Letterina di Natale - "To be a true villain in a world of fake coupons" ( = essere veri cattivi in un mondo di finti buoni )

Caro Karl Lagerfeld,
scrivo a te perché non indosseresti mai un completo rosso fuoco quindi mi ispiri una certa fiducia. Tu sai com'è, vero? Sai cosa vuol dire essere un cattivo vero in un mondo di finti buoni. Quando hai detto che Adele era "too fat" nessuno ti ha voluto bene. Evidentemente TU sai anche com'è vivere in un mondo di finti ciechi che rubano la pensione di invalidità invece di rendersi conto di quanto SIA LARDOSA (SE ERA UNA POVERA DISGRAZIATA VENIVA BULLIZZATA A VITA, A ME DA PICCOLA DICEVANO UN SACCO DI MERDA E VISTO CHE NON HO MAI BECCATO UNA NOTA IN 23 ANNI MI SONO MERITATA L'EPITETO FISSO "BUE MUSCHIATO DELL'ARIZONA") ma tu sei troppo troppo avanti e non pretendo di essere al tuo livello. 
Sai che quest'anno non sono stata buona ma, ehi, una volta nata stronza non puoi tornare indietro. Non puoi piacere a tutti, c'è sempre qualcuno che non ti ama perché non capisce le regole del gioco. E' la solita storia, sei bella, brillante e un sacco Apple ma nessuno ti capisce. Ho paura: questo corpo da young, chubby, busty, brunette non starà su per sempre... E se i colpi che la gente mi tira dovessero arrivare a destinazione? E se mi cadessero in prescrizione le tette? Come rimaniamo d'accordo? Metti tutto sul conto che poi ripasso.
La verità è che il mondo va troppo veloce e maledire mantenendo alto lo standard è sempre più difficile (lo chef consiglia di dire DRACARYS invece di AVADA KEDAVRA: ci mettete meno tempo). Ogni giorno diventa più complicato timbrare il cartellino nell'ufficio badass. Intorno a me spuntano donne incazzate come Forconi che mi fanno retrocedere da nera del ghetto a brontolona di quartiere. Da quando ho un "uomo" accanto il mio cuore esplode ogni giorno così forte che Hiroshima sembra un po' meno che un pouf di cipria rosa. Ma sai che ti dico? DON'T BE FOOLED BY THE ROCKS THAT I GOT I'M STILL, I'M STILL JENNY FROM THE BLOCK. 
E' giusto, mi dico, che tutti provino il gusto agrodolce dell'essere villain. La mia life-coach Lorena Bobbit sarebbe un sacco d'accordo. Credo. Così, madibamente, accetto i tentativi fallaci altrui di dire cattiverie [un brava, per me che colgo l'occasione per stare zitta] ma finisce sempre, e dico sempre, in un vortice di orribile depressione.
Finisce, per la precisione, con me che guardo "Il boss delle torte" e bevo un chupito di Varnelli ogni volta che a Buddy nasce un figlio.
Questo perché certe volte le persone che cercano di essere cattive sono così tristi che, piuttosto  che sorridere, Charlie Chaplin preferirebbe perdere tutti i suoi giorni. 
Ma, come direbbe Rossella O'Hara: "E fu sera e fu mattina". Passiamo oltre almeno a Natale, il senso è questo.
Caro Karl Lagerfeld, voglio essere buona per una volta e chiederti poco per me e tanto per gli altri:
- Insegna a youtube ad usare tag e rating come fa youporn;
- Insegna ai forconi che sono efficaci come il tridente da diavoletta in plastica che uso a carnevale;
- Insegna al mio ragazzo che Bling ring è un bel film;
- Insegna a tutto l'internet che l'oversharing di foto e frasi su facebook non è avanguardista ma triste;
Per me ti chiedo solo, per l'anno a venire, che Shazam funzioni quando mi serve, che io riesca a leggere tutta la Recherche di Proust, che Lana del Rey faccia un nuovo cd e Britney domini su tutta la terra. 
Traduco tutto in blocco su Google Translate per dare al mio blog un respiro internazionale come un kebab al centro di Milano.
Vi amo come Freud ama le psicosi.
Serena.

Dear Karl Lagerfeld,
I am writing to you because you wear a red suit never fire me then breathes some confidence . You know how it is , right? Do you know what it means to be a true villain in a world of fake coupons . When you said that Adele was "too fat" nobody loved you . Obviously YOU know also how to live in a world of fake blind stealing disability pension instead of realizing how SIA Lardosa ( HE WAS A poor wretch BULLIZZATA WAS A LIFE A LITTLE SAID TO ME A LOT OF SHIT : VISA BEAK IS NOT A NOTE fROM 23 YEARS FIXED I deserved the epithet " MUSK OX ARIZONA " ), but you're too too far and do not pretend to be at your level.
Do you know that this year I was not good but hey, once born bitch can not go back . You can not please everyone, there is always someone who does not love you because he does not understand the rules of the game. It 's the same old story : you're beautiful , brilliant and a lot Apple but no one understands you . I fear this body young , chubby , busty , brunette will not stay on forever ... And if the shots that people were pulling me to arrive at your destination? And if I fall into the prescription boobs? As we are agreed? Put everything on that account then refresher.
The truth is that the world is going too fast and curse maintaining high standards it is increasingly difficult ( to say the chef recommends DRACARYS instead of AVADA KEDAVRA : it takes you less time ) . Every day it gets more complicated clocking office badass . Around me, women emerge as pissed Pitchforks that make me go back to the black ghetto neighborhood grumpy . Since I have a "man" beside my heart explodes every day Hiroshima so strong that it seems a little ' less than a pouf of pink powder . But you know what ? Do not be fooled BY THE ROCKS THAT I 'M STILL GOT , I'M STILL JENNY FROM THE BLOCK .
It 'just , I think, that all specimen sweet and sour taste of being the villain . My life -coach Lorena Bobbit would be a lot agree. I think. Thus, madibamente , I accept the attempts of misleading others say bad [ a good for me that I take this opportunity to shut up ] but it always ends , and I always say, in a whirl of horrible depression.
Ends , to be precise, with me looking at " Cake Boss " and drink a chupito of Varnelli every time Buddy was born a son.
This is because sometimes the people who are trying to be bad so sad that rather than smile, Charlie Chaplin would rather lose all his days .
But, as Scarlett O'Hara would say : " And there was evening and there was morning ." Let's move on to Christmas at least , the sense is this.
Dear Karl Lagerfeld , I want to be good for once and just ask for me and so much for others :
- Teach youtube to use tags and ratings as youporn ago ;
- Teach pitchforks that are as effective as the devil trident from plastic that I use at the carnival ;
- Teach my boy Bling ring is a nice movie ;
- Teach all over the internet that the oversharing of pictures and phrases on facebook is not avant-garde but sad ;

