Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale

Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]

Brevi interviste con generi schifosi. II puntata

SOPRA LA PUNK LA CAPRA CAMPA.

Domanda. Gruppi punk preferiti?

Risposta. E' come se mi chiedessi di scegliere quale affettato mi piace di più! Ad ogni modo credo nella magica triade Sex Pistols, Clash e Ramones per il punk classico e poi tutti i derivati del punk pop, in primis Green Day e Good Charlotte.

d. I punk fanno la cresta perché sono tirchi? 

r. Quando da puro punkabbestia ti trovi a vagabondare sotto i ponti o per le strade londinesi è un po' difficile essere tirchi! E poi dai, la cresta non è tanto male, Brody Dalle è figa anche con quella no?

 [questo è vero, Brody limonami forte!!!]

d. "God save the queen", effettivamente la regina è ancora arzilla. I Sex Pistols le hanno dato un'innaturale lunga vita come l'anello a Gollum?

r. Il senso è lo stesso di quando auguri la diarrea a qualcuno: speri che venga a lui e invece poi viene a te, lo stesso con la Regina, tu la benedici perché la vuoi morta e in realtà ti ritrovi per sempre sulla tazza del cesso, o per qualcuno anche sotto terra, scegliete voi quale è peggio.

d. Londra ha continuato a chiamare o ha lasciato un messaggio dopo il bip?

r. Il punk è nato per essere brutto e rognoso, col passare dei tempi ci siamo un po' rammolliti, ma sai, come in tutte le storie d'amore si passa da mille chiamate al giorno al messaggino di rito. Ora che la segreteria non si usa più credo che anche i punk pop usino whatsapp.

d. Dove finisce il punk e dove inizia la sindrome di Tourette?

r. Dicevamo, brutti e rognosi, rumorosi e soprattutto fastidiosi. Il senso è "Ci siamo un po' tutti rotti i coglioni della società" in generale, che si parli di regine, lady di ferro o ragazzini che fumando erba decidono di mettere su un gruppo per far qualcosa in più del solito o anche solo per mandare a fanculo la stronzetta che ha dato loro un bel 2 di picche.

d. Il punk è morto, Andreotti pure. Quale dei due seppelliresti in un Pet cemetery e perché?

r. PUNK IS NOT DEAD! è il motto di tutti i punk, perché in qualche modo ti devi convincere di non essere davvero morto inside, Andreotti infatti non è morto, è solo una burla dell'amico di Mentana.

d. Come si vestono i veri punk?

r. Non c'è un outfit preciso, però in genere se ti presenti con borchie, catene, spille da balia qua e là e abbigliamento vario preso direttamente da dei sopravvissuti ad una aggressione felina dovresti essere nel gruppo. E mi raccomando i capelli di colori assurdi!

d. Sappiamo della sua attività di street team. Cos'è e come si fa?

r. Lo street team è quella cosa brutta per cui vai in giro vestita da punkettona ad attaccare manifesti per sostenere la tua band preferita, il tutto mentre speri che nessuno ti veda per evitare rotture anche se sei vestita in modo tale da gridare "GUARDATEMI MALE".

d. La stilista punk Vivienne Westwood, moglie del manager dei Sex Pistols, ha detto "Ero punk prima che si chiamasse così" riunendo in una frase lo stile punk e quello hipster. Tu quale stile collegheresti al punk?

r. Probabilmente lo stile di chi si ribella al fatto di dover essere sempre perfetti, lindi, pinti e tutti uguali. Fondamentalmente il messaggio è un vaffanculo a chiare lettere, anzi di più, urlato a gran voce, ma in questo modo poi di questi tempi si rischia di sfociare nell'hipsterismo, in cui per essere alternativo diventi uguale a tutti gli altri facendo finta di non esserlo.

d. Come definiresti il punk?

a) Vicious;

b) Rotten;

c) Tre Cool.

Non me ne voglia Sid Vicious visto che è nato nel mio stesso giorno, ma più punk di una rockstar che porta i bambini in piscina non c'è nessuno, quindi l'unico e solo dio Tre Cool

d. Messaggio finale.

r. NOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUTUREEE, NOOOOOOOOOO FUTUREEEEE, NOOOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUUTUUUREEE FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEE (specie in un mondo che non può neanche più essere certo dell'immortalità di Andreotti.) E non solo per me, non pensate di essere salvi voi, siamo tutti marci.

