Tuesday, December 25, 2012

Joyeux Noël



Quest'anno guadagnarsi due minuti di serenità sincera è cosa difficile ma quei due minuti valgono oro. 
Buon Natale.
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Questo è stato il primo Natale festeggiato col mio ragazzo, qui c'è il suo blog.
Lui mi parla di Daniel Clowes e io gli parlo di Chanel.
Basta, non vi rompo più. 
Per farla breve, grazie a lui, da oggi non puzzo più. Profumo di Eau Tendre.
Grazie 






P.S. I love you

Sunday, December 9, 2012

Quando una stronza si innamora.

PREMESSA:
Questo è un post per donne stronze. 
Se preparate manicaretti, se usate abitualmente la parola "manicaretti", se il vostro uomo vi regala per Natale gioielli Breil o monta per voi il pavimento Del Conca fast, l'uscita è per di là.
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Quando una stronza si innamora ha due bacheche da monitorare. 
Su ogni social network.
Quando una stronza single si innamora crede di aver messo le antennine da parte. Invece è sempre lì a ficcanasare e a mettere becco.
Un furetto con la labirintite.
Se dalla vostra bocca escono frasi come 
"Premesso che X però Y";
"No ma non è tanto X quanto Y";
"Non voglio aver ragione, basta che mi capisci";
"Ma  non ti dà fastidio se mipiacio il pisello di Seedorf su facebook":
mettetevi l'anima in pace. Siete stronze e innamorate. La stronza, capitemi, non è che sia una gelosa. La gelosia è solo una delle mille forme che può assumere la stronzite di una donna.
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PROS & CONS
Pro: Date una scossa alla vita di coppia. Siamo stufi marci delle coppiette carine, dolcine e pucciosine. POPOLO, SOLLEVATI, RIBELLATI A QUESTO MALE, SCENDI IN PIAZZA!
Contro: A lungo andate rischiate effetti collaterali che vanno dall'aggiornamento di status in "ZITELLA (AGAIN)" alla morte per annegamento. Fate vobis.
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DIES A QUO
Vi accorgete di essere stronze ed innamorate quando sentite trasformare il sorriso di pochi secondi prima in una smorfia di spregevole disprezzo verso una sciacquetta (a.k.a. povera malcapitata) che sorride al vostro ragazzo. Esempio pratico:
(Da lontano, sussurrato) "No, ma sono felice che abbia incontrato una vecchia amica"
5 SECONDI DOPO
"Troia, cosa hai da sorridere? Perché non torni a casa a contarti le doppie punte?"
2,07' :2/6 SECONDI DOPO
"PIACERE (braccio bello teso e mano imprestata da Hulk Hogan) sono la ragazza di [inserire qui il nome del poveretto che vi sopporta]"
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RIMEDI
Vorrei potervi dire che passa. Che si guarisce. Che la scienza sta facendo passi da gigante. Che abbiamo mandato l'uomo nello spazio a riprendere il vostro cervello che orbitava intorno all'asse terrestre.
NON E' COSI'.
L'unico palliativo è questo: contate fino a 10 prima di dire la cagata del secolo. Evitate al vostro partner l'umiliazione di dover addirittura trovare una risposta a ciò che state per dire. 
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CONCLUSIONI
La stronzite e l'innamoramento femminili sono una miscela letale che manco la metanfetamina negli anni '80. Il mondo è pieno di cose brutte: l'ebola, le guerre, la fame, il palinsesto mediaset. 
E' vero che le cose brutte sono il sale della vita, che l'amore non è bello se non è litigarello e che anche le più secche hanno la cellulite,  MA... Ma tutto ciò che è umano ha un fine. Anche voi siete umane - chi più chi meno- quindi cessate questa follia, colleghe.

Una stronza. S. 

Saturday, December 1, 2012

Chiappe d'acciaio project: la mia prima volta in palestra.

Tana libera tutti.
Avanti, forza. Chi frequenta una palestra venga oltre questa linea gialla
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Ecco. Da oggi anche io vado in palestra
UUUUUUU
EVVAII
EVVIVA
CHISSENEFREGA

Non sono cicciona ma ringrazio i miei compagnucci di classe delle elementari e medie per avermi fatto crescere coi complessi. Oggi loro sono ragazzi padri con le sopracciglia fatte dall'estetista quindi lol. La sorte mi ha vendicata.
Ma insomma la vendetta non finisce mai.
Quindi mi sono iscritta in palestra.
Il sabato mattina in palestra c'è poca gente, ve lo consiglio se già non lo sapevate.
(Gran bel consiglio, lo so, lo so. Per i ringraziamenti ci vediamo dopo)
Mi cambio, scendo, sorrido all'istruttore.
Il mio istruttore si chiama Enio ed è un sacco gentile e se vuole istituire un comitato per abbattermi lo capisco, sul serio. 
Sono scemissima, scusa E.!
E. mi mostra la mia scheda, un programma/percorso di esercizi per dimagrire e tonificare.

LOWER BIKE
Che io l'ho chiamata sempre siclèt come i vecchi chiamano le pasticche "cachet" o "pastiglie" o i poliziotti "gendarmi", ma è ok. Io non so se voi avete mai usato la lower bike ma io ho sbagliato addirittura il posto dove mettere le mani. Se avete un Enio, però, vi aiuterà lui con frasi come 
"Serena, lì ci metti le mani"
"Serena, lì i metti i piedi"
"Serena infila i piedi nei pedali e inizia a pedalare"
"Serena premi start"

ESERCIZI PER GLI ADDOMINALI 
Questi fanno crepare malissimo ma sono utilissimi. Poi lasciate perdere che sbagliate a mettere il culo al posto della testa sull'accricco per fare l'esercizio. Sono utili, IN CRISS CROSS WE TRUST. 
Ah e se avete le tette ve le guardano i repressi che stanno a correre sul posto tutta la mattina. Perchè siete stese, no? 

ATTREZZI: 

ADDUCTOR MACHINE (o LA PUTTAN MACHINE)
Non esiste istruttore che vi possa spiegare l'utilizzo di questo trabiccolo senza usare la frase
"Apri le gambe più che puoi"
I'm not Nicole Minetti, baby!
No, però seriamente: fatelo. Quei muscoli lì non si allenano facilmente e restano flaccidi forever. 
GLUTEI MACHINE
Bello bello bello. Vorrei spiegarvi come funziona ma non posso. Apparte che è uno sbattimento ma poi non riuscirei a farvi capire.
PECTORAL MACHINE
Qui vi sentite come Gyl Cooper in una pubblicità di AB Rocket.
DORSALI
Anche qui.
DEFATICAMENTO
Io lo chiamo tapis roulant e mi sento anni '90 come i capelli di Ambra Angiolini. Oggi la chiamano RUNRACE. Ma tipo uao. Io l'ho messa in modalità "Sfilata Dior alla settimana della moda di Parigi" (velocità 4, inclinazione 0).
Se fate la RUNRACE in modalità sfilata vi guardano il culo. 
Se fate la RUNRACE in modalità sfilata vi sentite sfigatissime perchè intorno a voi corrono ma non lo siete: guardate come vanno vestiti quelli che vi stanno intorno.


Alla fine è tutto bellissimo e vi sentite meglio anche se coi muscolini gelatinosi che vibrano un po'.
 Fidatevi!