For me, I 'm just wondering , for the year to come, that Shazam works when I need, that I can read all of Proust's Recherche , Lana del Rey face a new cd Britney domains and over all the earth 

L'importanza di essere inadeguati

Ora, in accappatoio e peep toe tacco 15 di Prada, mentre mi asciugo i capelli e "canto" Wannabe percepisco di non essere mai stata così vicina al Disagio. Come quando, nel mezzo di una cena, aspetti bevendo acqua per vedere se gli altri vogliono la fetta di prosciutto che stai puntando da ben 8 minuti. E se qualcuno entrasse ora nella mia stanza? E se le persone che mi credono so super pupper drupper sbagliassero? Se non fossi the front girl in round so cool with my awesome big tits? (Credo in tutta onestà di essere l'unica al mondo ad aver googlato il testo di Mi mi mi mi).  Il punto è che verrei liquidata con uno"SFIGATA SCIO' SCIO'", giustamente. Essere sbagliati però talvolta è un punto di forza, non tutta la piscia fuori dal vaso viene per nuocere. E' molto meglio essere sbagliati che essere fighi, per quanto mi riguarda, perché in giro vedo gente con uno stile di vita davvero okay e per me sarebbe molto difficile sostenere tanta okayness. La soluzione che propongo è fingere che la nostra sfiga sia in realtà la cosa più cool di sempre. So già che la mia esistenza sarà impossibile quanto la tabellina dell'otto e so anche che vi sfregate già le mani per vedere quanto può essere scema una NON bionda. Ma signori: contenetevi! La figura di merda è un piatto che va servito freddo e la mia quotidianità da adulta si prospetta più o meno così:
- TUTORIAL per fare la lavatrice
- domanda YAHOO ANSWER  per sapere come si pagano le bollette
- SWATCH della fila dal medico.
- forum al femminile per capire come mai il termosifone perde
- REVIEW della mia giornata di merda 
- INCI della spesa 
- catfight col mio cane
- HAUL della cena al mio ragazzo
Vi chiedo quindi di non infierire, la mia vita possiede già un'alto gradiente di sfiga e questo mi uccide b.a.e. 

Al mio ragazzo non è piaciuto The bling Ring quindi mi pare sia il caso di rimediare.

Allego foto delle condizioni in cui ho scritto questo post così capite bene il groove della giornata.

Quando un anno e mezzo fa il mio ragazzo mi propose di ascoltare gli Iron Maiden io risposi con un'arricciata di naso. Ho schifato questo gruppo fino al 15 Agosto, sera in cui accidentalmente abbiamo ascoltato "Charlotte the harlott" e io mi sono intrippata come in un tilt del flipper con questo gruppo. Morale della favola? Anche i migliori possono sbagliare. 
Al mio ragazzo non è piaciuto The bling ring e la giuria demoscopica ha votato a favore del lavaggio del suo cervello. 
Caro Amore nei tramonti d'Aprile caro amore,
Certe volte la forma e il contenuto sono cose diverse, certe altre la forma E' il contenuto. Certe volte addirittura non conta né ciò che  dici né come. Il senso del film della Coppola è proprio questo. Contenuto e contenitore aderiscono perfettamente. Il messaggio e lo strumento con cui viene mandato sono un tutt'uno. Parla del vuoto pneumatico dei nostri cervelli. Non è un documentario né un film drammatico e no, Amore Mio, non è nemmeno un film psicologico alla Lynch o alla Herzog. Per un uomo etero tra i 20 e i 90 anni si può tranquillamente definire un film "superficiale" ma, detto tra noi, sarebbe davvero servito a qualcosa un documentario, un film drammatico o uno psicologico? C'è molta più miseria nel racconto asettico della realtà inutile, insensibile e frocia che viviamo piuttosto che nell'iperbole di un film d'essai. Non sto qui a spoilerare trama o personaggi. Chi vuole ha wikipedia o il cinema, chi non vuole si risparmia una rogna. Comunque il punto è che suggerisco a tutte le ragazze di trascinare anche di peso, con un calesse o pallet il proprio ragazzo a vedere questo film. Se non altro genera dibattito. Il che, vista la diagnosi che il film fa della nostra generazione, è già tanto. Per inquadrare la vicenda e il contesto del film accenno solo al fatto che ci sono queste brave ragazzette + 1 unità della comunità gay di Beverly Hills che vogliono vivere la vita delle grandi star  (RIPETO. GRANDI. STAR.) del calibro di:
- Lindsay Lohan;
- Paris Hilton;
- Audrina Patridge;
- Miranda Kerr;
Questo è l'elenco delle tizie famose nominate nel film visto con gli occhi di una donna. Un uomo etero, guardando le stesse tizie famose, percepisce questo:
- Ex Jailbait
- Ex Videoporno
- (?)
- (??) (belle tette però)
- Quando fate rivedere Emma Watson????????
ECCO. EMMA WATSON. Io e te abbiamo un conto in sospeso da quando hai voluto far sembrare Hermione Granger la porca number one di tutta Hogwarts. Tu e la tua scucchia e il tuo taglio lesbo potete predere la prima scopa volante per stagrandissimaceppadec***o. Io ti odio. Tu sei magra. MI PARE UN EQUILIBRIO CHE REGGE NO? NO. Devi anche irrompere in un film che a me piace e in cui ci sono altri attori. 
SCANZATI NON TI SOPPORTA NESSUNO.
VAI VIA
PUZZI.
TU E MICHELLE WILLIAMS.
TU, MICHELLE WILLIAMS e CAREY MULLIGAN.
E niente insomma.  
Ma sarò una signora e non ti odierò per il resto del post. Per inciso non l'ho odiata neanche nel film perché è totalmente piatta come tutti gli altri personaggi. In "The bling ring" non esistono well rounded characters. E' difficile amare o odiare totalmente un personaggio. Non è impossibile certo, le checche adorano Marc, le bionde Chloe, io adoro Becca. Ma la adoro come adoro la 2.55 o la Falabella: ok, sì carina ma mi basta vederla in foto e cazzomene per il resto. Sono dei prodotti, un po' scintillanti, un po' inutili. E così. 
GUARDATE FESSI CHE QUELLI SCINTILLANTI ED INUTILI SIAMO NOI EH.
METAFORA ALERT!!1!! METAFORA ALERT!!!1!!! METAFORA ALERT!!!!!1!11!!!
Se non altro alla fine del film pensi: mbe' però forse forse non c'avevano tutti i torti. Ora non lapidatemi ma ho notato un fil rouge (o meglio rosa cipria) tra The bling ring e Clockwork orange. 
SI L'HO DETTO (in inglese per far passare la cosa sotto copertura). Perché in fondo un po' ci piace quello che fanno, perché in fondo un po' Paris Hilton merita di essere ripetutamente derubata. Perché sono cattivelli, sentono musica cattivella e sono poverelli quindi ci identifichiamo un pochetto.
Detto questo me ne vado a vivere la mia schifosissima vita, io ho provato a fartelo capire con le buone, Amore, se devo usare le cattive basta che me lo dici.