Brevi interviste con generi schifosi. I Puntata

METALLO(L)

Domanda: Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?
Risposta: Innanzitutto dire "metal" è troppo generico, comunque Iron Maiden, Iced Earth, Judas Priest, MotörHead, Mötley Crüe, Testament.

d: Si dice che il metallo sia duro e puro. Quale delle due risposte è giusta?
r: Il metal è durissimo, purissimo e levissimo e scopiamo con le vergini del Valhalla. OLE' [mostra il pisello]
Dopo qualche minuto di sdegno proseguo l'intervista.

d: Il dio metallo ha qualche messia, profeta o account twitter?
r: Il metal è il signore dio tuo, non avrai alcun dio al di fuori di me.

d: Fonti attendibili (Wikipedia) raccontano che una volta i Manowar dissero "Gli dei crearono l'heavy metal e mai morirà". Al punk è andata maluccio. Tu cosa ne pensi?
r: I Manowar hanno sempre ragione. Li seguo, mi piacciono molto, sono sicuro che... aspetta: cosa cazzo è il punk?!?

d: A che età e come avviene il passaggio da fanciullino a metallaro?
r: Al primo pelo sul popparuolo ascoltando Bruce Dickinson. [n.d.r. alla mia richiesta di conoscere eventuali parentele con Emily Dickinson risponde: in effetti credo abbia una figlia].

d: Ci sono molti sottogeneri di Metal: nu metal, hair metal, metallo forgiato tra le fiamme del monte Fato, tu quale preferisci e perché?
r: Sono un metaller di bocca buona ma non capisco il black metal perché è ripetitivo. Comunque non vado a generi ma a gruppi che mi piacciono.

d: Un po' di moda nei blog ci vuole e i metallari sono sempre molto attenti all'outfit: quali sono i capi necessari per essere metallari?
r: Ma che cazzo di domande fai? In genere muco indossato come armatura. Qualche volta giacche di pelle e pelo umano, il tutto impreziosito da macchie di unto. 

d: Il mondo metal è vittima di falsi pregiudizi: "Puzzoni!" "Capelloni!" "Vi lavate ogni morte di Papa Roach!!!" sono solo alcuni tra le offese più comuni. Cosa senti di rispondere?
r: NON VENIAMO IN PACE.

d: Quali sono i criteri che stabiliscono la gerarchia sociale dei metallari?
r: Chi c'ha i capelli più lunghi [ci pensa un po' su poi aggiunge] e puzza di più di minestra. Poi c'è la casta degli intoccabili come in India. Io appartengo a quest'ultima categoria.

d: Paranoid, Infected, Midlife Crisis, Moto Psycho, Psycho Holidays sono alcune famose canzoni metal. Qual è l'effetto sugli ascoltatori di una musica che per lo più parla di malattie mentali?
r: Catartico. Liberatorio. Ci sono molti momenti di vita vissuta, ad esempio "Looks that kill" parla di una madre stronza.

d: Esiste un metal italiano?
r: Certo però che sei deficiente. Esiste, esiste... nanowar, labyrinth, domino e rapsody of fire. [d: li ascolti? r: no, non è il mio genere d: ma il tuo genere non è il metal? r:...]

d: Vuoi lasciarci un messaggio finale dal mondo metal al mondo civilizzato?
r: ... Tace. [Sembra dormire. Dopo venti minuti cerco di sentire i battiti del polso ma mi accorgo che il folto strato di peluria mi ha impedito l'auscultazione. Dopo altri 20 minuti di morte apparente si sveglia e credendo di trovarsi all'esame di scuola guida esclama]  "NON METTETE IL CASCO QUANDO ANDATE IN VESPA!"

Vi detesto.

La politica è un fatto umano, forse il più umano che esista. Va da sè che essa, come un calderone, contenga tutti i tipi di uomini. Gli imbecilli, i furbi, i capaci e gli inetti. Alla cancrena che sta indebolendo l'Italia va riconosciuto il merito di aver scoperchiato questo calderone. La politica, poi, come tutto ciò che è umano, ha due facce. Una rivolta verso la luce, l'altra verso l'ombra. Merito di questo periodo è averci mostrato la seconda. 
Quello che fino a poco fa era una possibilità ora è una certezza, l'Italia si sta spegnendo come fa un cerino nella notte o un malato nel suo letto.
Non avete ascoltato il Popolo quando avete spintonato il nome di Prodi nell'emiciclo come i cristiani nel massacro dell'arena. E nella vostra sordità avete rieletto Giorgio Napolitano.
Sono così rabbiosa, così amareggiata che mi salgono le lacrime agli occhi. Ma non piango più, non vi credo più, non vi ascolto più. Troie, mafiosi, pezzenti.
Ancora rubate e ci truffate. Se esiste una Giustizia che possa un giorno recidervi le mani. Ladri
Ancora parlate e lasciate i vostri zerbini parlare per voi. Che Cristo possa scendere, un giorno, e serrarvi le bocche. Farabutti.
Corteggiare ed eleggere Napolitano è stato come macinare e mangiare carne di carogna.  E d'ora in poi, per altri sette anni, continueremo a sbocconcellare i resti di questa carogna così gonfia di larve.
Sappiate però che il Popolo è sovrano e non perché lo dice la Costituzione, o meglio ANCHE perché lo dice la Costituzione. Il Popolo è sovrano per una Legge superiore scritta nella natura delle cose; per un Ordine più alto che a voi sfugge e non cogliete. Nessuna truffa, nessuna menzogna, nessuno scandalo potrà impedire al Popolo di salire sul suo trono. Con le buone o con le cattive.
Una volta Oriana Fallaci scrisse che vi sono momenti in cui tacere diventa una colpa. Io non voglio sentirmi in colpa.

