L'imitazione che vanta innumerevoli tentativi di riviste.

Allora ciao, cià cià... iniziamo subito che ho un po' di robe da dire.
Fonti attendibili (Wikipedia) ci dicono che è ancora estate. Nessuno ci crede più ma è così. Contro ogni previsione. Al mare, per strada e a messa ancora molte indossano timidi shorts inguinali. L'estate è finita, lo sanno anche le sagre, e l'autunno ci esploderà in mano come un petardo di Capodanno pieno di buone intenzioni. Io il 1° Settembre faccio più propositi che il 31 Dicembre, tipo:
- Mi metterò a dieta;
- Inizierò a chiamare le amiche con il cognome abbreviato (come fanno tutte le vere fighe);
- Non canterò più come una scema davanti allo specchio quando sentirò una canzone che mi piace (come tutte le vere fighe).
Insomma sarò fighissima. Tra l'amarezza per il fallimento della prova costume e l'avvilimento prenatalizio c'è un posticino comodo comodo occupato dalla tristezza autunnale. Mai una gioia insomma. Io stessa coltivo con dedizione estrema un'autocommiserazione che manco tutto il popolo ebraico in duemila anni di storia. La tristezza fa più miracoli della scienza e in certi pomeriggi piovosi anche gli infaticabili, instancabili, attivissimi si possono ritrovare sul divano col mal di testa e senza voglia di fare. Io invece ho fame: non so se chimica, nervosa, atavica o altro. So solo che ho fame e non ho voglia di studiare e per gli esami sono più spacciata della cocaina in un libro di Saviano.

Addio e grazie per tutto il pesce.
S. 

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;

B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;

C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);

F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.

French food istant maker.

Dopo più di un mese di silenzio Suburbs torna con la sua rubrica di cucina.

Audrey HepBurp: Generatore automatico di dolci francesi.

Iniziale del vostro nome                                       Segno zodiacale

A 50 gr di burro                                           ARIETE  Crema di burro

B salsa di burro                                            TORO  Uova di burro

C Patè di burro                                            GEMELLI  Pesto di burro

D 100 gr di burro                                          CANCRO   Sciroppo di burro

E  Farina di burro                                          LEONE     Panetto di burro

F Olio di burro                                              VERGINE 1 litro di burro

G Burro di burro                                            BILANCIA  Succo di burro

H 500 gr di burro                                           SCORPIONE Concentrato di burro

I 1 fetta di burro                                           SAGITTARIO Burro q.b.

J 2 spicchi di burro                                        CAPRICORNO 6 burri

K Scorza di burro                                           ACQUARIO  1 bicchiere di burro

L Filetto di burro                                            PESCI       Rane

M Un pizzico di burro

N Una spruzzata di burro

O Qualche goccia di burro

P Una bustina di burro

Q 2 cucchiai di burro 

R Pezzetti di butto

S Scaglie di burro

T Noce di burro

U Latte di burro

V Qualche fogliolina di burro

W Fecola di burro

X Un velo di burro

Y Una spennellata di burro

Z Rane

                           Impiattare e servire il tutto ben caldo.

GOTH.AM CITY

Domanda. Gruppi Goth preferiti? Non guardarmi male ti prego che c'ho paura.
Risposta Io non ascolto gruppi o forse si, però a prescindere dal genere basta che ci sia qualcosa di oscuro e il valore è lo stesso.

D. "Il nero è un colore così allegro" diceva Morticia Addams, è lei l'iniziatrice del movimento?
R. Non solo! Ci sono anche Maila Nurmi ed Elvira (la vampira) 
Che ricorderemo come quella cotonata e quella di Ed Wood. 

D. Tre vestiti che non possono mancare nella bara di un goth?
R. Corsetto, anche maschile [Non scherza amici miei, dice sul serio!] anfibi e qualsiasi bottom di colore nero rigorosamente senza brillantini e cose che possono distogliere l'attenzione dall'oscurità.

Per metterci nel mood giusto, ci raggiunge da lontano un bestemmione.
Silenzio.
Secondo bestemmione.

D.I gotici francesi hanno costruito Notre Dame, quelli inglesi hanno edificato l'Abbazia di Westminster, voi avete almeno fatto un oratorio per bimbi ciccioni?
R. No, ma se ci fosse non lo frequenteremmo perché non abbiamo luoghi di ritrovo, sono troppo per gente cometuttiglialtri. 

D. Vestite di nero perché once you go black you never come back o perché il nero sfina?
R. Entrambe ma il gotico non ha forma fisica.

Scopriamo con sommo piacere che le ciccione sono bene accette nel movimento goth. Ciccione di tutto il mondo: unitevi!

D. Quale tonalità di nero preferisci?
PECE
SEPPIA
OBAMA
BURNING ROM
R. Burning rom, ma non nel senso di bruciare i rom, per carità! 