P.S. Piccettino se proprio ti faceva schifo il film potevi limonarmi forte invece di guardarlo.  #einvece

L'imitazione che vanta innumerevoli tentativi di riviste.

Allora ciao, cià cià... iniziamo subito che ho un po' di robe da dire.
Fonti attendibili (Wikipedia) ci dicono che è ancora estate. Nessuno ci crede più ma è così. Contro ogni previsione. Al mare, per strada e a messa ancora molte indossano timidi shorts inguinali. L'estate è finita, lo sanno anche le sagre, e l'autunno ci esploderà in mano come un petardo di Capodanno pieno di buone intenzioni. Io il 1° Settembre faccio più propositi che il 31 Dicembre, tipo:
- Mi metterò a dieta;
- Inizierò a chiamare le amiche con il cognome abbreviato (come fanno tutte le vere fighe);
- Non canterò più come una scema davanti allo specchio quando sentirò una canzone che mi piace (come tutte le vere fighe).
Insomma sarò fighissima. Tra l'amarezza per il fallimento della prova costume e l'avvilimento prenatalizio c'è un posticino comodo comodo occupato dalla tristezza autunnale. Mai una gioia insomma. Io stessa coltivo con dedizione estrema un'autocommiserazione che manco tutto il popolo ebraico in duemila anni di storia. La tristezza fa più miracoli della scienza e in certi pomeriggi piovosi anche gli infaticabili, instancabili, attivissimi si possono ritrovare sul divano col mal di testa e senza voglia di fare. Io invece ho fame: non so se chimica, nervosa, atavica o altro. So solo che ho fame e non ho voglia di studiare e per gli esami sono più spacciata della cocaina in un libro di Saviano.

Addio e grazie per tutto il pesce.
S. 

Sammergiambore.

Nel Suburbs d'estate c'è un eventone bumbum che si chiama Summer Jamboree. Laggente si vestono da pagliacci con la scusa del retro/anni 50/vintage/manoncelosapevamochegliocchialidasoletondisonofichi. 
Insomma sta cosa dura tipo una settimana, domani finisce e oggi ci sono andata.
Oggi ho visto, nell'ordine di apparizione:

A) Il mio outfit vintage e fichissimo per diverse ragioni tra cui me;

B) Un tempo molto vintage e fichissimo per molte ragioni che non sto qui a dirvi;

C) Uno di sti cappelli qua con la visiera modello pianura padana che il signor Borsalino ed io disapproviamo un monte;

D) La ciambella di Homer J. Simpson;

E) Due ciambelle di Homer J. Simpson (che è grasso quindi mangia un botto);

F)Una macchina azzurra;

Tutte le foto sono state rigorosamente instragrammate, minchia che sbatti (apprezzate lo sforzo, eh!)

S.

French food istant maker.

Dopo più di un mese di silenzio Suburbs torna con la sua rubrica di cucina.

Audrey HepBurp: Generatore automatico di dolci francesi.

Iniziale del vostro nome                                       Segno zodiacale

A 50 gr di burro                                           ARIETE  Crema di burro

B salsa di burro                                            TORO  Uova di burro

C Patè di burro                                            GEMELLI  Pesto di burro

D 100 gr di burro                                          CANCRO   Sciroppo di burro

E  Farina di burro                                          LEONE     Panetto di burro

F Olio di burro                                              VERGINE 1 litro di burro

G Burro di burro                                            BILANCIA  Succo di burro

H 500 gr di burro                                           SCORPIONE Concentrato di burro

I 1 fetta di burro                                           SAGITTARIO Burro q.b.

J 2 spicchi di burro                                        CAPRICORNO 6 burri

K Scorza di burro                                           ACQUARIO  1 bicchiere di burro

L Filetto di burro                                            PESCI       Rane

M Un pizzico di burro

N Una spruzzata di burro

O Qualche goccia di burro

P Una bustina di burro

Q 2 cucchiai di burro 

R Pezzetti di butto

S Scaglie di burro

T Noce di burro

U Latte di burro

V Qualche fogliolina di burro

W Fecola di burro

X Un velo di burro

Y Una spennellata di burro

Z Rane

                           Impiattare e servire il tutto ben caldo.

