Letterina di Natale - "To be a true villain in a world of fake coupons" ( = essere veri cattivi in un mondo di finti buoni )

Caro Karl Lagerfeld,
scrivo a te perché non indosseresti mai un completo rosso fuoco quindi mi ispiri una certa fiducia. Tu sai com'è, vero? Sai cosa vuol dire essere un cattivo vero in un mondo di finti buoni. Quando hai detto che Adele era "too fat" nessuno ti ha voluto bene. Evidentemente TU sai anche com'è vivere in un mondo di finti ciechi che rubano la pensione di invalidità invece di rendersi conto di quanto SIA LARDOSA (SE ERA UNA POVERA DISGRAZIATA VENIVA BULLIZZATA A VITA, A ME DA PICCOLA DICEVANO UN SACCO DI MERDA E VISTO CHE NON HO MAI BECCATO UNA NOTA IN 23 ANNI MI SONO MERITATA L'EPITETO FISSO "BUE MUSCHIATO DELL'ARIZONA") ma tu sei troppo troppo avanti e non pretendo di essere al tuo livello. 
Sai che quest'anno non sono stata buona ma, ehi, una volta nata stronza non puoi tornare indietro. Non puoi piacere a tutti, c'è sempre qualcuno che non ti ama perché non capisce le regole del gioco. E' la solita storia, sei bella, brillante e un sacco Apple ma nessuno ti capisce. Ho paura: questo corpo da young, chubby, busty, brunette non starà su per sempre... E se i colpi che la gente mi tira dovessero arrivare a destinazione? E se mi cadessero in prescrizione le tette? Come rimaniamo d'accordo? Metti tutto sul conto che poi ripasso.
La verità è che il mondo va troppo veloce e maledire mantenendo alto lo standard è sempre più difficile (lo chef consiglia di dire DRACARYS invece di AVADA KEDAVRA: ci mettete meno tempo). Ogni giorno diventa più complicato timbrare il cartellino nell'ufficio badass. Intorno a me spuntano donne incazzate come Forconi che mi fanno retrocedere da nera del ghetto a brontolona di quartiere. Da quando ho un "uomo" accanto il mio cuore esplode ogni giorno così forte che Hiroshima sembra un po' meno che un pouf di cipria rosa. Ma sai che ti dico? DON'T BE FOOLED BY THE ROCKS THAT I GOT I'M STILL, I'M STILL JENNY FROM THE BLOCK. 
E' giusto, mi dico, che tutti provino il gusto agrodolce dell'essere villain. La mia life-coach Lorena Bobbit sarebbe un sacco d'accordo. Credo. Così, madibamente, accetto i tentativi fallaci altrui di dire cattiverie [un brava, per me che colgo l'occasione per stare zitta] ma finisce sempre, e dico sempre, in un vortice di orribile depressione.
Finisce, per la precisione, con me che guardo "Il boss delle torte" e bevo un chupito di Varnelli ogni volta che a Buddy nasce un figlio.
Questo perché certe volte le persone che cercano di essere cattive sono così tristi che, piuttosto  che sorridere, Charlie Chaplin preferirebbe perdere tutti i suoi giorni. 
Ma, come direbbe Rossella O'Hara: "E fu sera e fu mattina". Passiamo oltre almeno a Natale, il senso è questo.
Caro Karl Lagerfeld, voglio essere buona per una volta e chiederti poco per me e tanto per gli altri:
- Insegna a youtube ad usare tag e rating come fa youporn;
- Insegna ai forconi che sono efficaci come il tridente da diavoletta in plastica che uso a carnevale;
- Insegna al mio ragazzo che Bling ring è un bel film;
- Insegna a tutto l'internet che l'oversharing di foto e frasi su facebook non è avanguardista ma triste;
Per me ti chiedo solo, per l'anno a venire, che Shazam funzioni quando mi serve, che io riesca a leggere tutta la Recherche di Proust, che Lana del Rey faccia un nuovo cd e Britney domini su tutta la terra. 
Traduco tutto in blocco su Google Translate per dare al mio blog un respiro internazionale come un kebab al centro di Milano.
Vi amo come Freud ama le psicosi.
Serena.