D. Inciampate più spesso nei vostri lunghi capelli o nelle maglie della società che non vi capisce?
R. I nostri lunghi capelli sono tenuti a bada da acconciature ottocentesche. Io per esempio oggi sarei considerata una sgualdrina. 
La guardo e mi pare una persona (goth, pardon) normale, così chiedo perché e scopro che nel diciannovesimo secolo i capelli sciolti erano un simbolo di intimità tale che si tenevano così solo davanti al proprio marito.

D. Praticate sport estremi oltre alla corsa all'ultimo film di Tim Burton?
R. Ovviamente le sospensioni che non so se rientrano nello sport ma meno rientrano in qualche categoria meglio è.

D. In casa hai animali domestici o bestie di satana?
R. Purtroppo i miei genitori non mi permettono di avere animali in casa quindi sono diventata my own una bestia di satana. E' PER QUESTO CHE SONO UNA RIBELLULA        *vola via*
*ritorna*

D. Tu che conosci bene il diavolo gli puoi chiedere che problemi ha a fare i coperchi?
R. Lui il problema non ce l'ha. Porta tutti nel suo antro e li induce a rimanere, per questo non ha bisogno di coperchi! (mhuahuahuahua)

D. C'è un sottile quanto stretto nodo tra lo stile goth e quello vittoriano. Intervista col vampiro è la vostra bibbia?
R. E' molto rappresentativo ma noi non abbiamo regole da seguire. Neanche quando le seguiamo. 

D. Cosa fai se un gatto nera ti attraversa la strada?
R. Lo rincorro con un'insolita allegria che mi pervade tutta.

D. Messaggio final fantasy?
R. Gente, non guardateci male: voi portate i reggiseni, noi i corsetti.

Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale

Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]

Brevi interviste con generi schifosi. II puntata

SOPRA LA PUNK LA CAPRA CAMPA.

Domanda. Gruppi punk preferiti?

Risposta. E' come se mi chiedessi di scegliere quale affettato mi piace di più! Ad ogni modo credo nella magica triade Sex Pistols, Clash e Ramones per il punk classico e poi tutti i derivati del punk pop, in primis Green Day e Good Charlotte.

d. I punk fanno la cresta perché sono tirchi? 

r. Quando da puro punkabbestia ti trovi a vagabondare sotto i ponti o per le strade londinesi è un po' difficile essere tirchi! E poi dai, la cresta non è tanto male, Brody Dalle è figa anche con quella no?

 [questo è vero, Brody limonami forte!!!]

d. "God save the queen", effettivamente la regina è ancora arzilla. I Sex Pistols le hanno dato un'innaturale lunga vita come l'anello a Gollum?

r. Il senso è lo stesso di quando auguri la diarrea a qualcuno: speri che venga a lui e invece poi viene a te, lo stesso con la Regina, tu la benedici perché la vuoi morta e in realtà ti ritrovi per sempre sulla tazza del cesso, o per qualcuno anche sotto terra, scegliete voi quale è peggio.

d. Londra ha continuato a chiamare o ha lasciato un messaggio dopo il bip?

r. Il punk è nato per essere brutto e rognoso, col passare dei tempi ci siamo un po' rammolliti, ma sai, come in tutte le storie d'amore si passa da mille chiamate al giorno al messaggino di rito. Ora che la segreteria non si usa più credo che anche i punk pop usino whatsapp.

d. Dove finisce il punk e dove inizia la sindrome di Tourette?

r. Dicevamo, brutti e rognosi, rumorosi e soprattutto fastidiosi. Il senso è "Ci siamo un po' tutti rotti i coglioni della società" in generale, che si parli di regine, lady di ferro o ragazzini che fumando erba decidono di mettere su un gruppo per far qualcosa in più del solito o anche solo per mandare a fanculo la stronzetta che ha dato loro un bel 2 di picche.

d. Il punk è morto, Andreotti pure. Quale dei due seppelliresti in un Pet cemetery e perché?

r. PUNK IS NOT DEAD! è il motto di tutti i punk, perché in qualche modo ti devi convincere di non essere davvero morto inside, Andreotti infatti non è morto, è solo una burla dell'amico di Mentana.

d. Come si vestono i veri punk?

r. Non c'è un outfit preciso, però in genere se ti presenti con borchie, catene, spille da balia qua e là e abbigliamento vario preso direttamente da dei sopravvissuti ad una aggressione felina dovresti essere nel gruppo. E mi raccomando i capelli di colori assurdi!

d. Sappiamo della sua attività di street team. Cos'è e come si fa?

r. Lo street team è quella cosa brutta per cui vai in giro vestita da punkettona ad attaccare manifesti per sostenere la tua band preferita, il tutto mentre speri che nessuno ti veda per evitare rotture anche se sei vestita in modo tale da gridare "GUARDATEMI MALE".

d. La stilista punk Vivienne Westwood, moglie del manager dei Sex Pistols, ha detto "Ero punk prima che si chiamasse così" riunendo in una frase lo stile punk e quello hipster. Tu quale stile collegheresti al punk?

r. Probabilmente lo stile di chi si ribella al fatto di dover essere sempre perfetti, lindi, pinti e tutti uguali. Fondamentalmente il messaggio è un vaffanculo a chiare lettere, anzi di più, urlato a gran voce, ma in questo modo poi di questi tempi si rischia di sfociare nell'hipsterismo, in cui per essere alternativo diventi uguale a tutti gli altri facendo finta di non esserlo.

d. Come definiresti il punk?

a) Vicious;

b) Rotten;

c) Tre Cool.

