Vi detesto.

La politica è un fatto umano, forse il più umano che esista. Va da sè che essa, come un calderone, contenga tutti i tipi di uomini. Gli imbecilli, i furbi, i capaci e gli inetti. Alla cancrena che sta indebolendo l'Italia va riconosciuto il merito di aver scoperchiato questo calderone. La politica, poi, come tutto ciò che è umano, ha due facce. Una rivolta verso la luce, l'altra verso l'ombra. Merito di questo periodo è averci mostrato la seconda. 
Quello che fino a poco fa era una possibilità ora è una certezza, l'Italia si sta spegnendo come fa un cerino nella notte o un malato nel suo letto.
Non avete ascoltato il Popolo quando avete spintonato il nome di Prodi nell'emiciclo come i cristiani nel massacro dell'arena. E nella vostra sordità avete rieletto Giorgio Napolitano.
Sono così rabbiosa, così amareggiata che mi salgono le lacrime agli occhi. Ma non piango più, non vi credo più, non vi ascolto più. Troie, mafiosi, pezzenti.
Ancora rubate e ci truffate. Se esiste una Giustizia che possa un giorno recidervi le mani. Ladri
Ancora parlate e lasciate i vostri zerbini parlare per voi. Che Cristo possa scendere, un giorno, e serrarvi le bocche. Farabutti.
Corteggiare ed eleggere Napolitano è stato come macinare e mangiare carne di carogna.  E d'ora in poi, per altri sette anni, continueremo a sbocconcellare i resti di questa carogna così gonfia di larve.
Sappiate però che il Popolo è sovrano e non perché lo dice la Costituzione, o meglio ANCHE perché lo dice la Costituzione. Il Popolo è sovrano per una Legge superiore scritta nella natura delle cose; per un Ordine più alto che a voi sfugge e non cogliete. Nessuna truffa, nessuna menzogna, nessuno scandalo potrà impedire al Popolo di salire sul suo trono. Con le buone o con le cattive.
Una volta Oriana Fallaci scrisse che vi sono momenti in cui tacere diventa una colpa. Io non voglio sentirmi in colpa.

Hands

Bracconaggio 2.0 Come sconfiggere una femmina di Hipster.

Cari telespettatori buonasera. 

Oggi introdurremo un argomento interessante quanto spinoso: l'abbattimento coatto degli esemplari femminili di Hipster. Innanzitutto vorrei ricordare ai neofiti che la gerarchia Hipster è matriarcale. Gli uomini, nella società Hipster valgono meno dell'ultimo cd dei Baustelle.

La femmina di Hipster ha come periodo di accoppiamento tutto l'anno. Il soggetto in questione condivide parte del DNA con l'ORATA (Sparus Auratus). Infatti come questo pesce nasce maschio e muore femmina, così la femmina Hipster nasce come una ragazza normale ma nel tempo (comunemente il disagio si manifesta attorno ai 17-20 anni) diventa Hipster per racimolare cazzi. La fase di transizione è comunemente denominata STOCCAGGIO PISELLI. Altro animale con cui divide parte del patrimonio genetico è il CAVALLO (Equus caballus) infatti, come la nobile bestia deve essere abbattuta quando si rompe una zampa, così la femmina Hipster appena completa la trasformazione va fatta fuori. 

Ricapitoliamo: 1/3 essere umano; 1/3 orata; 1/3 cavallo. 

Ora vediamo il processo di abbattimento analizzando le sue caratteristiche. Per semplificare le cose a voi e a me dividerò il lavoro in 5 punti. Alla fine il soggetto dovrebbe essere colto da MORTE ACUTA. 

1. FOTOGRAFIA/CINEMA - Nella cultura Hipster la suddivisione in caste dipende dall'utilizzo di apparecchi fotografici e dalla conoscenza cinematografica. In pratica l'uso della Reflex e la filmografia di Buster Keaton sono segreti che fanno di te un Templare, un cercatore dell'arca perduta, un pastorello di Fatima. Per sfruttare a nostro favore questa situazione occorre inibire la femmina con il richiamo tipico della specie, il click di un dagherrotipo andrà benissimo. Una volta che l'avrete sotto tiro chiedetele di aprire un fantomatico pacco regalo. Una volta scartato sembrerà la confezione di una potentissima Reflex ma dentro troverà una macchinetta Casio scadentissima e compatta che avrete preventivamente sostituito, insieme ad un biglietto "Va bene lo stesso, vero?". Segue morte. 

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2. ABBIGLIAMENTO - Di norma i soggetti da abbattere sono di una stazza medio-piccola, il peso varia dai 42 ai 56 kg. Questo significa avere davanti una specie di regolo da 10 che si permette abbinamenti improponibili. Che siano cappellini vagamente flosci, maglie larghe e infeltrite, o - che Dio li strafulmini - vestitini  comprati su Zalando/Asos/Abataba/Internet (ma ne parleremo meglio nel punto 5.)non fa differenza. Vi porteranno comunque al suicidio. Non sono esclusi soggetti sovrappeso che abusano di Leggins neri perché "tanto il nero sfina". In questo caso solo un esperto può procedere all'abbattimento, una specie di Ghostbuster delle poser. Un amico gay che spudoratamente le offenda è l'ideale, in mancanza di amici gay usate vostra nonna. Andrà alla grande. Alla fine le potrete anche regalarle la maglia infeltrita della vostra vittima.