Dear Karl Lagerfeld,
I am writing to you because you wear a red suit never fire me then breathes some confidence . You know how it is , right? Do you know what it means to be a true villain in a world of fake coupons . When you said that Adele was "too fat" nobody loved you . Obviously YOU know also how to live in a world of fake blind stealing disability pension instead of realizing how SIA Lardosa ( HE WAS A poor wretch BULLIZZATA WAS A LIFE A LITTLE SAID TO ME A LOT OF SHIT : VISA BEAK IS NOT A NOTE fROM 23 YEARS FIXED I deserved the epithet " MUSK OX ARIZONA " ), but you're too too far and do not pretend to be at your level.
Do you know that this year I was not good but hey, once born bitch can not go back . You can not please everyone, there is always someone who does not love you because he does not understand the rules of the game. It 's the same old story : you're beautiful , brilliant and a lot Apple but no one understands you . I fear this body young , chubby , busty , brunette will not stay on forever ... And if the shots that people were pulling me to arrive at your destination? And if I fall into the prescription boobs? As we are agreed? Put everything on that account then refresher.
The truth is that the world is going too fast and curse maintaining high standards it is increasingly difficult ( to say the chef recommends DRACARYS instead of AVADA KEDAVRA : it takes you less time ) . Every day it gets more complicated clocking office badass . Around me, women emerge as pissed Pitchforks that make me go back to the black ghetto neighborhood grumpy . Since I have a "man" beside my heart explodes every day Hiroshima so strong that it seems a little ' less than a pouf of pink powder . But you know what ? Do not be fooled BY THE ROCKS THAT I 'M STILL GOT , I'M STILL JENNY FROM THE BLOCK .
It 'just , I think, that all specimen sweet and sour taste of being the villain . My life -coach Lorena Bobbit would be a lot agree. I think. Thus, madibamente , I accept the attempts of misleading others say bad [ a good for me that I take this opportunity to shut up ] but it always ends , and I always say, in a whirl of horrible depression.
Ends , to be precise, with me looking at " Cake Boss " and drink a chupito of Varnelli every time Buddy was born a son.
This is because sometimes the people who are trying to be bad so sad that rather than smile, Charlie Chaplin would rather lose all his days .
But, as Scarlett O'Hara would say : " And there was evening and there was morning ." Let's move on to Christmas at least , the sense is this.
Dear Karl Lagerfeld , I want to be good for once and just ask for me and so much for others :
- Teach youtube to use tags and ratings as youporn ago ;
- Teach pitchforks that are as effective as the devil trident from plastic that I use at the carnival ;
- Teach my boy Bling ring is a nice movie ;
- Teach all over the internet that the oversharing of pictures and phrases on facebook is not avant-garde but sad ;

For me, I 'm just wondering , for the year to come, that Shazam works when I need, that I can read all of Proust's Recherche , Lana del Rey face a new cd Britney domains and over all the earth 

L'importanza di essere inadeguati

Ora, in accappatoio e peep toe tacco 15 di Prada, mentre mi asciugo i capelli e "canto" Wannabe percepisco di non essere mai stata così vicina al Disagio. Come quando, nel mezzo di una cena, aspetti bevendo acqua per vedere se gli altri vogliono la fetta di prosciutto che stai puntando da ben 8 minuti. E se qualcuno entrasse ora nella mia stanza? E se le persone che mi credono so super pupper drupper sbagliassero? Se non fossi the front girl in round so cool with my awesome big tits? (Credo in tutta onestà di essere l'unica al mondo ad aver googlato il testo di Mi mi mi mi).  Il punto è che verrei liquidata con uno"SFIGATA SCIO' SCIO'", giustamente. Essere sbagliati però talvolta è un punto di forza, non tutta la piscia fuori dal vaso viene per nuocere. E' molto meglio essere sbagliati che essere fighi, per quanto mi riguarda, perché in giro vedo gente con uno stile di vita davvero okay e per me sarebbe molto difficile sostenere tanta okayness. La soluzione che propongo è fingere che la nostra sfiga sia in realtà la cosa più cool di sempre. So già che la mia esistenza sarà impossibile quanto la tabellina dell'otto e so anche che vi sfregate già le mani per vedere quanto può essere scema una NON bionda. Ma signori: contenetevi! La figura di merda è un piatto che va servito freddo e la mia quotidianità da adulta si prospetta più o meno così:
- TUTORIAL per fare la lavatrice
- domanda YAHOO ANSWER  per sapere come si pagano le bollette
- SWATCH della fila dal medico.
- forum al femminile per capire come mai il termosifone perde
- REVIEW della mia giornata di merda 
- INCI della spesa 
- catfight col mio cane
- HAUL della cena al mio ragazzo
Vi chiedo quindi di non infierire, la mia vita possiede già un'alto gradiente di sfiga e questo mi uccide b.a.e. 

