

    and orange

25Take off the skin of 

    chicken

26Make a sauce of salt,

    pepper and mortadella

27Mix apple, orange, lemon

    onion and fennel

28Open the claws of royal 

     crab

29Clean and open mussels

30Cook Shijtaki mushrooms

31Fry mozzarella