Non me ne voglia Sid Vicious visto che è nato nel mio stesso giorno, ma più punk di una rockstar che porta i bambini in piscina non c'è nessuno, quindi l'unico e solo dio Tre Cool

d. Messaggio finale.

r. NOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUTUREEE, NOOOOOOOOOO FUTUREEEEE, NOOOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUUTUUUREEE FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEE (specie in un mondo che non può neanche più essere certo dell'immortalità di Andreotti.) E non solo per me, non pensate di essere salvi voi, siamo tutti marci.

Brevi interviste con generi schifosi. I Puntata

METALLO(L)

Domanda: Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?
Risposta: Innanzitutto dire "metal" è troppo generico, comunque Iron Maiden, Iced Earth, Judas Priest, MotörHead, Mötley Crüe, Testament.

d: Si dice che il metallo sia duro e puro. Quale delle due risposte è giusta?
r: Il metal è durissimo, purissimo e levissimo e scopiamo con le vergini del Valhalla. OLE' [mostra il pisello]
Dopo qualche minuto di sdegno proseguo l'intervista.

d: Il dio metallo ha qualche messia, profeta o account twitter?
r: Il metal è il signore dio tuo, non avrai alcun dio al di fuori di me.

d: Fonti attendibili (Wikipedia) raccontano che una volta i Manowar dissero "Gli dei crearono l'heavy metal e mai morirà". Al punk è andata maluccio. Tu cosa ne pensi?
r: I Manowar hanno sempre ragione. Li seguo, mi piacciono molto, sono sicuro che... aspetta: cosa cazzo è il punk?!?

d: A che età e come avviene il passaggio da fanciullino a metallaro?
r: Al primo pelo sul popparuolo ascoltando Bruce Dickinson. [n.d.r. alla mia richiesta di conoscere eventuali parentele con Emily Dickinson risponde: in effetti credo abbia una figlia].

d: Ci sono molti sottogeneri di Metal: nu metal, hair metal, metallo forgiato tra le fiamme del monte Fato, tu quale preferisci e perché?
r: Sono un metaller di bocca buona ma non capisco il black metal perché è ripetitivo. Comunque non vado a generi ma a gruppi che mi piacciono.

d: Un po' di moda nei blog ci vuole e i metallari sono sempre molto attenti all'outfit: quali sono i capi necessari per essere metallari?
r: Ma che cazzo di domande fai? In genere muco indossato come armatura. Qualche volta giacche di pelle e pelo umano, il tutto impreziosito da macchie di unto. 

d: Il mondo metal è vittima di falsi pregiudizi: "Puzzoni!" "Capelloni!" "Vi lavate ogni morte di Papa Roach!!!" sono solo alcuni tra le offese più comuni. Cosa senti di rispondere?
r: NON VENIAMO IN PACE.

d: Quali sono i criteri che stabiliscono la gerarchia sociale dei metallari?
r: Chi c'ha i capelli più lunghi [ci pensa un po' su poi aggiunge] e puzza di più di minestra. Poi c'è la casta degli intoccabili come in India. Io appartengo a quest'ultima categoria.

d: Paranoid, Infected, Midlife Crisis, Moto Psycho, Psycho Holidays sono alcune famose canzoni metal. Qual è l'effetto sugli ascoltatori di una musica che per lo più parla di malattie mentali?
r: Catartico. Liberatorio. Ci sono molti momenti di vita vissuta, ad esempio "Looks that kill" parla di una madre stronza.

d: Esiste un metal italiano?
r: Certo però che sei deficiente. Esiste, esiste... nanowar, labyrinth, domino e rapsody of fire. [d: li ascolti? r: no, non è il mio genere d: ma il tuo genere non è il metal? r:...]

d: Vuoi lasciarci un messaggio finale dal mondo metal al mondo civilizzato?
r: ... Tace. [Sembra dormire. Dopo venti minuti cerco di sentire i battiti del polso ma mi accorgo che il folto strato di peluria mi ha impedito l'auscultazione. Dopo altri 20 minuti di morte apparente si sveglia e credendo di trovarsi all'esame di scuola guida esclama]  "NON METTETE IL CASCO QUANDO ANDATE IN VESPA!"