GOTH.AM CITY

Domanda. Gruppi Goth preferiti? Non guardarmi male ti prego che c'ho paura.
Risposta Io non ascolto gruppi o forse si, però a prescindere dal genere basta che ci sia qualcosa di oscuro e il valore è lo stesso.

D. "Il nero è un colore così allegro" diceva Morticia Addams, è lei l'iniziatrice del movimento?
R. Non solo! Ci sono anche Maila Nurmi ed Elvira (la vampira) 
Che ricorderemo come quella cotonata e quella di Ed Wood. 

D. Tre vestiti che non possono mancare nella bara di un goth?
R. Corsetto, anche maschile [Non scherza amici miei, dice sul serio!] anfibi e qualsiasi bottom di colore nero rigorosamente senza brillantini e cose che possono distogliere l'attenzione dall'oscurità.

Per metterci nel mood giusto, ci raggiunge da lontano un bestemmione.
Silenzio.
Secondo bestemmione.

D.I gotici francesi hanno costruito Notre Dame, quelli inglesi hanno edificato l'Abbazia di Westminster, voi avete almeno fatto un oratorio per bimbi ciccioni?
R. No, ma se ci fosse non lo frequenteremmo perché non abbiamo luoghi di ritrovo, sono troppo per gente cometuttiglialtri. 

D. Vestite di nero perché once you go black you never come back o perché il nero sfina?
R. Entrambe ma il gotico non ha forma fisica.

Scopriamo con sommo piacere che le ciccione sono bene accette nel movimento goth. Ciccione di tutto il mondo: unitevi!

D. Quale tonalità di nero preferisci?
PECE
SEPPIA
OBAMA
BURNING ROM
R. Burning rom, ma non nel senso di bruciare i rom, per carità! 

D. Inciampate più spesso nei vostri lunghi capelli o nelle maglie della società che non vi capisce?
R. I nostri lunghi capelli sono tenuti a bada da acconciature ottocentesche. Io per esempio oggi sarei considerata una sgualdrina. 
La guardo e mi pare una persona (goth, pardon) normale, così chiedo perché e scopro che nel diciannovesimo secolo i capelli sciolti erano un simbolo di intimità tale che si tenevano così solo davanti al proprio marito.

D. Praticate sport estremi oltre alla corsa all'ultimo film di Tim Burton?
R. Ovviamente le sospensioni che non so se rientrano nello sport ma meno rientrano in qualche categoria meglio è.

D. In casa hai animali domestici o bestie di satana?
R. Purtroppo i miei genitori non mi permettono di avere animali in casa quindi sono diventata my own una bestia di satana. E' PER QUESTO CHE SONO UNA RIBELLULA        *vola via*
*ritorna*

D. Tu che conosci bene il diavolo gli puoi chiedere che problemi ha a fare i coperchi?
R. Lui il problema non ce l'ha. Porta tutti nel suo antro e li induce a rimanere, per questo non ha bisogno di coperchi! (mhuahuahuahua)

D. C'è un sottile quanto stretto nodo tra lo stile goth e quello vittoriano. Intervista col vampiro è la vostra bibbia?
R. E' molto rappresentativo ma noi non abbiamo regole da seguire. Neanche quando le seguiamo. 

D. Cosa fai se un gatto nera ti attraversa la strada?
R. Lo rincorro con un'insolita allegria che mi pervade tutta.

D. Messaggio final fantasy?
R. Gente, non guardateci male: voi portate i reggiseni, noi i corsetti.

Brevi interviste con generi schifosi. III puntata

HARD CORE: Io lo so che voi non ci crederete ma pure questo è un genere musicale

Domanda: Gruppi hard core preferiti?
Risposta: ESPRIMERE UNA PREFERENZA SULL'HXC È IMPOSSIBILE, OGNI SINGOLO MOVIMENTO MUSICALE INERENTE ALLA SCENA HA UGUALE IMPORTANZA SE PREVEDE UN SISTEMA VALORIALE RIGOROSO. DETTO ALTRIMENTI: QUALSIASI FORMA COMPORTAMENTALE RIDOTTA AL PAROSSISMO È HXC (PIANTARE CAROTE, BENEDIRE IL MARTIRE & BACIARE IL BAMBINO, ETC.). QUINDI LA RISPOSTA È "WE BUTTER THE BREAD WITH BUTTER", "DEEZ NUTS", "RICH KIDS ON LSD" E ADRIANO CELENTANO. 
[Da quest'ultimo l'intervistato ha appreso la nobile arte oratoria]

d. Domandone yahoo answer: si scrive hard core o hardcore?
r. L'HXC NON SI SCRIVE, LO SI TATUA MALAMENTE PER POI RIMUOVERLO CON DOLOROSISSIMI LASER IN MODO DA SOSTENERE UN COLLOQUIO PER UN LAVORO COME "ADDETTO AI SOTTOSCALA UMIDI".

d. Hard core, hard core... l'ultima volta che ho controllato il dizionario era un sinonimo di pornografia. Siete sozzi?
r. QUALSIASI COSA È UN SINONIMO DI PORNOGRAFIA, ANCHE LA MAESTRINA DALLA PENNA ROSSA IN "CUORE" DI DE AMICIS. L'HXC AMMETTE LA PROMISCUITA' SOLO IN MUSICA, E QUANDO SUCCEDE È SOPRATTUTTO RAPPORTI TRA CONSANGUINEI.
[googlate, googlate pure signori miei: si scrive veramente così "promiscuità"]

d. Google traduttore dice che hard significa "duro, difficile, severo, spietato": come coniugare QsT kATtIvErIa con la filosofia straight edge? Ce la puoi spiegare?
r. LO STRAIGHT EDGE PREVEDE DI PER SE' UNA VIOLENZA: NIENTE FUMO, NIENTE ALCOOL, NIENTE RAPPORTI OCCASIONALI, NIENTE DROGHE. UN TEMPO CI CHIAMAVANO SFIGATI, OGGI SIAMO sXe.
[il soggetto è un bignami di Sodoma e Gomorra ma anche questo è HXC ça va sans dire]