Al mio ragazzo non è piaciuto The bling Ring quindi mi pare sia il caso di rimediare.

Allego foto delle condizioni in cui ho scritto questo post così capite bene il groove della giornata.

Quando un anno e mezzo fa il mio ragazzo mi propose di ascoltare gli Iron Maiden io risposi con un'arricciata di naso. Ho schifato questo gruppo fino al 15 Agosto, sera in cui accidentalmente abbiamo ascoltato "Charlotte the harlott" e io mi sono intrippata come in un tilt del flipper con questo gruppo. Morale della favola? Anche i migliori possono sbagliare. 
Al mio ragazzo non è piaciuto The bling ring e la giuria demoscopica ha votato a favore del lavaggio del suo cervello. 
Caro Amore nei tramonti d'Aprile caro amore,
Certe volte la forma e il contenuto sono cose diverse, certe altre la forma E' il contenuto. Certe volte addirittura non conta né ciò che  dici né come. Il senso del film della Coppola è proprio questo. Contenuto e contenitore aderiscono perfettamente. Il messaggio e lo strumento con cui viene mandato sono un tutt'uno. Parla del vuoto pneumatico dei nostri cervelli. Non è un documentario né un film drammatico e no, Amore Mio, non è nemmeno un film psicologico alla Lynch o alla Herzog. Per un uomo etero tra i 20 e i 90 anni si può tranquillamente definire un film "superficiale" ma, detto tra noi, sarebbe davvero servito a qualcosa un documentario, un film drammatico o uno psicologico? C'è molta più miseria nel racconto asettico della realtà inutile, insensibile e frocia che viviamo piuttosto che nell'iperbole di un film d'essai. Non sto qui a spoilerare trama o personaggi. Chi vuole ha wikipedia o il cinema, chi non vuole si risparmia una rogna. Comunque il punto è che suggerisco a tutte le ragazze di trascinare anche di peso, con un calesse o pallet il proprio ragazzo a vedere questo film. Se non altro genera dibattito. Il che, vista la diagnosi che il film fa della nostra generazione, è già tanto. Per inquadrare la vicenda e il contesto del film accenno solo al fatto che ci sono queste brave ragazzette + 1 unità della comunità gay di Beverly Hills che vogliono vivere la vita delle grandi star  (RIPETO. GRANDI. STAR.) del calibro di:
- Lindsay Lohan;
- Paris Hilton;
- Audrina Patridge;
- Miranda Kerr;
Questo è l'elenco delle tizie famose nominate nel film visto con gli occhi di una donna. Un uomo etero, guardando le stesse tizie famose, percepisce questo:
- Ex Jailbait
- Ex Videoporno
- (?)
- (??) (belle tette però)
- Quando fate rivedere Emma Watson????????
ECCO. EMMA WATSON. Io e te abbiamo un conto in sospeso da quando hai voluto far sembrare Hermione Granger la porca number one di tutta Hogwarts. Tu e la tua scucchia e il tuo taglio lesbo potete predere la prima scopa volante per stagrandissimaceppadec***o. Io ti odio. Tu sei magra. MI PARE UN EQUILIBRIO CHE REGGE NO? NO. Devi anche irrompere in un film che a me piace e in cui ci sono altri attori. 
SCANZATI NON TI SOPPORTA NESSUNO.
VAI VIA
PUZZI.
TU E MICHELLE WILLIAMS.
TU, MICHELLE WILLIAMS e CAREY MULLIGAN.
E niente insomma.  
Ma sarò una signora e non ti odierò per il resto del post. Per inciso non l'ho odiata neanche nel film perché è totalmente piatta come tutti gli altri personaggi. In "The bling ring" non esistono well rounded characters. E' difficile amare o odiare totalmente un personaggio. Non è impossibile certo, le checche adorano Marc, le bionde Chloe, io adoro Becca. Ma la adoro come adoro la 2.55 o la Falabella: ok, sì carina ma mi basta vederla in foto e cazzomene per il resto. Sono dei prodotti, un po' scintillanti, un po' inutili. E così. 
GUARDATE FESSI CHE QUELLI SCINTILLANTI ED INUTILI SIAMO NOI EH.
METAFORA ALERT!!1!! METAFORA ALERT!!!1!!! METAFORA ALERT!!!!!1!11!!!
Se non altro alla fine del film pensi: mbe' però forse forse non c'avevano tutti i torti. Ora non lapidatemi ma ho notato un fil rouge (o meglio rosa cipria) tra The bling ring e Clockwork orange. 
SI L'HO DETTO (in inglese per far passare la cosa sotto copertura). Perché in fondo un po' ci piace quello che fanno, perché in fondo un po' Paris Hilton merita di essere ripetutamente derubata. Perché sono cattivelli, sentono musica cattivella e sono poverelli quindi ci identifichiamo un pochetto.
Detto questo me ne vado a vivere la mia schifosissima vita, io ho provato a fartelo capire con le buone, Amore, se devo usare le cattive basta che me lo dici.