Hands

Bracconaggio 2.0 Come sconfiggere una femmina di Hipster.

Cari telespettatori buonasera. 

Oggi introdurremo un argomento interessante quanto spinoso: l'abbattimento coatto degli esemplari femminili di Hipster. Innanzitutto vorrei ricordare ai neofiti che la gerarchia Hipster è matriarcale. Gli uomini, nella società Hipster valgono meno dell'ultimo cd dei Baustelle.

La femmina di Hipster ha come periodo di accoppiamento tutto l'anno. Il soggetto in questione condivide parte del DNA con l'ORATA (Sparus Auratus). Infatti come questo pesce nasce maschio e muore femmina, così la femmina Hipster nasce come una ragazza normale ma nel tempo (comunemente il disagio si manifesta attorno ai 17-20 anni) diventa Hipster per racimolare cazzi. La fase di transizione è comunemente denominata STOCCAGGIO PISELLI. Altro animale con cui divide parte del patrimonio genetico è il CAVALLO (Equus caballus) infatti, come la nobile bestia deve essere abbattuta quando si rompe una zampa, così la femmina Hipster appena completa la trasformazione va fatta fuori. 

Ricapitoliamo: 1/3 essere umano; 1/3 orata; 1/3 cavallo. 

Ora vediamo il processo di abbattimento analizzando le sue caratteristiche. Per semplificare le cose a voi e a me dividerò il lavoro in 5 punti. Alla fine il soggetto dovrebbe essere colto da MORTE ACUTA. 

1. FOTOGRAFIA/CINEMA - Nella cultura Hipster la suddivisione in caste dipende dall'utilizzo di apparecchi fotografici e dalla conoscenza cinematografica. In pratica l'uso della Reflex e la filmografia di Buster Keaton sono segreti che fanno di te un Templare, un cercatore dell'arca perduta, un pastorello di Fatima. Per sfruttare a nostro favore questa situazione occorre inibire la femmina con il richiamo tipico della specie, il click di un dagherrotipo andrà benissimo. Una volta che l'avrete sotto tiro chiedetele di aprire un fantomatico pacco regalo. Una volta scartato sembrerà la confezione di una potentissima Reflex ma dentro troverà una macchinetta Casio scadentissima e compatta che avrete preventivamente sostituito, insieme ad un biglietto "Va bene lo stesso, vero?". Segue morte. 

                                                                                ________

2. ABBIGLIAMENTO - Di norma i soggetti da abbattere sono di una stazza medio-piccola, il peso varia dai 42 ai 56 kg. Questo significa avere davanti una specie di regolo da 10 che si permette abbinamenti improponibili. Che siano cappellini vagamente flosci, maglie larghe e infeltrite, o - che Dio li strafulmini - vestitini  comprati su Zalando/Asos/Abataba/Internet (ma ne parleremo meglio nel punto 5.)non fa differenza. Vi porteranno comunque al suicidio. Non sono esclusi soggetti sovrappeso che abusano di Leggins neri perché "tanto il nero sfina". In questo caso solo un esperto può procedere all'abbattimento, una specie di Ghostbuster delle poser. Un amico gay che spudoratamente le offenda è l'ideale, in mancanza di amici gay usate vostra nonna. Andrà alla grande. Alla fine le potrete anche regalarle la maglia infeltrita della vostra vittima.

                                                           

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3. ATTEGGIAMENTO - La femmina di Hipster tendenzialmente vi guarderà dall'alto in                basso, anche quando la sua altezza al garrese è 1 metro e 20. Questa generale attitudine è accompagnata da vari stati compulsivi-patologici quali:

- millantate aspirazioni umanistiche cfr. "Ho scritto un romanzo fantascientifico ispirandomi a Vonnegut...Asimov chi? Io lo chiamo Asinov"

- manie di protagonismo cfr. "Guardate come mi arrampico"

- delirio di onnipotenza cfr. "Sono molto meglio di voi ma non ve lo dico così pensate che sono umile, bella e con i capelli luminosi". 