d. Dopo diversi giorni buttati nel tentativo - fallito- di capirci qualcosa ti chiedo: si può realizzare uno schema di generi/sottogeneri hard core senza pippare prima roba fortissima?
r. È MOLTO SEMPLICE, TE LO SPIEGO CON UN ESEMPIO PRATICO. ORA METTO DENTRO UN FRULLATORE QUESTO CARCIOFO, I RESTI DELLA MIA TORTA DI COMPLEANNO, ASPIRINE SCADUTE E FANTA.
*accende il frullatore* ORA LA BEVO TUTTA D'UN FIATO *beve, soffoca un rutto* SCUSA, QUAL ERA LA DOMANDA?
[la domanda non gliela ripeto ma per sicurezza chiamo il 118]
[pit stop al pronto soccorso]
[riprendiamo l'intervista]d. Quanto hanno influito su di te gruppi come i "Defecation" e i "Gay for Johnny Depp"? (Anche per gli outfit in un crinale di merda e frocismo)
r. I PRIMI MI HANNO INSEGNATO A RAGIONARE ESULANDO DALLA MIA CONFIGURAZIONE STANDARD IN MODO DA ABBRACCIARE EMPATICAMENTE QUALSIASI ESEMPLARE DELLA RAZZA UMANA, MENTRE I SECONDI CHE È CONTROPORDUCENTE PISCIARE ADDOSSO AI ROTWEILLER, SOPRATTUTTO SE HAI ANCORA INDOSSO I TUOI CALZONI.

d. In una scala da zero ad antifurto quanto sono infastiditi i tuoi vicini dalla musica che ascolti?
r. AL CONTRARIO DELLA MASSA [ecco che parte il pippone hipster] CHE PREFERISCE IMPORRE I PROPRI ASCOLTI IN MODO DA SENTIRSI QUANTO PIU' POSSIBILE "REALE" DI FRONTE A CIO' CHE LE È ESTRANEO, NOI ASCOLTIAMO LA MUSICA ALLO STESSO MODO IN CUI VISIONIAMO GLI HENTAI: CON LE CUFFIE ALLE ORECCHIE E DOPO CHE I NOSTRI GENITORI HANNO SPENTO LE LUCI.

d. In definitiva hard core sembra più una roba trasversale che un vero e proprio genere. Come vi definireste: loggia massonica, governo delle larghe intese, principio dei vasi comunicanti?
r. S. A. D. D. S. = STOICI AVVERSARI DELLE DOMANDE STUPIDE.

d. Ho dovuto sfogliare parecchie pagine su gruppi hard core, c'è qualche speranza per me di resistere  al dolce pensiero del suicidio?
r. ASSOLUTAMENTE NO, PER QUESTO DOVRESTI COMPIERLO AL PIU' PRESTO. ABBIAMO BISOGNO DI SPAZIO PER I NOSTRI CANI QUANDO PRENDIAMO GLI ASCENSORI.

d. Che esista una scena hard core italiana sono quasi certa ma non sarà un po' troppo allegrotta visto che i gruppi si chiamano tipo La quiete, La Crisi, Declino?
r. OGNI NOME DELLA SCENA HXC ITALIANA VIENE SCELTO IN BASE ALLA PRIMA SENSAZIONE CHE IL GRUPPO PROVA DOPO AVER VISIONATO UN FILM DELLA WERTMULLER, PER QUESTO MOTIVO SIAMO DECISAMENTE TROPPO OTTIMISTI.

d. C'è un limite ai Peggio?
r. *scuote il capo* NEGAZIONE.

d. Possiamo affermare che hard core sia un compromesso tra violenza e moshezza?
r. L'HXC NON ACCETTA COMPROMESSI, A MENO CHE NON SIANO ARMATE DI FORTI CONVINZIONI E MAZZETTE CHIODATE.

d. Un messaggio finale, un'eredità spirituale, una busta de piscio che ci vuoi lasciare per finire l'intervista?
r. VA BENE LO STESSO UNO STRONZO IN CONGELATORE?

[Se non altro abbiamo capito che il caps lock è hardcore]

Brevi interviste con generi schifosi. II puntata

SOPRA LA PUNK LA CAPRA CAMPA.

Domanda. Gruppi punk preferiti?

Risposta. E' come se mi chiedessi di scegliere quale affettato mi piace di più! Ad ogni modo credo nella magica triade Sex Pistols, Clash e Ramones per il punk classico e poi tutti i derivati del punk pop, in primis Green Day e Good Charlotte.

d. I punk fanno la cresta perché sono tirchi? 

r. Quando da puro punkabbestia ti trovi a vagabondare sotto i ponti o per le strade londinesi è un po' difficile essere tirchi! E poi dai, la cresta non è tanto male, Brody Dalle è figa anche con quella no?

 [questo è vero, Brody limonami forte!!!]

d. "God save the queen", effettivamente la regina è ancora arzilla. I Sex Pistols le hanno dato un'innaturale lunga vita come l'anello a Gollum?

r. Il senso è lo stesso di quando auguri la diarrea a qualcuno: speri che venga a lui e invece poi viene a te, lo stesso con la Regina, tu la benedici perché la vuoi morta e in realtà ti ritrovi per sempre sulla tazza del cesso, o per qualcuno anche sotto terra, scegliete voi quale è peggio.

d. Londra ha continuato a chiamare o ha lasciato un messaggio dopo il bip?

r. Il punk è nato per essere brutto e rognoso, col passare dei tempi ci siamo un po' rammolliti, ma sai, come in tutte le storie d'amore si passa da mille chiamate al giorno al messaggino di rito. Ora che la segreteria non si usa più credo che anche i punk pop usino whatsapp.

d. Dove finisce il punk e dove inizia la sindrome di Tourette?