P.S. Piccettino se proprio ti faceva schifo il film potevi limonarmi forte invece di guardarlo.  #einvece

L'imitazione che vanta innumerevoli tentativi di riviste.

Allora ciao, cià cià... iniziamo subito che ho un po' di robe da dire.
Fonti attendibili (Wikipedia) ci dicono che è ancora estate. Nessuno ci crede più ma è così. Contro ogni previsione. Al mare, per strada e a messa ancora molte indossano timidi shorts inguinali. L'estate è finita, lo sanno anche le sagre, e l'autunno ci esploderà in mano come un petardo di Capodanno pieno di buone intenzioni. Io il 1° Settembre faccio più propositi che il 31 Dicembre, tipo:
- Mi metterò a dieta;
- Inizierò a chiamare le amiche con il cognome abbreviato (come fanno tutte le vere fighe);
- Non canterò più come una scema davanti allo specchio quando sentirò una canzone che mi piace (come tutte le vere fighe).
Insomma sarò fighissima. Tra l'amarezza per il fallimento della prova costume e l'avvilimento prenatalizio c'è un posticino comodo comodo occupato dalla tristezza autunnale. Mai una gioia insomma. Io stessa coltivo con dedizione estrema un'autocommiserazione che manco tutto il popolo ebraico in duemila anni di storia. La tristezza fa più miracoli della scienza e in certi pomeriggi piovosi anche gli infaticabili, instancabili, attivissimi si possono ritrovare sul divano col mal di testa e senza voglia di fare. Io invece ho fame: non so se chimica, nervosa, atavica o altro. So solo che ho fame e non ho voglia di studiare e per gli esami sono più spacciata della cocaina in un libro di Saviano.

Addio e grazie per tutto il pesce.
S. 

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;

B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;

C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);

F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.

French food istant maker.

Dopo più di un mese di silenzio Suburbs torna con la sua rubrica di cucina.

Audrey HepBurp: Generatore automatico di dolci francesi.

Iniziale del vostro nome                                       Segno zodiacale

A 50 gr di burro                                           ARIETE  Crema di burro

B salsa di burro                                            TORO  Uova di burro

C Patè di burro                                            GEMELLI  Pesto di burro

D 100 gr di burro                                          CANCRO   Sciroppo di burro

E  Farina di burro                                          LEONE     Panetto di burro

F Olio di burro                                              VERGINE 1 litro di burro

G Burro di burro                                            BILANCIA  Succo di burro

H 500 gr di burro                                           SCORPIONE Concentrato di burro

I 1 fetta di burro                                           SAGITTARIO Burro q.b.