Qui il metodo di abbattimento è molto semplice: giratevi dall'altra parte ed ignoratela finché non imploderà (tempo di implosione stimato: 2 secondi).

    ______                                                  

4. PISELLOFILIA - Astute conoscitrici di ogni vaginite esistente, le femmine Hipster non sanno cosa sia l'astinenza da pene. Qui le alternative sono tre:

- gli uomini devono farsi un attimino più furbi ed evitare di cascare come pere cotte;

- se non sono furbi convinceteli che le Hipster portano le malattie (scelta consigliata);

- certe volte le Hipster diventano lesbiche.

     ______                                                

5. INTERNET - Scrivono uno stato di facebook irrilevante, 20 likes. Trovano su facebook le pagine più inutili che la storia ricordi, 50 likes. Fanno ad amiche/amici interi album come fossero fotografe professioniste (che tenerezza il "Ph." attraverso il quale tentano di sembrare pro), costringendoli ad abbozzare anche qualche posa simil-Vogue. 60likes. Ora, a parte la constatazione che siamo circondati di imbecilli che le ascoltano e le seguono, dobbiamo capire come umiliarle. 

Soluzione: Aprite un blog vostro e scrivete un post per sputtanarle.

S.

Italian Psaico.

SVEGLIA
Mi sveglio avvolto dalle lenzuola rubate ai ricchi per dare ai povri color kaki. Vicino al televisore c'è un lettore cd preso con i punti dell'Agip, metto il best of di Mino Reitano. Guardo il cuscino, c'è  del sangue di non so chi. Ah, no, è il mio: mi sono scaccolato troppo a fondo ieri sera. Torturo il tamagochi facendolo soffocare nella sua stessa cacca. Vado in bagno dove mi aspetta una maschera esfoliante di carta vetrata. Segue abluzione con il sapone della Coop. Quello Conad è troppo cheap. Mi guardo allo specchio e mi chiedo se i miei capelli potrebbero essere più crespi. No, non credo. Li tasto, li smuovo e vengono giù come foglie a Novembre. Mi vesto. Indosso un completo Terranova, una t-shirt del Festivalbar '95 e scarpe dei cinesi. Lavoro in borsa, guadagno 190.000 liredelvecchioconio all'anno. Quando lo dico ad una corpoduro di solito me la dà. Poi muore male. Ma male male. Perché la ammazzo io con robe puntute. Il Maurizio Costanzo show era incentrato sulle mototrebbie a vapore.

IN PALESTRA
Ci ho la trippa. Dove sono finiti i miei piedi? Guardo in basso e vedo solo la pancia. Il mio personal trainer s'è suicidato la scorsa settimana. O l'ho ucciso io. Non ricordo. Il maurizio costanzo show era incentrato sulla lanetta dell'ombelico.

MATTINA
Ho trascorso la mattinata nella mia topaia (infatti ci sono i topi) sorseggiando tazze su tazze di latte e nesquik. Devo riconsegnare le cassette di The passion (ho molto apprezzato questo porno di Gibson) e l'ultimo film pedofilo di Moccia.

MENSA CARITAS
Alla mensa della Caritas mi ritrovo a chiacchierare con Ugo e Brigida. Lui indossa un abito in guano di piccione doppiopetto e quattrobottoni, una camicia di forza e mocassini Valleverde. Brigida indossa una camicetta Monella Vagabonda, una gonna Coconuda e Flyflot blu oltremare. Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sui reggiseni per uomini.

RAGAZZE 
Una ragazza porta Crocs rosa, mutande di seconda mano e un vestito h&m, l'altra porta un completino di lana cotta e pezze al culo verde menta. Le lego con lo spago, le prendo a badilate e poi infilo entrambe in un silos di cacca di vacca. Mi siedo alla tv e vedo un documentario su Donald Trump (siiii!!!11!1!1!! fikissimo, bravixximo!)

GIOVEDI' GNOCCHI
Il mio hobby preferito è bere acqua. Certe volte mi attacco alla canna del lavandino per gioco. Mi piace l'acqua in tutte le sue forme: bicchieri, bottiglie, gavettoni... Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sulla ricotta che va a male e poi puzza tutto il frigo.

RAGAZZE
Vedi sopra.

QUESTA NON E' L'USCITA, E' LA LETTIERA DEL GATTO.