r. Dicevamo, brutti e rognosi, rumorosi e soprattutto fastidiosi. Il senso è "Ci siamo un po' tutti rotti i coglioni della società" in generale, che si parli di regine, lady di ferro o ragazzini che fumando erba decidono di mettere su un gruppo per far qualcosa in più del solito o anche solo per mandare a fanculo la stronzetta che ha dato loro un bel 2 di picche.

d. Il punk è morto, Andreotti pure. Quale dei due seppelliresti in un Pet cemetery e perché?

r. PUNK IS NOT DEAD! è il motto di tutti i punk, perché in qualche modo ti devi convincere di non essere davvero morto inside, Andreotti infatti non è morto, è solo una burla dell'amico di Mentana.

d. Come si vestono i veri punk?

r. Non c'è un outfit preciso, però in genere se ti presenti con borchie, catene, spille da balia qua e là e abbigliamento vario preso direttamente da dei sopravvissuti ad una aggressione felina dovresti essere nel gruppo. E mi raccomando i capelli di colori assurdi!

d. Sappiamo della sua attività di street team. Cos'è e come si fa?

r. Lo street team è quella cosa brutta per cui vai in giro vestita da punkettona ad attaccare manifesti per sostenere la tua band preferita, il tutto mentre speri che nessuno ti veda per evitare rotture anche se sei vestita in modo tale da gridare "GUARDATEMI MALE".

d. La stilista punk Vivienne Westwood, moglie del manager dei Sex Pistols, ha detto "Ero punk prima che si chiamasse così" riunendo in una frase lo stile punk e quello hipster. Tu quale stile collegheresti al punk?

r. Probabilmente lo stile di chi si ribella al fatto di dover essere sempre perfetti, lindi, pinti e tutti uguali. Fondamentalmente il messaggio è un vaffanculo a chiare lettere, anzi di più, urlato a gran voce, ma in questo modo poi di questi tempi si rischia di sfociare nell'hipsterismo, in cui per essere alternativo diventi uguale a tutti gli altri facendo finta di non esserlo.

d. Come definiresti il punk?

a) Vicious;

b) Rotten;

c) Tre Cool.

Non me ne voglia Sid Vicious visto che è nato nel mio stesso giorno, ma più punk di una rockstar che porta i bambini in piscina non c'è nessuno, quindi l'unico e solo dio Tre Cool

d. Messaggio finale.

r. NOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUTUREEE, NOOOOOOOOOO FUTUREEEEE, NOOOOOOOOOOOO FUUUUUUUUUUUTUUUREEE FOR MEEEEEEEEEEEEEEEEE (specie in un mondo che non può neanche più essere certo dell'immortalità di Andreotti.) E non solo per me, non pensate di essere salvi voi, siamo tutti marci.

Brevi interviste con generi schifosi. I Puntata

METALLO(L)

Domanda: Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?
Risposta: Innanzitutto dire "metal" è troppo generico, comunque Iron Maiden, Iced Earth, Judas Priest, MotörHead, Mötley Crüe, Testament.

d: Si dice che il metallo sia duro e puro. Quale delle due risposte è giusta?
r: Il metal è durissimo, purissimo e levissimo e scopiamo con le vergini del Valhalla. OLE' [mostra il pisello]
Dopo qualche minuto di sdegno proseguo l'intervista.

d: Il dio metallo ha qualche messia, profeta o account twitter?
r: Il metal è il signore dio tuo, non avrai alcun dio al di fuori di me.

d: Fonti attendibili (Wikipedia) raccontano che una volta i Manowar dissero "Gli dei crearono l'heavy metal e mai morirà". Al punk è andata maluccio. Tu cosa ne pensi?
r: I Manowar hanno sempre ragione. Li seguo, mi piacciono molto, sono sicuro che... aspetta: cosa cazzo è il punk?!?

d: A che età e come avviene il passaggio da fanciullino a metallaro?
r: Al primo pelo sul popparuolo ascoltando Bruce Dickinson. [n.d.r. alla mia richiesta di conoscere eventuali parentele con Emily Dickinson risponde: in effetti credo abbia una figlia].

d: Ci sono molti sottogeneri di Metal: nu metal, hair metal, metallo forgiato tra le fiamme del monte Fato, tu quale preferisci e perché?
r: Sono un metaller di bocca buona ma non capisco il black metal perché è ripetitivo. Comunque non vado a generi ma a gruppi che mi piacciono.

d: Un po' di moda nei blog ci vuole e i metallari sono sempre molto attenti all'outfit: quali sono i capi necessari per essere metallari?
r: Ma che cazzo di domande fai? In genere muco indossato come armatura. Qualche volta giacche di pelle e pelo umano, il tutto impreziosito da macchie di unto. 

d: Il mondo metal è vittima di falsi pregiudizi: "Puzzoni!" "Capelloni!" "Vi lavate ogni morte di Papa Roach!!!" sono solo alcuni tra le offese più comuni. Cosa senti di rispondere?
r: NON VENIAMO IN PACE.

d: Quali sono i criteri che stabiliscono la gerarchia sociale dei metallari?
r: Chi c'ha i capelli più lunghi [ci pensa un po' su poi aggiunge] e puzza di più di minestra. Poi c'è la casta degli intoccabili come in India. Io appartengo a quest'ultima categoria.

d: Paranoid, Infected, Midlife Crisis, Moto Psycho, Psycho Holidays sono alcune famose canzoni metal. Qual è l'effetto sugli ascoltatori di una musica che per lo più parla di malattie mentali?
r: Catartico. Liberatorio. Ci sono molti momenti di vita vissuta, ad esempio "Looks that kill" parla di una madre stronza.

d: Esiste un metal italiano?
r: Certo però che sei deficiente. Esiste, esiste... nanowar, labyrinth, domino e rapsody of fire. [d: li ascolti? r: no, non è il mio genere d: ma il tuo genere non è il metal? r:...]

d: Vuoi lasciarci un messaggio finale dal mondo metal al mondo civilizzato?
r: ... Tace. [Sembra dormire. Dopo venti minuti cerco di sentire i battiti del polso ma mi accorgo che il folto strato di peluria mi ha impedito l'auscultazione. Dopo altri 20 minuti di morte apparente si sveglia e credendo di trovarsi all'esame di scuola guida esclama]  "NON METTETE IL CASCO QUANDO ANDATE IN VESPA!"