J 2 spicchi di burro                                        CAPRICORNO 6 burri

K Scorza di burro                                           ACQUARIO  1 bicchiere di burro

L Filetto di burro                                            PESCI       Rane

M Un pizzico di burro

N Una spruzzata di burro

O Qualche goccia di burro

P Una bustina di burro

Q 2 cucchiai di burro 

R Pezzetti di butto

S Scaglie di burro

T Noce di burro

U Latte di burro

V Qualche fogliolina di burro

W Fecola di burro

X Un velo di burro

Y Una spennellata di burro

Z Rane

                           Impiattare e servire il tutto ben caldo.

GOTH.AM CITY

Domanda. Gruppi Goth preferiti? Non guardarmi male ti prego che c'ho paura.
Risposta Io non ascolto gruppi o forse si, però a prescindere dal genere basta che ci sia qualcosa di oscuro e il valore è lo stesso.

D. "Il nero è un colore così allegro" diceva Morticia Addams, è lei l'iniziatrice del movimento?
R. Non solo! Ci sono anche Maila Nurmi ed Elvira (la vampira) 
Che ricorderemo come quella cotonata e quella di Ed Wood. 

D. Tre vestiti che non possono mancare nella bara di un goth?
R. Corsetto, anche maschile [Non scherza amici miei, dice sul serio!] anfibi e qualsiasi bottom di colore nero rigorosamente senza brillantini e cose che possono distogliere l'attenzione dall'oscurità.

Per metterci nel mood giusto, ci raggiunge da lontano un bestemmione.
Silenzio.
Secondo bestemmione.

D.I gotici francesi hanno costruito Notre Dame, quelli inglesi hanno edificato l'Abbazia di Westminster, voi avete almeno fatto un oratorio per bimbi ciccioni?
R. No, ma se ci fosse non lo frequenteremmo perché non abbiamo luoghi di ritrovo, sono troppo per gente cometuttiglialtri. 

D. Vestite di nero perché once you go black you never come back o perché il nero sfina?
R. Entrambe ma il gotico non ha forma fisica.

Scopriamo con sommo piacere che le ciccione sono bene accette nel movimento goth. Ciccione di tutto il mondo: unitevi!

D. Quale tonalità di nero preferisci?
PECE
SEPPIA
OBAMA
BURNING ROM
R. Burning rom, ma non nel senso di bruciare i rom, per carità! 

D. Inciampate più spesso nei vostri lunghi capelli o nelle maglie della società che non vi capisce?
R. I nostri lunghi capelli sono tenuti a bada da acconciature ottocentesche. Io per esempio oggi sarei considerata una sgualdrina. 
La guardo e mi pare una persona (goth, pardon) normale, così chiedo perché e scopro che nel diciannovesimo secolo i capelli sciolti erano un simbolo di intimità tale che si tenevano così solo davanti al proprio marito.

D. Praticate sport estremi oltre alla corsa all'ultimo film di Tim Burton?
R. Ovviamente le sospensioni che non so se rientrano nello sport ma meno rientrano in qualche categoria meglio è.

D. In casa hai animali domestici o bestie di satana?
R. Purtroppo i miei genitori non mi permettono di avere animali in casa quindi sono diventata my own una bestia di satana. E' PER QUESTO CHE SONO UNA RIBELLULA        *vola via*
*ritorna*

D. Tu che conosci bene il diavolo gli puoi chiedere che problemi ha a fare i coperchi?
R. Lui il problema non ce l'ha. Porta tutti nel suo antro e li induce a rimanere, per questo non ha bisogno di coperchi! (mhuahuahuahua)

D. C'è un sottile quanto stretto nodo tra lo stile goth e quello vittoriano. Intervista col vampiro è la vostra bibbia?
R. E' molto rappresentativo ma noi non abbiamo regole da seguire. Neanche quando le seguiamo. 

D. Cosa fai se un gatto nera ti attraversa la strada?
R. Lo rincorro con un'insolita allegria che mi pervade tutta.

D. Messaggio final fantasy?
R. Gente, non guardateci male: voi portate i reggiseni, noi i corsetti.