                                                           

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3. ATTEGGIAMENTO - La femmina di Hipster tendenzialmente vi guarderà dall'alto in                basso, anche quando la sua altezza al garrese è 1 metro e 20. Questa generale attitudine è accompagnata da vari stati compulsivi-patologici quali:

- millantate aspirazioni umanistiche cfr. "Ho scritto un romanzo fantascientifico ispirandomi a Vonnegut...Asimov chi? Io lo chiamo Asinov"

- manie di protagonismo cfr. "Guardate come mi arrampico"

- delirio di onnipotenza cfr. "Sono molto meglio di voi ma non ve lo dico così pensate che sono umile, bella e con i capelli luminosi". 

Qui il metodo di abbattimento è molto semplice: giratevi dall'altra parte ed ignoratela finché non imploderà (tempo di implosione stimato: 2 secondi).

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4. PISELLOFILIA - Astute conoscitrici di ogni vaginite esistente, le femmine Hipster non sanno cosa sia l'astinenza da pene. Qui le alternative sono tre:

- gli uomini devono farsi un attimino più furbi ed evitare di cascare come pere cotte;

- se non sono furbi convinceteli che le Hipster portano le malattie (scelta consigliata);

- certe volte le Hipster diventano lesbiche.

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5. INTERNET - Scrivono uno stato di facebook irrilevante, 20 likes. Trovano su facebook le pagine più inutili che la storia ricordi, 50 likes. Fanno ad amiche/amici interi album come fossero fotografe professioniste (che tenerezza il "Ph." attraverso il quale tentano di sembrare pro), costringendoli ad abbozzare anche qualche posa simil-Vogue. 60likes. Ora, a parte la constatazione che siamo circondati di imbecilli che le ascoltano e le seguono, dobbiamo capire come umiliarle. 

Soluzione: Aprite un blog vostro e scrivete un post per sputtanarle.

S.

Italian Psaico.

SVEGLIA
Mi sveglio avvolto dalle lenzuola rubate ai ricchi per dare ai povri color kaki. Vicino al televisore c'è un lettore cd preso con i punti dell'Agip, metto il best of di Mino Reitano. Guardo il cuscino, c'è  del sangue di non so chi. Ah, no, è il mio: mi sono scaccolato troppo a fondo ieri sera. Torturo il tamagochi facendolo soffocare nella sua stessa cacca. Vado in bagno dove mi aspetta una maschera esfoliante di carta vetrata. Segue abluzione con il sapone della Coop. Quello Conad è troppo cheap. Mi guardo allo specchio e mi chiedo se i miei capelli potrebbero essere più crespi. No, non credo. Li tasto, li smuovo e vengono giù come foglie a Novembre. Mi vesto. Indosso un completo Terranova, una t-shirt del Festivalbar '95 e scarpe dei cinesi. Lavoro in borsa, guadagno 190.000 liredelvecchioconio all'anno. Quando lo dico ad una corpoduro di solito me la dà. Poi muore male. Ma male male. Perché la ammazzo io con robe puntute. Il Maurizio Costanzo show era incentrato sulle mototrebbie a vapore.

IN PALESTRA
Ci ho la trippa. Dove sono finiti i miei piedi? Guardo in basso e vedo solo la pancia. Il mio personal trainer s'è suicidato la scorsa settimana. O l'ho ucciso io. Non ricordo. Il maurizio costanzo show era incentrato sulla lanetta dell'ombelico.

MATTINA
Ho trascorso la mattinata nella mia topaia (infatti ci sono i topi) sorseggiando tazze su tazze di latte e nesquik. Devo riconsegnare le cassette di The passion (ho molto apprezzato questo porno di Gibson) e l'ultimo film pedofilo di Moccia.

MENSA CARITAS
Alla mensa della Caritas mi ritrovo a chiacchierare con Ugo e Brigida. Lui indossa un abito in guano di piccione doppiopetto e quattrobottoni, una camicia di forza e mocassini Valleverde. Brigida indossa una camicetta Monella Vagabonda, una gonna Coconuda e Flyflot blu oltremare. Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sui reggiseni per uomini.

RAGAZZE 
Una ragazza porta Crocs rosa, mutande di seconda mano e un vestito h&m, l'altra porta un completino di lana cotta e pezze al culo verde menta. Le lego con lo spago, le prendo a badilate e poi infilo entrambe in un silos di cacca di vacca. Mi siedo alla tv e vedo un documentario su Donald Trump (siiii!!!11!1!1!! fikissimo, bravixximo!)

GIOVEDI' GNOCCHI
Il mio hobby preferito è bere acqua. Certe volte mi attacco alla canna del lavandino per gioco. Mi piace l'acqua in tutte le sue forme: bicchieri, bottiglie, gavettoni... Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sulla ricotta che va a male e poi puzza tutto il frigo.

RAGAZZE
Vedi sopra.