Vi detesto.

La politica è un fatto umano, forse il più umano che esista. Va da sè che essa, come un calderone, contenga tutti i tipi di uomini. Gli imbecilli, i furbi, i capaci e gli inetti. Alla cancrena che sta indebolendo l'Italia va riconosciuto il merito di aver scoperchiato questo calderone. La politica, poi, come tutto ciò che è umano, ha due facce. Una rivolta verso la luce, l'altra verso l'ombra. Merito di questo periodo è averci mostrato la seconda. 
Quello che fino a poco fa era una possibilità ora è una certezza, l'Italia si sta spegnendo come fa un cerino nella notte o un malato nel suo letto.
Non avete ascoltato il Popolo quando avete spintonato il nome di Prodi nell'emiciclo come i cristiani nel massacro dell'arena. E nella vostra sordità avete rieletto Giorgio Napolitano.
Sono così rabbiosa, così amareggiata che mi salgono le lacrime agli occhi. Ma non piango più, non vi credo più, non vi ascolto più. Troie, mafiosi, pezzenti.
Ancora rubate e ci truffate. Se esiste una Giustizia che possa un giorno recidervi le mani. Ladri
Ancora parlate e lasciate i vostri zerbini parlare per voi. Che Cristo possa scendere, un giorno, e serrarvi le bocche. Farabutti.
Corteggiare ed eleggere Napolitano è stato come macinare e mangiare carne di carogna.  E d'ora in poi, per altri sette anni, continueremo a sbocconcellare i resti di questa carogna così gonfia di larve.
Sappiate però che il Popolo è sovrano e non perché lo dice la Costituzione, o meglio ANCHE perché lo dice la Costituzione. Il Popolo è sovrano per una Legge superiore scritta nella natura delle cose; per un Ordine più alto che a voi sfugge e non cogliete. Nessuna truffa, nessuna menzogna, nessuno scandalo potrà impedire al Popolo di salire sul suo trono. Con le buone o con le cattive.
Una volta Oriana Fallaci scrisse che vi sono momenti in cui tacere diventa una colpa. Io non voglio sentirmi in colpa.

Hands

Bracconaggio 2.0 Come sconfiggere una femmina di Hipster.

Cari telespettatori buonasera. 

Oggi introdurremo un argomento interessante quanto spinoso: l'abbattimento coatto degli esemplari femminili di Hipster. Innanzitutto vorrei ricordare ai neofiti che la gerarchia Hipster è matriarcale. Gli uomini, nella società Hipster valgono meno dell'ultimo cd dei Baustelle.

La femmina di Hipster ha come periodo di accoppiamento tutto l'anno. Il soggetto in questione condivide parte del DNA con l'ORATA (Sparus Auratus). Infatti come questo pesce nasce maschio e muore femmina, così la femmina Hipster nasce come una ragazza normale ma nel tempo (comunemente il disagio si manifesta attorno ai 17-20 anni) diventa Hipster per racimolare cazzi. La fase di transizione è comunemente denominata STOCCAGGIO PISELLI. Altro animale con cui divide parte del patrimonio genetico è il CAVALLO (Equus caballus) infatti, come la nobile bestia deve essere abbattuta quando si rompe una zampa, così la femmina Hipster appena completa la trasformazione va fatta fuori. 

Ricapitoliamo: 1/3 essere umano; 1/3 orata; 1/3 cavallo. 

Ora vediamo il processo di abbattimento analizzando le sue caratteristiche. Per semplificare le cose a voi e a me dividerò il lavoro in 5 punti. Alla fine il soggetto dovrebbe essere colto da MORTE ACUTA. 

1. FOTOGRAFIA/CINEMA - Nella cultura Hipster la suddivisione in caste dipende dall'utilizzo di apparecchi fotografici e dalla conoscenza cinematografica. In pratica l'uso della Reflex e la filmografia di Buster Keaton sono segreti che fanno di te un Templare, un cercatore dell'arca perduta, un pastorello di Fatima. Per sfruttare a nostro favore questa situazione occorre inibire la femmina con il richiamo tipico della specie, il click di un dagherrotipo andrà benissimo. Una volta che l'avrete sotto tiro chiedetele di aprire un fantomatico pacco regalo. Una volta scartato sembrerà la confezione di una potentissima Reflex ma dentro troverà una macchinetta Casio scadentissima e compatta che avrete preventivamente sostituito, insieme ad un biglietto "Va bene lo stesso, vero?". Segue morte. 

                                                                                ________

2. ABBIGLIAMENTO - Di norma i soggetti da abbattere sono di una stazza medio-piccola, il peso varia dai 42 ai 56 kg. Questo significa avere davanti una specie di regolo da 10 che si permette abbinamenti improponibili. Che siano cappellini vagamente flosci, maglie larghe e infeltrite, o - che Dio li strafulmini - vestitini  comprati su Zalando/Asos/Abataba/Internet (ma ne parleremo meglio nel punto 5.)non fa differenza. Vi porteranno comunque al suicidio. Non sono esclusi soggetti sovrappeso che abusano di Leggins neri perché "tanto il nero sfina". In questo caso solo un esperto può procedere all'abbattimento, una specie di Ghostbuster delle poser. Un amico gay che spudoratamente le offenda è l'ideale, in mancanza di amici gay usate vostra nonna. Andrà alla grande. Alla fine le potrete anche regalarle la maglia infeltrita della vostra vittima.

                                                           

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3. ATTEGGIAMENTO - La femmina di Hipster tendenzialmente vi guarderà dall'alto in                basso, anche quando la sua altezza al garrese è 1 metro e 20. Questa generale attitudine è accompagnata da vari stati compulsivi-patologici quali:

- millantate aspirazioni umanistiche cfr. "Ho scritto un romanzo fantascientifico ispirandomi a Vonnegut...Asimov chi? Io lo chiamo Asinov"

- manie di protagonismo cfr. "Guardate come mi arrampico"

- delirio di onnipotenza cfr. "Sono molto meglio di voi ma non ve lo dico così pensate che sono umile, bella e con i capelli luminosi". 

Qui il metodo di abbattimento è molto semplice: giratevi dall'altra parte ed ignoratela finché non imploderà (tempo di implosione stimato: 2 secondi).

    ______                                                  

4. PISELLOFILIA - Astute conoscitrici di ogni vaginite esistente, le femmine Hipster non sanno cosa sia l'astinenza da pene. Qui le alternative sono tre:

- gli uomini devono farsi un attimino più furbi ed evitare di cascare come pere cotte;

- se non sono furbi convinceteli che le Hipster portano le malattie (scelta consigliata);

- certe volte le Hipster diventano lesbiche.

     ______                                                

5. INTERNET - Scrivono uno stato di facebook irrilevante, 20 likes. Trovano su facebook le pagine più inutili che la storia ricordi, 50 likes. Fanno ad amiche/amici interi album come fossero fotografe professioniste (che tenerezza il "Ph." attraverso il quale tentano di sembrare pro), costringendoli ad abbozzare anche qualche posa simil-Vogue. 60likes. Ora, a parte la constatazione che siamo circondati di imbecilli che le ascoltano e le seguono, dobbiamo capire come umiliarle. 

Soluzione: Aprite un blog vostro e scrivete un post per sputtanarle.

S.

Italian Psaico.

SVEGLIA
Mi sveglio avvolto dalle lenzuola rubate ai ricchi per dare ai povri color kaki. Vicino al televisore c'è un lettore cd preso con i punti dell'Agip, metto il best of di Mino Reitano. Guardo il cuscino, c'è  del sangue di non so chi. Ah, no, è il mio: mi sono scaccolato troppo a fondo ieri sera. Torturo il tamagochi facendolo soffocare nella sua stessa cacca. Vado in bagno dove mi aspetta una maschera esfoliante di carta vetrata. Segue abluzione con il sapone della Coop. Quello Conad è troppo cheap. Mi guardo allo specchio e mi chiedo se i miei capelli potrebbero essere più crespi. No, non credo. Li tasto, li smuovo e vengono giù come foglie a Novembre. Mi vesto. Indosso un completo Terranova, una t-shirt del Festivalbar '95 e scarpe dei cinesi. Lavoro in borsa, guadagno 190.000 liredelvecchioconio all'anno. Quando lo dico ad una corpoduro di solito me la dà. Poi muore male. Ma male male. Perché la ammazzo io con robe puntute. Il Maurizio Costanzo show era incentrato sulle mototrebbie a vapore.

IN PALESTRA
Ci ho la trippa. Dove sono finiti i miei piedi? Guardo in basso e vedo solo la pancia. Il mio personal trainer s'è suicidato la scorsa settimana. O l'ho ucciso io. Non ricordo. Il maurizio costanzo show era incentrato sulla lanetta dell'ombelico.

MATTINA
Ho trascorso la mattinata nella mia topaia (infatti ci sono i topi) sorseggiando tazze su tazze di latte e nesquik. Devo riconsegnare le cassette di The passion (ho molto apprezzato questo porno di Gibson) e l'ultimo film pedofilo di Moccia.

MENSA CARITAS
Alla mensa della Caritas mi ritrovo a chiacchierare con Ugo e Brigida. Lui indossa un abito in guano di piccione doppiopetto e quattrobottoni, una camicia di forza e mocassini Valleverde. Brigida indossa una camicetta Monella Vagabonda, una gonna Coconuda e Flyflot blu oltremare. Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sui reggiseni per uomini.

RAGAZZE 
Una ragazza porta Crocs rosa, mutande di seconda mano e un vestito h&m, l'altra porta un completino di lana cotta e pezze al culo verde menta. Le lego con lo spago, le prendo a badilate e poi infilo entrambe in un silos di cacca di vacca. Mi siedo alla tv e vedo un documentario su Donald Trump (siiii!!!11!1!1!! fikissimo, bravixximo!)

GIOVEDI' GNOCCHI
Il mio hobby preferito è bere acqua. Certe volte mi attacco alla canna del lavandino per gioco. Mi piace l'acqua in tutte le sue forme: bicchieri, bottiglie, gavettoni... Il Maurizio Costanzo show oggi era incentrato sulla ricotta che va a male e poi puzza tutto il frigo.

RAGAZZE
Vedi sopra.

QUESTA NON E' L'USCITA, E' LA LETTIERA DEL GATTO.

Votate ammè.

Stufi di ripetere le solite frasi fatte?

"Il nero sfina"

"Cielo a pecorelle, pioggia a catinelle"

"Io a Bersani il voto non glielo do".

__________

Non strizzate l'occhio ai comunisti, non andate su marte coi fascisti. 

Votate AMME'.

Ho anche tante proposte serie in giacca e cravatta.

Moviti per cui dovete votarmi:

- Istituzione delle grucce da armadio per mutandine in pizzo (perché mischiarle con i vili slip?);

- Obbligo per tutte le radio di dire i titoli delle canzoni prima e DOPO averle passate;

- Istituzione dei ceppi e della gogna pubblica per chi usa le parole "mix" e/o "weekend";

- Reintegrazione la pena di morte per chi si fa i frisee nel 2013;

-  Nomina di "Giusto tra i popoli" per l'uomo che ricorda il nome del tuo rossetto preferito;

- Evangelizzazione dei popoli non civilizzati che votano PDL informandoli che "L'OSCURO SIGNORE NON DIVIDE IL POTERE";

- Divieto di usare i soldi ma conservarli per le grandi occasioni, tipo giubilei o il mio compleanno;

-  Fustigazione di tutti gli scienziati del mondo finchè non inventano la pizza senza carboidrati: è come una pizza ma senza sensi di colpa;

- Il mio simbolo è il più bello;

-  A dire le minchiate non mi batte nessuno.