QUESTA NON E' L'USCITA, E' LA LETTIERA DEL GATTO.

Votate ammè.

Stufi di ripetere le solite frasi fatte?

"Il nero sfina"

"Cielo a pecorelle, pioggia a catinelle"

"Io a Bersani il voto non glielo do".

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Non strizzate l'occhio ai comunisti, non andate su marte coi fascisti. 

Votate AMME'.

Ho anche tante proposte serie in giacca e cravatta.

Moviti per cui dovete votarmi:

- Istituzione delle grucce da armadio per mutandine in pizzo (perché mischiarle con i vili slip?);

- Obbligo per tutte le radio di dire i titoli delle canzoni prima e DOPO averle passate;

- Istituzione dei ceppi e della gogna pubblica per chi usa le parole "mix" e/o "weekend";

- Reintegrazione la pena di morte per chi si fa i frisee nel 2013;

-  Nomina di "Giusto tra i popoli" per l'uomo che ricorda il nome del tuo rossetto preferito;

- Evangelizzazione dei popoli non civilizzati che votano PDL informandoli che "L'OSCURO SIGNORE NON DIVIDE IL POTERE";

- Divieto di usare i soldi ma conservarli per le grandi occasioni, tipo giubilei o il mio compleanno;

-  Fustigazione di tutti gli scienziati del mondo finchè non inventano la pizza senza carboidrati: è come una pizza ma senza sensi di colpa;

- Il mio simbolo è il più bello;

-  A dire le minchiate non mi batte nessuno.

Joyeux Noël

Quest'anno guadagnarsi due minuti di serenità sincera è cosa difficile ma quei due minuti valgono oro. 

Buon Natale.

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Questo è stato il primo Natale festeggiato col mio ragazzo, qui c'è il suo blog.

Lui mi parla di Daniel Clowes e io gli parlo di Chanel.

Basta, non vi rompo più. 

Per farla breve, grazie a lui, da oggi non puzzo più. Profumo di Eau Tendre.

Grazie 

P.S. I love you

Quando una stronza si innamora.

PREMESSA:

Questo è un post per donne stronze. 

Se preparate manicaretti, se usate abitualmente la parola "manicaretti", se il vostro uomo vi regala per Natale gioielli Breil o monta per voi il pavimento Del Conca fast, l'uscita è per di là.

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Quando una stronza si innamora ha due bacheche da monitorare. 

Su ogni social network.

Quando una stronza single si innamora crede di aver messo le antennine da parte. Invece è sempre lì a ficcanasare e a mettere becco.

Un furetto con la labirintite.

Se dalla vostra bocca escono frasi come 

"Premesso che X però Y";
"No ma non è tanto X quanto Y";
"Non voglio aver ragione, basta che mi capisci";

"Ma  non ti dà fastidio se mipiacio il pisello di Seedorf su facebook":

mettetevi l'anima in pace. Siete stronze e innamorate. La stronza, capitemi, non è che sia una gelosa. La gelosia è solo una delle mille forme che può assumere la stronzite di una donna.

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PROS & CONS

Pro: Date una scossa alla vita di coppia. Siamo stufi marci delle coppiette carine, dolcine e pucciosine. POPOLO, SOLLEVATI, RIBELLATI A QUESTO MALE, SCENDI IN PIAZZA!

Contro: A lungo andate rischiate effetti collaterali che vanno dall'aggiornamento di status in "ZITELLA (AGAIN)" alla morte per annegamento. Fate vobis.

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DIES A QUO

Vi accorgete di essere stronze ed innamorate quando sentite trasformare il sorriso di pochi secondi prima in una smorfia di spregevole disprezzo verso una sciacquetta (a.k.a. povera malcapitata) che sorride al vostro ragazzo. Esempio pratico:

(Da lontano, sussurrato) "No, ma sono felice che abbia incontrato una vecchia amica"

5 SECONDI DOPO

"Troia, cosa hai da sorridere? Perché non torni a casa a contarti le doppie punte?"

2,07' :√2/6 SECONDI DOPO

"PIACERE (braccio bello teso e mano imprestata da Hulk Hogan) sono la ragazza di [inserire qui il nome del poveretto che vi sopporta]"

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RIMEDI

Vorrei potervi dire che passa. Che si guarisce. Che la scienza sta facendo passi da gigante. Che abbiamo mandato l'uomo nello spazio a riprendere il vostro cervello che orbitava intorno all'asse terrestre.

NON E' COSI'.

L'unico palliativo è questo: contate fino a 10 prima di dire la cagata del secolo. Evitate al vostro partner l'umiliazione di dover addirittura trovare una risposta a ciò che state per dire. 

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CONCLUSIONI

La stronzite e l'innamoramento femminili sono una miscela letale che manco la metanfetamina negli anni '80. Il mondo è pieno di cose brutte: l'ebola, le guerre, la fame, il palinsesto mediaset. 

E' vero che le cose brutte sono il sale della vita, che l'amore non è bello se non è litigarello e che anche le più secche hanno la cellulite,  MA... Ma tutto ciò che è umano ha un fine. Anche voi siete umane - chi più chi meno- quindi cessate questa follia, colleghe.

Una stronza. S.